Знаю, ты не скучаешь... Возможно ты даже не вспоминаешь обо мне или хотя бы просто не думаешь. Но отчего-то сердце всё ещё ждёт весточки от тебя, отчего-то оно верит, что там за сотнями километров от меня ты скучаешь. Конечно, это не так... Зачем тебе тратить свои силы на человека, который даже не стал близким тебе. А я помню тебя. Я... Всё ещё чувствую твои крепкие объятия. Помню то тепло, то чувство уверенности, которые ты дарил мне. Ты заставлял меня бороться, идти дальше даже если было страшно, даже если я понимала, что ничего не получится. Ты... Наверное, сам того не знал, но придавал мне сил. Ты вытащил меня из тьмы, напомнил о том, что мир прекрасен и в нем есть много всего интересного, светлого. А теперь все это стало лишь воспоминанием... Теперь я снова погрузилась во тьму быта, который разъедает изнутри.
Так странно... Я с увереннстью могу сказать, что моя жизнь переполнена событиями и различными людьми. Для меня уже стало привычно знакомиться и общаться с человеком, которого вижу впервые. Я давно уже не чувствую того тревожного страха, что заставлял мои ноги подкашиваться. Кажется, я... Давно уже ничего не чувствую. Лишь злость и ненависть, смешанные с, порой безудержным, гневом.
Говорят, что быт съедает людей. Пожалуй, это так. Иначе как объяснить тот факт, что от баскетбола, любимого мной всем сердцем, меня вдруг тошнит. Он неожиданно стал тем самым гнетущим бытом. На мяч смотреть противно в последнее время.
Ты даже представить себе не можешь, как мне сейчас не хватает твоего веселого "привет! ", твоих крепких и тёплых объятий. Тут все такое чужое, даже самый близкий человек - наш земляк - стал таким далеким, его едва ли можно узнать. Он уже давно перестал здороваться, словно и не учились вместе никогда.
Знаешь, я ведь так и не нашла здесь никого... Кроме друзей. Близкими можно назвать только двух, они такие разные, но очень милые. Мне жаже пытаются найти пару, но каждый раз, я либо разочаровываюсь в выбранном человеке, либо нахожу причину задуматься: а тот ли это, с кем стоит провести жизнь?
Я скучаю. Очень. Да, я этого не сказала тогда зимой, потому что была зла. И сейчас я всё ещё немного обижена, но... Отчего-то каждый раз задыхаюсь, проходя мимо двора, где мы часто виделись, и не находя тебя.

Мне кажется, что жизнь моя закончилась... Мне кажется, что жизнь моя и я сама здесь лишняя...

Зачем нам жить, любить и обажать, когда все в миг закончиться сумело?.. Когда любимый человек всем сердцем ненавидит?

... Знаешь, это странно очень, когда присутствие твое убирает всё на "нет"... От гнева или паники, до безудержного счастья и веселья, когда твоя улыбка, один твой мимолетный взгляд заставит душу испытать всё то, что люди называют радостью.

... Ты скажешь: "это глупо", когда измученное сердце всё тянется к другому, чтобы просто рядом быть... когда человеку просто нравится наедине молчать, прекрасно зная о безразличие другого.

... Ты думаешь, что это безумие, когда душа живет от встречи к встрече, пусть случайной, мимолетной, когда из раза в раз так хочется коснуться человека, что сердце рвётся из груди, не слыша криков разума: "Постой! "...

... Ты... наверное, не знаешь, что значит жить в отчаяние, надеяться на малую взаимность, тверда будучи уверенной, что для тебя я лишь пустое место.

Отчего появляется тоска? Почему вдруг в один день тебя гнетёт это тёмное, липкое чувство? И ведь оно приходит не одно. Вместе с тоской ты всегда начинаешь испытывать некое опустошение, полное одиночество и иногда даже глубокое отчаяние.

Тоска... Она последствие большой и сильной любви. Любви к человеку, месту, работе - это не важно. Для тоски совсем не важно, что было причиной твоих светлых чувств, ей важна их сила. Ведь чем сильнее, жарче твоя любовь, тем глубже ты погружаешься в тоску. Тем сильнее она становится. Это тяжёлое, мрачное чувство способно свести с ума. Оно будет медленно разъедать твою душу. Сначала исчезают краски из твоего мира, затем радости, цели, смысл жизни, а после... Твой мир рушится.

Тоска никогда не приходит одна. Чувство одиночества, полного опустошения... Они позволяют испытать особую свободу. Свободу от самого себя. Они как катализатор, как масло, что подливают в огонь. Они лишь помогают тоске рушить твой внутренний мир, а вместе с ним и тебя.

Тоска - это последствие сильной любви.

Бывают дни,  когда у тебя опускаются руки,  и тебе больше никто не может помочь.  Ты и сам-то не можешь толком объяснить почему так произошло.  Просто в один момент стало ясно,  что ты не в силах что-либо изменить.  Возможно именно это осознание и угнетает тебя.  Вот и я сейчас понимаю,  что ничего не могу изменить. Хотя очень бы этого хотел.  

Возможно я бы не пошёл в тот день с друзьями на прогулку и не встретил тебя.  Мы бы не знали друг друга и не стали бы так близки.  По крайней мере так казалось мне...  Для тебя я всего лишь очередной жизненный этап,  который тебя ничему не научит.  Так...  небольшая очередная забава на жизненном пути. 

Пожалуй,  именно эта мысль меня гнетёт больше всего.  Я для тебя не больше,  чем простой влюблённый мальчишка,  что так отчаянно борется за своё счатье,  которого нет.  Глупец, наивный романтик,  жаждущий заполучить тебя.  А ты...  Ушла,  ничего мне не сказав.  Посто исчезла в один солнечный день моей жизни.  

Может ты и не догадываешься о моих чувствах,  но что-то мне подсказывает,  что всё совсем наоборот.  И тебя это забавляет.  Что ж...   посмотрим,  что ты скажешь,  когда на моём месте окажешься ты.  И поверь,  это не угроза.  Просто в нашем мире более,  чем достаточно парней ( и не только),  которые любят играть людскими судьбами и сердцами. 

Как же я хочу снова увидеть тебя и твою улыбку,  что принадлежит только мне...