Частенько замечаю, что время от времени слишком сильно сжимаю зубы, и каждый раз когда ловлю себя на подобном то пытаюсь одернуться и спрашиваю "на что злюсь?".
И каждый раз это постоянная аутоагрессия, пальцы с содранной кожей тому свидетель. 
Работаю плохо, интересов нету, в голове туман и постоянная усталасть. Такое ощущение, что единственное чем я могу действительно хвастаться перед собой -- ненависть в себе.

Я уже слышу как терапевтка закатывает глаза и тяжело вздыхает, а на выдохе "Ми-и-и-иша, блять, где ты это взять? Что это за хуйня!?"

Возможно даже повышу дозу лавандового масла в организме и уменьшу кофеин. Иначе начну гавкать на собственный хвост.

Как перестать хотеть дедов и куда они все такие красивые по юности делись? Верните! Отдайте! Ну что ж вы за люди такие?!

Смешно и забавно, когда понимаешь, что ещё не очень уж и так давно валялась в кровати, пожирая сладости и совершенно не мучила головушку какими-то глупости типа подбиванием бюджета, сводкой и разводкой счетов, уплата налогов и распиливании остатков бюджета на необходимые личностные траты. Когда ты мал, глуп и ещё так доверительно смотришь на этот мир, почем-то взрослые, которые вовсе не взрослые, не рассказывают в красках, что это такое - быть взрослым.
Достаточно странно, но это их выбор. Пусть будет и так, уже вмакнулись, уже хлебнули и вкусили.

Так, о чем это значит я? Так о том, что подбиваю, значит, тут свои бюджеты, гугловской EXEL'ке и понимаю, что по факту, большинство бюджерта за последний год было потрачено не по делу, а на какую-то лабуду. Причем по большей части это был алкоголь и еда. Впрочем, на тот период это было не удивительно.
Обидно становится, но да и леший бы с ним, былого, как известно не вернуть, а вот будущее уже можно корректировать под желаемый формат как судьбе\голове\тараканам\вставить_нужное заблагороссудится. 
А ещё, во мне тут недавно проснулся заснувший дизайнер и так захотелось вновь поковыряться с дизайнами интерьеров, что аж... Полез на АлиЭкспресс. С перепугу. И до добрых 2-х часов ночи не сомкнул глаз, так же нравилось выбирать все эти типичные пылесборники ввиде полок, цветочных горшков, подушек и т.д., и т.п.
Ужас, что старость с людьми творит-то! Или это уже не старость, а благорозумность и желание неподдельного уюта-комфорта? Возможно.
В любом случае, получаю несказанное удовольствие от выбора всей этой славной штуки, что аж огонёк в груди ликует, перья мне дыбит и заставляет с воодушевлением глядеть в будущее. Да, я не получу все, что хочу сразу.
Но, так было всегда, что бы я не хотел - не всегда получал, мамзель Вселенная величаво намекала и намекает, что хотеть не вредно и что бы что-то получить - надо приложить усилия, а то совсем и окончательно обленюсь и буду только и делать, что ныть да выть, накручивая себя по любому поводу.

Помни, Синица, что все, что не делается - всё к лучшему, и не забывай, что количество задачь не помогает тебе решить проблемы, но! оно помогает не создавать новые.
Неси эту мысль с собой пока она не вгрызётся тебе в голову и не нататтуируется с обратной стороны черепной коробки. 

Так случается в жизни каждого человека, так случается в каждом сне случайно проснувшегося посреди ночи:

Ты остался в совершенно старом теле, но наполнение уже совершенно другое. Да, со временем это проходит и снова начинаешь ощущать себя по-старому, возвращаются старые страхи и путаницы обыденности.
Ну, что же. Мне удалось уловить жар и пламя нового дыхания и удержать его в себе вот уже почти, что полтора месяца. Мне очень нравится как оно греет, пульсирует и колышет всё внутри.
Надеюсь, что это необычайное чувство не покинет меня в ближайший год. Мне очень нужен этот яркий свет в теле, мне очень нужен этот пробуждающий поток в разуме.
Но, как и пологается - у всего есть своя цена, тут же это пламя жрёт мои силы.
Что же, пока мне есть его чем кормить и навряд ли ещё скоро оно выжрет всё из меня, за почти три года я накопила достаточно сжигаемого материала, что бы прокормить его вдосыта.
Главное в нашем деле не забывать, что кормить его надо постепенно подсыпая, а не спалить всё одним махом и потом ютиться на углях осыпи.

Напоминаю себе, что в жизни нашей всё возможно и всё реально, так что надо всего лишь приложить чуть больше сил и уверенности в ней, что бы свернуть остатки гор.
Я ведь уже ринулся вверх. Пусть и одним крылом это очень тяжело делать, ведь родное крылышко мне оборвали уже очень давно, а вот то, ч
то я себе своими силами взростил, за три года обмякло и теперь лишь бесполезно тащится по земле следом.
Пришло время, Синица, оторваться от тёплого и уютного куста, пора лететь вперед, иначе же так и помрёшь голодной смертью. Так и захоронишь свои таланты в яме с могильными червями.

Лети, сине пёрышко, до вершины горы осталось ведь не так уж и совсем далеко.