Я ненавижу свои состояния... в основном из-за шаткого психического равновесия. Как там говорится? " у меня нет проблем, кроме моей башки" Наверное так и есть... Лежу жопу, не хочу ничего, даже глаза по утрам открывать, а ради чего? Дом-работа, жалкая зарплата, проблемы и вечный бег по кругу. Вроде бы и есть любимый человек, но в последнее время он чаще других причиняет мне боль и обиды. Или это просто я устала от всего и остро реагирую (или просто злопамятная) на всё? Совсем запуталась и чувствую себя беспомощной. Хочется лечь, поджать коленки, накрыться одеялом с головой и так лежать, долго, долго...  Скоро праздники, я очень люблю именно зимние, но последние пару лет даже их не хочется "праздновать" на этом моменте дверь с ноги должен выбить мой сарказм и похихикивая заявить  "куда тебе праздники? горгулья с радикулитом"  И будет прав. Физическое здоровье тоже не сахар, то спину защемит, то почки болят, то ещё какая то фигня вылезет, а что я хочу? 26 лет это уже старость блин. Радует что моя язвительность и "человеколюбие" никуда не делись по крайней мере, хотя и им приходится тяжко, на работе надо быть вежливой, сочувствовать и помнить " клиент всегда прав" даже если он труп (да, да... привет от работника ритуалки)  иногда я им завидую, они уже всё, а я ещё нет. Хотя... разговорилась с другом и договорились до того, что если совсем всё допечёт, уйдём вместе. Эдакий клуб "самоубийств" на две персоны. Об этом можно было бы написать пафосный пост приправленный готикой и философией, размышлениями о бренности и никчёмности жизни конечно, но мне откровенно говоря лень ( ну хоть что-то во мне остаётся стабильным)  И этот пост должен был быть простым нытьём, о том как меня все достало, но что-то уже как-то полегчало. Вот говорю, не люблю такие состояния приливов-отливов когда-либо все бесит, либо хочется сдохнуть. Наверное это просто надо пережить, а там видно будет. 

Боже ж мой, как же хочется первого снега, а не вот эту всю грязь и замёрзшее говнище на улицах...
Настроение зимнее уже даже вроде появилось и я полна идеями, а не как в прошлом году просто лежала и помирала в объятиях своей депрессии. Обиднее всего что подобные состояния провоцируют самые близкие мне люди. Нда... в этом году тоже есть намёки на предстоящее дерьмище, меня это вот совсем не радует. С одной стороны охота послать всё наГхыр, с другой опустить руки, равносильно сдаться? А этого я себе позволить вот никак не могу. Именно поэтому хочу снега! Яркого, чистого, что бы перезагрузить себя. Звучит странно, но работает отлично. Последние пару месяцев в голову лезут мысли о прошлом и людях из него. Вспоминаю Рин... это плохо, это нужно вырвать из разума как сорняк! В противном случае, он пустит во мне корни, обнимет и задушит. Такие воспоминания обычно заканчиваются истерикой, оно мне надо? Думаю нет. Жалею ли я о чём-то? хотела бы исправить прошлое? И да и нет. Мне были дорогие люди, но кто может изменить планы жизни? увы, это не в моей власти. 
Как никогда чувствую себя одинокой, "одиночество в толпе" никогда до сих пор, не понимала истинного значения этого высказывания. 
Много думаю о значении любви и её роли в моей жизни. Казалось бы, такой циник как я не во что подобное верить не может, но какой то частью души верю... чёрт подери это чувство. Проще отвернутся, пройти мимо, выстроить стену, не видеть, не замечать и... говорить, "это не про меня" Не про меня... наверное я не понимаю что такое "любовь" до последнего времени я старалась быть просто удобной, подстраивалась под людей и готова была мириться с их тараканами. А как только запретила себе это делать, сразу стала не удобной, не терпимой, истеричкой и эгоисткой... хотя истерики никому не закатывала никогда, не люблю я это. Вот и как быть понимая такое? Улыбаюсь, пропускаю мимо ушей, спорить до посинения что я " не такая" смысла не вижу, а зачем? Люди все равно любят удобных людей и мало кто готов входить в симбиоз со своим партнёром. Моё спасение это книги, музыка, творчество. Насчёт последнего тоже были поползновения и оскорбления от дорогих мне людей. Я тяжело переживала подобные удары, пыталась поговорить, донести что так не нужно относится к чему-то, что для другого по настоящему важно. Не вышло. Теперь в наглую ставлю в известность о том, что если полезут в моё личное ( а коллекционирование это для меня сокровенное) я выебу посягнувшего на мой мир без вазелина :3 И ведь так и сделаю, ибо нехуй. 
Без плохого в принципе нет хорошего, это тоже пришлось понять... за понимание спасибо брату, иногда меня помогает отрезвить его политика взглядов. Мир идёт, всё меняется, оглядываясь на себя прошлую ( сейчас в связи с переездом сюда я разбираю архивы за 14 и дальше года) вижу большую разницу и мне страшно... Все потому что я превращаюсь в то, чем никогда быть не хотела, а именно в своего книжного персонажа. Это даже забавно, такое поразительное сходство. Впервые за пять лет, мне захотелось продолжить писать свои наброски по книге. Это помогает упорядочить мысли, собраться с силами на что-то новое и лучше понять, чем таким я становлюсь с годами. 
Мысли получилось выразить как-то сумбурно, я очень давно не писала в дневники, но с чего-то ведь надо начинать своё возвращение верно? ♦