Короче видимо надо кипятка в бутылки наливать.и таким образом согревать кота в сарае.И закрывать его в дроварне наночь.не очень холодно да но,но если -15 критисеский,то тревожно.я сегодня как то с работой задолбалась...и вообще времени не было.Но это после 19 все видимо будет..не знаю короче.Спать хочеться

Ну что товарищи беоновцы хочеться нажраться хотя праздника нет,и нет света,зато у меня есть котяра бездомный как и я и спим в теплом доме.Ну полтавский кот безпризорный спит как король.Разве это вот не прекрасно.Сижу с пауербанка.

Блять походу это правда чистая,все эту женщину знают,которую изнасиловпли в Покровске и убили ее мужа русские...напились сильно и вот так,а потом извиняться стали...ндааа ебанутые все по обе стороны нафиг.почему они не эвпкуировались вовремя не ясно.не успели чтоли.списки формировались люди эваку ровались из Покровска в РФ.Но за пьяными вояками определенно нужен присмотр...

Кажеться тип что мне вьебал за 35 женщину и грубил начинает извиняться и приглашать в кафе.Ебать, а можно было быть хорошим вначале,или просто сперма в голову бьет сильно,а еще Нг не с кем праздновать и она Вас бьет сильнее.Я такая понятно,извини хорошего Нг.Я рожаю кесерево ниче не выйдет...ну он же орал мне про это,надо было сказать честно.Он растроился и за все.

Я что я ниче....пиздите языком всякое потом извиняетесь,давай в кафе.Не хочу я никакое кафе 

Заставлять себя любить так же ебано,как и играть в игру зная правила и что проигрышь будет.Он не дурак,да и я недура вовсе.Просто 2 долбаеба которым проще быть друзьями.И я всегда знаю все наперед,просто хочеться верить мне в ебаных розовых слонов, ну мы знаем что их не существует...

Не вопрос можно ебаться и влюбиться.А можно и не ебаться и влюбиться,а можно ебаться и не влюбиться.Как друзья с привилегиями.Неплохо еслиб при этом тебя не застрелили...Возможно он мазохист,такой же как и я.Заткнуть запах  одиночества это глупейшая вещь на земле...это не поможет.Ты просто врешь себе что все оки,когда нихуя не ок.Нормальные люди хотябы пытаються,найти для хорошего секса,ну лижбы что то..А то чем мы занимаемся вообще неясно.Это какбы такая пустая трата времени,что я в ахуе.

Кажется все херня.да может секс и важен.но ну  не выходит все равно ничего со всего этого,и вот сидеть там убеждать себя в любви...короче ну и так все ясно.Не знаю бесит все жёстко...прям очень бесит все..и как бы нахер реально все надо если можно просто сказать что это секс без отношений.но он все равно будет меня убеждать что это любовь великая нахуй...хотя это не она.И он сам это знает и врёт как ебанько...ты можешь напиться или нет разницы считай нет..все равно ничего не измениться...да это все же смешно и гадко, когда люди хотят любить и отношения но просто так как свой человек не нашёлся то пускай будет...он убеждает себя в хуйне какой то,на самом деле ебаться это все что движет мужиком.А так нихуя тут нет ничего,и я не ебу почему он не бросит все это.Попытки эти ебаные как пытки....или все идёт супер,или нет.Другого не дано...

Хух блять.ради таких долбаебов еще и жизнью рисковать я хуею...полный п здец.сыночка нахуй корзиночка.Я не против детей,но ощущение говна от человека какого то нереального.А если ребенок мертвым родиться человек бросит? Боже что с людьми не так.В детском доме полно детей.Ну и какое нахуй против кесерево.Ебать женщину выбирают просто ебать как товар...

Человек полностью все понял, весь диалог.А потом я ничего не розумiю перейди на мову..еслиб ты ничего не понимал,ты бы сразу сказал.Все понимают русский.Все блять.Я это знаю..

Я понимаю долбить на меня на работе.типо ты в магазине и обслуживание строго на державной,но ебать меня еще и в жизни.Нет суки,не позволю.Идите нахууй!!Одно дело это работа,но другое ломать когда ты в жизни общаешься.

Не понимаешб? Окей.Иди нахуй.

Смешно каким надо быть идиотом  чтобы встретить свою старость с подлецом или сукой.Будто програмируешь себя на самоуничтожение.Когда должен выбрать лучшую версию мужчины для себя.

