Короче учитывая всю ситуацию надо наверно сказать своим родным что происходит у него дома.А выходит все так,что деньги у него просят,и к тому же он платит за квартиру еще и.Боюсь что если так,то он не сможет сьехать ну никак.И наверное мне это все ненадо.Не может принимать сам решения и.тд.Бред полный.

Не отвечаю ни в тг,ни в месенджер,ни в фейсбук..Бабушке ответить хочеться,а у нее вайбера нет.Вот такс,а этот психопадочный все хочет общения в сети.Хуй тебе.Руки трусились,сидела в туалете рыдала.Вот оно мне надо? Жизнь боль,но и зачем оно мне на работе? На работе покупатели нервные,а вот ты зачем мне мотаешь мозг? Тут не только Магний пить надо,а что то более крепкое.

На работе треш полный,готова убивать людей.Парень выебует мозги и тут..Я люблю людей,но какие же вы всетаки козлы.Похуизмом бы застрадать,нажраться водки,вина,и как завалиться спать...отвечаю.Я заебалась тащить людей на горбу в эмоциональном плане,скоро буду кромсать их на куски .....На лице улыбку натягиваю так,что это прям мученица...так оно и есть.Маску дома сброшу блять

Требуються в магаз и в кинотеатр люди,зп мизер, а график в кинотеатре поосто с 9 до 10 ночи..заебись я работки себе выбираю.Мужик сказал я кого ебать то буду?? Призрака Гамлета блять хахх.Но честно реал жизни не смешной совсем.

3 дня на литейном заводе побыл,перешол на пекарню работать и завтра ознакомительный день.А далее 2 рабочих,день и ночь. Тобиж,вс_8.00_20.00, в идеале стажировка до 17.00.пн_ 20.00 до 5 утра.А рабочие будут до 8.00 утра.Стажировка месяц.Экзамен если запорит всему жопа..

Мой график с пн по пятницу с 9.00 до 22.00 если кинотеатр,и если магазин до с 8.00 до 17.00 ...Вообщем тут трахаться некогда.ну а вообще его еще и ни разу не было у нас хд Это 3 месяца мужик терпит что уж говорить.....

Чувствую что бессонница меня очень кроет.Я еще не купила таблеток емае никаких.И справляться на своих силах очень тяжело.Я же думаю что магний мне один в помощь,и так сойдет.Но это чревато последствиями как не крути..

У меня стажировка и если честно я стрессую жостко,особенно понимая как я не люблю электрички,и как я плохо ориентируюсь по городам.А еще знаете эти комплексы ебаные мои о весе меня кроют.Как можно набрать веса и вообще все это сделать быстро,и чето нифига сдвига не имею.

Скажу честно мой поиск работы будет хуже чем у парня.Так как с рукой жосткие траблы,с глазами охуеть,могу просто попасть под машину на раз два,и это я хожу в очках.Меня конечно Бог спасет как и всегда,но я очень плохо вижу,и ориентируюсь просто ужасно в больших городах.Ну а шо вы хотите,60тыс мой задрипинск был,а тут 200тыс человек в Кременчуге.Я каждый раз выхожу как на тропу во....йны.Вроде я не лох,но ебать как я не люблю большие города.Нравиться парня умение лавировать в городе,он вообще молодец.Я же просто полный пиздец...не туда сяду,не там встану и.тд.Переживаю на счет этого всего.А потеряться в городе для меня стресс такой что вообще...Как то надо херню перебаривать.Боюсь ага...

Поиск себя еще никак не обретен.Где _то есть высшая сила,с развратным развратишься,с хорошим спасешься.Пыталась раз 50 повторить.Что _то с осколками души еще не так.Покаяние обрести надо,но все оттягиваю.Сложно принять что надо сокровенное говорить в новом Храме.Не могу принять,гордость,а вот к отцу Олегу хочеться.Думаю когда последний раз это было то?? Давно.....очень давно было ли это в 2022,или до боевых действий.Хуже уже быть не может,надо быть спасенным,и прийти к тем кто спасен.....

А все злюсь,все негодую,ропщу, завидую,обвиняю за все Бога.Спасал столько раз , все мне не так дурехе.Новый храм тут красивый,дай Бог чтоб стоял еще.Рядом женский монастырь....нормально бы прийти покаяться....вспомнила...была на Лазурном, записки сорокоусты писала и это было в 2023 году.

Когда была на службе в том храме и запамятовала, но на фото вспомнилось это спокойствие на Лазурном,и домашнее обретение тепла.2 оленя возле окон с огоньками. Зима  и холодно,снег хрустит,а я с работы бежала на исповедь и все  не успевала.Елочки в уголке с огоньками плясали в средине в храме,а потом тушили свет.Все собирались в родочек на исповедь.Кто _то заходил ставил свечу,и убегал,так как с работы и устал.Кто_ то приводил ребенка и он плакал.Потом проходила исповедь,и ты был как море в штиль.Выходил на улицу и бежал домой.Чарующее место Покровска,которое я не забуду никогда...

