Преодоление барьеров неловкости между людьми… Невероятно странная штука, в один момент они исчезли, растворились, давая возможность сделать то о чем вы всегда думали, но пройдёт время и вы сами начнете их воздвигать, склеить осколки боясь ранить других 

Мысли о том, что дом, в котором прошло моё детство, опустеет, приводят меня в ужас, а на глаза наворачиваются слезы. И даже сейчас... Мне больно от этих мыслей, я начинаю их боятся, бояться что если я буду думать это случится... 

Это не избежно, и я думаю что навряд ли справлюсь с этим. 

В моей жизни не было смертей, я не смогу справиться с ней, понимая, что когда я вновь вернусь в этот дом, он будет пуст.

Ни смеха, ни ругани, а только густая тишина поселившиеся от сырого подвала до скрипучего чердока.

Сбитый режим сна и никакой мотивации, я просто трачу время в пустую...

Я уже испортил несколько листов в попытке что-то на них изобразить, писать тексты... Тоже получается по детски не складно.

Уже декабрь, город уже украшен новогодними герляндами и подвесками, наверное. Давно не выходил за пределы круговорота "дом-работа". 

Даже с учёбы опять всех разогнали по домам.

Вот новогодние песни уже крутят по радио, заграничные тошнотворно сладостные песни... Я не жалуюсь, и не сетаю на праздник, сам бы не отказался от новогодних угощений и хоть не любитель алкоголя, выпил бы пару бокалов вина или ликёра.

В детве все было прозаично, снег и мешура - что ещё нужно, а теперь у меня список с продуктами, хах, взрослый уже. Мандарины уже ел, но показалось мало.

Очень хочу увидеть новогоднюю рекламу на 1-м канале, ту с ёлкой и открытками, ее уже несколько лет не меняют, но про этот год не знаю...вот она создавала у меня чувства что новый год близко, а не Coco Cola. 

Я часто вспоминаю, то как решился дать пинок жизни в ответ. Хрено было быть собой. Безвинным, гладким утенком, козлом отпущения, которого, за поступки и глаза, били и унижали все кому не лень. Старшие потому что сильнее, сверстники потому что толпой, младшие потому что были под защитой старших.

Я начал ходить там где не мог встретить людей. Стал обитателем пустырей, леса, заброшенных контор. 

Взрослее, пришло понимаю своей силы, а именно силы терпения и опыта в защите от того негатива в свою сторону. 

Свою обиду, боль, отчаянные попытки быть искренним, невыплеснутую в бессилие агрессию, я собрал в ком, приправил некими скрытыми желаниями, который мало тогда осознавал и слепил в полне такую себе личность. 

Она была темной стороной, под личиной которой я мог отыгрываться ее поведение и демонстративными плевками в сторону общества, не боялся отвечать, ведь мне уже нельзя навредить. 

Нет, я не стал жестоким маньяком, я просто открыл в себе ту часть, которая придавала мне сил, была моей отдушиной, и моей собственность к которой мог прикоснуться только я. Ведь даже мои лесные убежище время от времи были рзгромлены

Эх~

Если сначала это было похоже на спячку, когда лапа во рту, а глина в заду, то теперь это кома. Глубокая или нет, не знаю. Но это кома. А может консервация, и всем стоит ждать когда тупой вскрывашкой, расхерачат эту банку выпуская бактерии на ружу, либо от долгого ожидания перейти на сторону зла и уничтожить остатки нашей цивилизации.

У меня уже начинает подгорать от карантина, я конечно не настолько туп чтобы наплевать на установленные запреты, но мои вибрам сотрясающим тело позовидует любой зелёный студень.