Быть чтобы было.Ибо тебе одиноко это вовсе не то.Одиночество будет с тобой всю жизнь.И умирать тоже будешь с этим чувством.Мы большую часть жизни одиноки.И всегда будем одни.Да мы живем в семье как дети,потом отношения,потом у нас дети.Но на самом деле мы можем быть одни даже когда у нас есть муж,или кто_то с кем можно поделиться.Даже через 5 лет брака вы вдруг можете понять что вы разные,и вы друг друга раздражаете.Чем больше думаешь о том какой тебе нужен человек тем больше не понимаешь вообще ничего.В итоге будто один давит другог,в отношения,в жизни,в семье.Не знаю может ли человек быть самим собой  и жить как хочеться,и вам комфортно и приятно друг с другом.Вы 100% дополняете друг друга...

Наверное люди скорее идиоты.Где в молодости они создают семьи для траха,и гормоны,дети идут итд.А потом они создают эти семьи в возрасте 30_35 _40лет просто ибо им одиноко,а вот раньше жрать готовила жена и все мелькала перед глазами,или сначало мать,потом жена.Потом девушка сиделка у его матери итд.Да уж.Как все это странно.Чем больше про это одиночество думаешь,тем больше понимаешь что всем надо подтирать жопу.Мужику,потом его семье,детям.Растворяясь во всем этом женщины часто делают то,что нахуй им не всралось.Хорошо если они счастливые,ночасто и нещасны ибо всем надо отдавать себя без остатка и хорошо если это еще и взаимно.Но как часто бывает,мы все считаем что должны нам больше.Все сыночки корзиночки требуют дожопы внимания,и ты уже не совсем понимаешь что вообще ты бы хотел под словом семья.Все хотят одного,но не все все получают.Бывает эгоизм здравый,а бывает продавливать ибо по другому не полюбят.И хуй ты обьяснишь разницу всего.или вы понимаете этот взаимообмен или нет.Не знаю где эти идеальные семьи,ведь их нет.Тогда вопрос как люди живут,срут,ебуться,едят,работают и при этом живут вместе где все построено на привязке.И на привычках.Просто привычка ибо долго прожил с этим человеком.Раньше я,верила в понимание семья,сейчас что_то совсем это все ебанина как по мне.Где врут,и притворяються,а на самом деле призрак всего.Каждый думает убижать от одиночества чтоб его внутренний ребенок не обосрался,как же так,как же ебать жрать готовить,на работу идти,и все вот один.Наверное в том и херня,что убегая от одиночества ничего нормального не построишь.Потом дети,ну одиноко надо поебаться.А ответственность за детей вообще пиздец полный.И каждый врет себе о любви,пока не обосреться.В конечном итоге всей этой жизни,я вижу всю эту ебанину Семья,где нахер бы оно впало.И как то мои наблюдения больше о том,что переувеличивают значимость семьи как таковой.В детях дело? Хуйня...Или вы умрете раньше,или они.Но рожают их чтоб стакан воды подать на старости лет,тоесть что? Выгоду получить от них.Возможно свой человек это тот,кто совпадает в целях и желаниях,а не выберу не такого,ибо скучно же будет.

Я видимо больше думаю о том что такое свой человек не как для продолжения рода.Но и не закрыть пустоту одиночества,ибо ну вот херово мне итд.

На сколько раньше было легче.Ну у вас первый опыт,все у вас впервые,загонов мало итд.Сейчас прожжоный жизнью проходя через долбаебов отпечатки как раны,ты уже подзаебываешься от всего.Ибо просто уже сам не знаешь как выбрать своего и существуют ли такие люди в природе.Можно общаться,можно спать вместе,но жить вместе это пиздец совершенный.Толи люди с возрастом ебут все и им похуй,толи они отрафированные все нахуй и переебанные на столько.Что знакомство скорее походит на пригласил в гости,и нам же не по 15 и можнои секс сразу.Я этих ебаных людей так и не пойму.Чем больше живу,тем больше рыгать хочеться и отвращение появляеться.Я так этот мир дерьма и непойму никогда.Так и останеться непонят для меня все абсурд всего.И самое смешное они говну своему еще учить хотят.И другого убедить хотят в его непрпвилтности.А мужики чем старше тем говнянее,их ебаный опыт жизни нахуй не всрался тебе на голову.Потом вообще не хочеться отношений после всратого их опыта который выливаеться на тебя.Опыт вроде как и хорошо,но иногда лучше бы его и вовсе не было.

