Все больше убеждаюсь, что нет никаких "весенних обострений", есть осенние. Ради всего святого, не тупите так жестко, заходя в магазин, читайте гребанные ценники, уточняйте, если вам что-то непонятно. Пожалуйста, помните, что люди на рабочем месте остаются людьми. И они тоже заслуживают человеческого отношения. Ваша свобода кончается там, где начинается свобода другого, поверьте, вы не становитесь лучше и мудрее, поливая работягу дерьмом, в конце концов - завтра вы можете оказаться на его месте. На самом деле, до того, как я устроилась в сферу обслуживания, я и понятия не имела, как много глупых людей вокруг, странно, потому что за всю мою жизнь в моем окружении таковых не водилось. Не будьте тварями, будьте людьми. 

Сегодня я наконец узнала, что со мной происходит. Наконец-то я верю, что могу жить и сделать себя и этот мир чуточку лучше. Теперь я верю, что могу бороться и уверенно шагать вперед. Все вокруг снова обретает краски, смысл. Порой я стала забывать, как красива листва и как приятно иногда просто вдохнуть воздух в легкие. Как приятно слышать мурчание кошки и голоса близких. Очень хочется дать себе шанс.

Три дня назад мне исполнилось энное количество лет. Вроде не особо много, но как-то не могу я нащупать эту золотую середину. Я 1 сентября пойду говорить напутственное слово первокурсникам из моей шараги. Забавно, вроде недавно я стояла на их месте, беззаботная студентка театрального отделения. Потрясающе. Денег нет, а пить хочется, сигаретки тоже не бесплатные. А еще этот ощутимый дух бунтарства всегда с тобой. А сейчас что? Рабочая форма сковывает. Тушит. Душит. Но тем не менее я помню себя такой юной и свободной от тягот взрослой жизни. Пхахахах, *состояние курящего Макконахи*. 

Спасибо за 0 комментов в прошлой записи, ну в принципе, ожидаемо. Тем не менее, я пишу сюда, в эту бездонную пустоту просто потому, что хочу. Мои демоны атакуют меня каждый день, из-за них я не могу заснуть, а потом не могу проснуться. У меня какие-то проблемы, в природе которых я не совсем разбираюсь. Я ненавижу одиночество, не перевариваю его. Тем не менее, большую часть своей жизни я в гребаном одиночестве. Самое забавное, что на любой тусовке я зажигаю. Можете не сомневаться, все разговоры буду заводить я, вытаскивать людей танцевать тоже. Может, эгоистично, но мне просто хочется, чтобы вокруг меня было веселье, чтобы люди почувствовали, каково это, ощущать на себе чье-то внимание. Им это, может быть, даже не нужно. Наверное именно поэтому в свою сторону я часто слышу такие слова, как "навязчивость", "болтливость", "слишком много". Че за херню я пишу? Может кто-то найдет в этом посте себя и ему станет чуть легче от осознания, что мы постоянно одни. Даже если вокруг тебя дохрена людей, поверь мне, ты все равно один. И это нормально.

               Я давненько начала писать стихи. Да и сейчас этим занимаюсь в то редкое время, когда меня посещает вдохновение. Можете написать свое мнение. Хулу и похвалу приемлю равнодушно, но будет здорово увидеть какой-то отклик. Что ж, одно из моих любимых, из старенького.

Твои жалкие потуги объясниться уже заморили меня голодом!
Завтра, завтра...
Да когда же наступит этот чёртов завтрак?
Оладьи,
На которых лежит громоздкий кусок лжи вместо маленького кусочка масла.
Моё лицо маска?
Ты прав, оно не меняет окраску,
Когда я в гневе, стыжусь или рассказываю сказку,
Где человечки рыскают в поисках счастья,
И за него рвут друг друга на части.
Ну, а ты спи, закрывай глазки,
А когда проснешься - не жди весны,
В этом году она не окрасит гниющие листья зелёной краской
Из-за суровой зимы.

                 Человек творческий каждый день вынужден мириться с реальностью, понимая, что тот мир, который он создает в своем творчестве, к сожалению, не реален. 
Ты встаешь утром с постели. Умываешься. Собираешься на работу. Целый день делаешь что-то лишь ради грошей, которые позволят тебе купить продуктов и сигарет, дабы скрасить свое существование. И так по кругу. Это цикл, которому не дано кончиться. Каждый день ты откладываешь свое желание выйти на сцену или написать очередную страницу своего произведения, либо перебирать струны в поисках подходящих строк. Но запомни, человек, в итоге ты просто не сможешь. Почему я затрагиваю эту тему? Мне не повезло обзавестись зависимостью от искусства. Конкретно от театрального искусства. Почти месяц назад я окончила обучение длиной в четыре года, где каждые полгода я выходила на сцену, играла спектакли, осваивала новые роли, изучала возможности своих психики и тела. Каждый гребанный день я мечтаю о том, чтобы вновь выйти на сцену. Я подала портфолио в одно арт-пространство в моем городе, но ждать остается только кастингов, а они через месяц. И вот я сижу без единой копейки в кармане с вечной головной болью, с постоянной грустью и апатией, но со стремлением все-таки выйти на чертову сцену. Каждый выход уничтожает меня, но дает почувствовать то, что не дано почувствовать людям, ни разу на ней не побывавших. 

Я завела этот дневник, ибо здесь никто не знает, кто я и где я. Я изливаю свою душу в этот пост, возможно буду продолжать это делать. Если кто-то все-таки прочтет это, то привет тебе, человек, Ромуна на связи.