Кажеться я отвергаю все теперь ибо ни во что не верю,так бывает прожигает опыт жизни.Надежда хрупкая вещь.Каждый раз когда я что _то начинаю не хочу верить,легче поверить что это ложь,игра и.тд.Так проще видимо.Чтобы снова не было боли.Порой ощущение,что от меня ничего не зависит.Это как лотерейный билет.Особенно болезненно,когда кто то запрещает тебе что то строить и все рушиться,а потом заявление что ты хуевый и вот по этому у тебя все херня.Почему нельзя ко всему относиться проще и легче а? Ведь это жизнь,и ты никогда не знаешь что ждет тебя за углом...

Раньше миром управляли умные. Это было жестоко. Умные заставляли тупых учиться. Тупым было тяжело. Теперь миром управляют тупые. Это честно, потому что тупых гораздо больше. Теперь умные учатся говорить так, чтоб тупым было понятно. Если тупой что-то не понял, это умного проблема. Раньше страдали тупые. Теперь страдают умные. Страданий стало меньше, потому что умных все меньше и меньше... Мир изменился к лучшему.

Жванецкий

Через одиночество — к деменции

Продолжительность жизни неженатых мужчин сокращается примерно на 7-10 лет. Кроме того, у одиноких мужчин возрастает риск воспалений, слабоумия, инсульта и инфаркта. А вот с женщинами все иначе: незамужние дамы живут дольше. Смертность среди замужних женщин на 23% выше, чем среди одиноких.14 февр. 2022 г.

Мне начинает казаться,что одиночество убивает людей.Никак не проблемы в семье,и там стычки с мужьями итд.Нет, именно одиночество и непонимание убивает людей.Непонимание и нет поддержки.Порой человеку достаточно сказать,что ты справишься,и что все будет хорошо.Что везде есть Выход.Что люди выходят из таких ситуаций,где казалось бы все,дальше некуда уже.......Я порой сама перебываю в отчаянии неком,и на меня находят суицидные мысли того,что все чем дальше тем хуже.И нет выхода никакого.И тут да поддержка важна,но иногда это как борьба с самим собой,типо веришь ли ты тому что вот все будет хорошо.Мы все хотим сразу,все сейчас...Любовь я хочу сейчас и немедленно.Вот мне отказали и мир разрушен.Изменили и все надо лезть в петлю.Помню как это все больно,и как не хотелось жить.А человеку было похуй,он жил и радовался жизни,пока его новая пасия не родила ребенка и не умерла.Гештальт закрылся.Высшие силы сделали свой выбор...

Я помню,это были самые сложные времена.Времена того,когда ты все делал для человека,а он все втоптал и уничтожил.Временами мне казалось что я схожу с ума.И со стороны это тоже было жалкое зрелище.Временами мне хотелось умереть, временами спалить его дом,временами просить чтоб он вернулся.Но как сказал Соломон,_И это пройдет****...Это может длиться 24 часа,2 дня, месяц,пол года.3 года.Медленно нить связывает сердце,стежок за стежком...стежок за стежком.Год проходит,шрам остаеться на сердце.Но все легче.Дишиться проще.2 год и ты вполне еще живой.Ты тут,и ты полон надежд.3 год ты приходишь в себя.Надоже,а не все так плохо....Да не так все как раньше,но ты живой...по сути боль это тоже означает что ты еще жив,а не труп.Сейчас спустя долгое время,я понимаю что это были самые сильные чувства любви когда я готова была выпрыгнуть из окна лижбы не ощущать эту жгучую боль.И по ночам я рыдала.Ночь было самым сложным испытанием,которое тяжело было переживать...Сейчас,я понимаю,что все не будет прежним.Но такие чувства и любовь я бы не хотела больше переживать.Мне было где_то 27 толи 28 когда я все это испытывала.И вспоминая все это я начинаю понимать что некоторым лучше не Любить н когда,ибо это убивает.А люди всегда врут,и всегда вставляют нож в сердце,и веры им никогда не будет...Наверное сейчас я понимаю,что привязываться в этом мире ни к кому нельзя....Ни к любимому,ни к собаке,ни к родителям,ни к дому своему,ни к стране..Вообще ни к чему..Все уходит,все проходит....Все тлен