Надеюсь на январь 4 он не напишет.я нехочу никого видеть...реально ...и самое смешное мой др.и вот он поднасрал и Нг и др.И поднасрет еще больше. И честно сказать...мне просто хочеться смыть этот прошлый год нахуй.Просто нахуй.Будто чел мы незнакомы нахуй,ищезни...ты день норма,день с бошкой не дружишь...ебать  я не верю что его мать и отец не видели и не заметили что мы не встречаемся.И что он причину не назвал,и не обосрал менч,хотя нажрался тогда именно он ....хотя а не похуй ли мне? У каждого своя правда.А он хочет чтоб все про него хорошего мнения были...типо я промолчал...не сука быть не может...

В том году я была без норм елки,а вэтом году и без елки и без Новогоднего настроения.У меня теперь новый год с пиздецом асоциируеться

У меня всеже вопрос,строить дома,и разное,мы тоже теперь будем ибо мужиков все меньше и меньше.или мигрантов притащат как и обещали?чето не знаю что и лучше.и с ножичком наверное теперь ходить.или быстро бегать.Мне этот мир стал понятен,но вообще не кайф..скорее страшно.Ебашить будем как бабушки после той 1941 ....непривычно,и сложно,будто выбор есть.

Посмотрела храм на Лазурном,видимо одно что целое в моем городе,больно и грустно,и ведь это будет место где просто будет поле битвы,как и другие наши города.где вместе лежать будут бойцы красной армии 1941 года,вместе с бойцами 2025 года.Стало горько.Лет 40 это все пойдет прахом,как и Бахмут,как и другие города.Думаю просто в будущем на могилку своих родственников хотелось бы сьездить,и увидеть дома и свои,и дедов своих.Хотя они из глины,и врядли уцелели.Битонные дома наши может да.Хотя что с этим всем будет через 20 лет если доживу??Просто памятник один большой город.Как и Горняк,Селидово,поселки все,Мирноград,Покровск и многие другие.Печально.Селяви..

Храни и удерживай мысли светлые и бодрящие и прогоняй мысли унылые. Нет ни болезней, ни злой судьбы человека, есть одна та судьба, что он сам себе создал, судьба - следствие, судьба - результат его собственных мыслей и дел.(Февраль 2025)

Решила я одного из любимих священников послушать,и не ясно мне ничего.В особенности, что стерилизация грех.и то что лучше подкидывать животных кому_то,если их много.для меня это шок ибо мне казалось что оставить животное где_то возле людей это ведь не факт что его покормят.А оставить зимой тем более,но кошки рожают и зимой.Вы же все это понимаете.Короче я реально не могу понять почему все так сказано,про кастрацию я думаю что тоже грех,хотя там про это не сказано.Просто фраза из библии сказана,и сказал Бог,плодитесь и размножайтесь.Вообщем,я в шоке.Ибо понимаю,что травят многих животных,и выбросить их ибо их родили это как_то жестоко.Вообщем я ничего не поняла..нда .

Куча мест и сараев.ну летняя кухня,и сарай один и гараж.ну и что єтого мало?кошка фиг знает где ночует,ибо дома 3 кота.дикой стала,и непонятно что твориться.почему нельзя всем дружно жить вот а? Дождь ебашит,кошка не ясно где вообще живет.и есть приходит плохо..вот точно как Черныш.им чи територии мало,я не понимаю нифига блин

Вопрос за что ты должен цепляться теперь? В 18 ты надеялся,20,25,28,30,35...ты все надеялся вот онажизнь наступит и вот наступит счастье...а счастье не наступало по факту.Сейчас ты больше реалист,и понимаешь что надежда это худшее.

И самое печальное что человек реально думает что будет счастье и радость и вот так каждый год.На самом деле не будет.Все становиться только сложнее с каждым годом.И чтоб как то жить,ищешь предлоги которых нет.

Дорога ложка к обеду это все что я вынесла,и во всем так.В моментах этих дорога ложка к обеду....не знаю как еще искать поводы для счастья которых нет.Будто каждое утро ты себя заставляешь жить...я чето уже устала чтоли.Выходной можно а?

Ощущаю что живу в матрице,и все хочеться проснуться. На самом деле меня так же все достало как и в 16.и сегодня я подумала что не многое потеряла бы от суицида в 16.тоесть хороших походу моментов жизни намного меньше чем плохих..даже так подумаешь сон считай одно хорошо,а просыпаешь с мыслью...снова этот пиздец...

Странно,смотрю я видео про заброшенные города РФ.И копец,кажеться альбом флота морского лежит.И парниша с усами,прям очень похож на кого_то из альбома моего отца....копец...город Мозолево,заброшенные города,РФ.но там 1977_1980...но блин я завтра уже в папин альбом загляну.У меня ощущение что это парниша с которым батя служил......они же служат 3 года на флоте...