Час ночи хочеться рыбы соленой,пива и шашлыка..охуеть

Не знаю.вот да я все понимаю.У меня есть дом,но я тебя сюда жить ну не приглашаю.Он начнет ныть мне,но бля я не хочу жить с ним и с моими родителями.Вот меня это не прикалует.Я все думала и думала,и ну бесит меня все...и знаете все это да я пошел на 18 штук ради тебя...как одолжение он мне делает.Что это за хуйня????

Сидела я грустила,и думаю дорогие цены на яйца,а почему не взят мне курочек? Типо а что я из Херсонской области,у меня куры,кони,индюки все было,а не похуй ли.Где вообще легче выжить тут или в городе? Ебаные 10 штук за квартиру да ебала я вас нахуй.Еще и козу возьму ...а что? Проблема с рукой,упала я так весело что теперь вопрос ребром как я буду огород сапать то вообще...Меня бесить начинает мысль что вот мне надо будет зависеть от парня.Я все думала про это и думала.И меня это взбесило....ебаный контроль,тг не заходи,то и се...заебал.Все заебали.... 

Смешно,я вот все думаю что самое безумие ночью наступает,раньше я была уверена что смысл в семье и детях,в любви.Сейчас я вдруг понимаю что пиздец это тупость.Важно найти себя,смысл понять и быть счастливым человеком...Боже все эти люди которые имеют кучу денег и детей очень нещасные,а я все думала вот оно счастье....оказываеться просто быть счастливым это состояние души,но система мира все говорит чтоб счастливым быть надо не выбиваться из общей массы....Вот реально кто я? Это самый важный фактор который надо задать.У нас же всех должно быть,я Мать,Я жена,я учитель,тоесть по професии....и все со стороны кого то,а не своей....Определенно важно лишь,то что ты сам хочешь....В какой то момент,я не пойму что я хочу и в чем призвание...

Я сегодня не смотрю новости,уже и так от нервов руку отнимает.Одно слово о Покровске начинаеться психи,слезы,и очень болит рука.В течении 3 часов не могу успокоиться,начинаю пить корвалол, валидол.и.тд. А когда мне пишут кто умер из жителей или кого завалило,то считайте что все,руки трусяться и начинаеться просто вообще нервный срыв.Силы меня покидают,эмоциональный фон желает лучшего.В группу вайбера моего дома не захожу,не знаю как писать Ольге,не знаю как поздравлять с праздником,не знаю чем помочь.Для людей это ад,а не праздник Новый Год,или Рождество....не знаю скинуть им денег на починку фильтров для воды,или на бензин,или что вообще делать.Скинуть на окна,на фанеру,или на еду для собак,или что делать...Когда я не знаю что мне делать,я начинаю больше нервничать и переживать.

Мамина подруга уже не отвечает из города.Что с ней не понятно.В храм прилетело,батюшка наш выехал из города.Вообщем этот Лазурный просто снесут с лица земли,как и крайние 3 района,один из которых мой.Это очень малееький город,на 60 тысяч населения.80% инфраструктуры уже разбито,и он станет непригоден для жизни как Бахмут или др.города...Мне по сути важно чтоб выжили люди,всетаки это наши родные люди.И 20 тысяч это слишком много народа в городе,но сьем большой и конечно куда людям снимать эти кв дорогие,если пенсия небольшая,тут и работающие еле справляються,что уж говорить за других.Просто хочеться помочь.Выжить любой ценой надо,и выживаемость в шелтерах Полтавской и Днепропетровской области в разы больше нежели в погребах и подвалах Покровска.Как и в селах вокруг него.

2 дома соседских тут в селе пустуют,и почему бы не поселить людей просто за сьем,хоть один из них могут продать,но ведь нигде обьявление не кидают.В этом селе можно 5 семей поселить,это 20 человек спасти.Разве это не хорошо?? Хозяйвам просто это сильно ненадо,вся эта продажа домов и.тд.они живут где_ то в городе и.тд.Может кто _то бы и просто за комуналку поселил.Важно ведь выжить,потом можете вернуться домой как хотите,через Шереметьево или остаться тут.Какбы важно ведь элемент выживаемости.А люди ссоряться в чатах разделяя на кто уехал,и кто остался,бредятина...

Эти стрессы меня так довели,что я уже реально даже не знаю как жить эту жизнь.Вот вспоминаешь себя в 22 или 25 и сама спокойствие,а эта жизнь так довела,что становишься таким нервным,и будто пытаешься держать все в себе,но становиться в разы хуже.Подумываю купить не только Магникум,но и что то от нервов.Кроме всего этого в шоке от того как вообще мы дожили до 2025.

И этот вот молодой человек лишь добавляет шизы своей и головняка,я начинаю подозревать его уже не только в параноидальной шизе,а и вообще будто он энергетический вампир.Но простите мне этого и дома тут хватает,а если еще и с ним скандалы,то реально нафиг оно мне надо.Нервные клетки не востановить,считай убиваешь по 100 штук,а что в итоге?? Фухх,я как то начинаю сомневаться что семейная жизнь даст мне спокойствие и нормальную жизнь.А убитой нервной системы мне и дома тут хватает просто сполна.Какой я была мега спокойной дома в Покровске....жизнь прекрасна была на полном серьезе.Жаль этого не вернуться и скорее всего никогда.

Хуххх я это все с 4 по 6 еле вынесла...все эти ссоры 3 дня.можно чекнуться...лежу пытаюсь прийти в себя.

Даже не знаю как отойти псхологически от ссор дома и всего этого...дурдом отдыхает.Бабушке пожаловалась,ибо сил моих не было уже.....и Женя никак не помог и не поддерживал,еще больше мозг делал.Трындец... 

Сижу плачу.Мои люди в городе или от холода умрут или от обстрелов..

Сижу чуть не рыдаю...мой поселок разбит.и трупы людей в погребах,много женщин...их растреливают...это ужасно все...все эти люди безневинные жертвы...Какой тут Новый год..дом моей тетки в руины превратили...

Сижу плачу

Иисус сказал что плохая идея,Лера..смешно а я 31 числа чуть не осталась сама в квартире нахер.И просто сама бы встречала Новый Год.И в чужом городе.И блин вообще бы пришлось на такси ехать ночью и в 3 дорого его вызывать.Так страшно было..

И это город который я не знаю.и никого я не знаю.там вообще никого.И пешком как в Покровске я бы не дошла блять.Что выйду пешком через час буду дома.И он думает такое я прощу..да не прощу.Нет..нет уж.