Когда началась во*****а, мы стали свидетелями гибели людей, разрушений домов, зданий, городов, сёл. В том числе страдали и наши храмы, монастыри. Многие из нас стали задавать вопрос: почему так происходит? Почему Господь попускает это? Почему Господь не сохраняет наши святыни? Этот вопрос волновал и меня лично.

И в один момент мне пришла мысль почему это происходит. Наши храмы разделяют нашу участь. Вместе с нами они переживают нашу боль, наше страдание и даже смерть. То, что переживает человек во время вой****ны, то же  переживают наши храмы.(с.Отец Олег)

Что на счет моей поездки,бля это пиздос что было под Покровском,все громыхает,впв дроны,машины взрываються,дома горят ...ебать я такая нихуя себе у вас тут месево ни на жизнь а на смерть просто.До талого блять.Я там была недолго,еще и дорога в опасной зоне.Что не день,трупы,скорее гражданские едут назад еще и в них дроны стреляют...чисто пох,вообще,что на копоте люди.С белым флагом едут и на копоте Люди,а похуй всех в мясо женщины дети,а не важно...Адище. 

Развилка вообще без коментариев,я так понимаю что от туда волбще уехать без эвакуации Белые Янголы невозможно.Даже на гражданской машине...Я вообще думала нас дроном ебнут и все приехал...Обоссаться не то слово что за месиво под городом.Вы думаете в кв заехала?? Где там,какое кв и стекла в доме,еле выехали....

Я не советую ничего по поводу литейного завода.реально не знаю что и сказать....

Парень устроился на литейный завод в Кременчуге.Обещали одну зп,вышла другая зп.16 штук обещали,через 2 дня оказалось хотьбы 12 тыс было.Экшен ситуации в том,что при работе с слитками попала в глаз окалина,и не одна.

Пришлось ехать в больницу,на работе очки толи не давали,толи плохие,и он в них не мог работать нормально.Короче ебать,2 дня сидел дома.Еще и по всем больницам затаскали.Приехал в одну,а ему окулист в отпуске,отправили по направлению в другую,при этом пока терапевт выдал электронный лист и.тд.С поликлиники в больницу номер 1 отправили,а перед этим в военный госпиталь вообще.

Какого _то хера ему пришлось еще и к главному врачу идти,ибо толи окулист принимать не хотела,толи хер его знает что.У человека глаз красный и болит,он еле видит,а эта начала вы должны быть в поликлиннике,вы чего приехали???.Пиздец,что вообще за отношение.Потом пока в очереди пробыл,это в 2 дня только вышел,считай пол Кременчуга обьехал.

Короче присылает парень скрин что он бывшую заблокировал.Я в ообще в ахуе,ибо откуда она номер его знает и кто дал...Потом такой тетка наверно дала,ага типо он с ней общаеться,и она типо не знала что девушка у него есть,и дает твой номер бывшей,ага прям охуеть история.....попахивает пиздежом.

Смешно просто, ибо она его упрекнула кое в чем,и поставила в чс,а он ее.с его слов..а хули ему верить вообще...челик может общался так не хило.

Затем вспоминаю историю когда он на меня был орал толи ноябрь толи хер знает когда,я не помню,его родители сказали ему_че ты орешь,что ты девушке мозги компосируешь.........Я сижу и думаю,может они разбежались,и тут решили назад все,но чето не задалось.Бывшие просто так не пишут,нет.Бывшие всегда пишут если что то хотят..

Вот мне бывший написал когда хотел секса перед Нг,я ему сказала парень есть,и все мы перестали общаться.А тут вон что.......слишком все это странное,доебы его о бывшем,в тот момент когда сам он возможно очень долго с бывшей общался...я тут правды не узнаю...и хер что теперь делать не понятно.

Выходит мы что любим других и с ними говорим и хотим замену найти???

Вопрос в том нахера он из кожи вон лезет,что он там любит и.тд.я по поведению особой любви не вижу.Скорее отлично человек врет,и говорит то,что хочет человек услышать..

Хухх  что то я уже лежу такая выпившая и думаю о а жизнь прекрасна когда нет тупых мужиков.Не ну выпила я не много,но слушайте это ощущение похуизма меня радует очень сильно....

Наровне с ложью,я очень не люблю когда не держат слово,и сколько бы я раз не верила в него,он не держит слово..возможно ревность это слишком сложно,и я многого прошу,но он думаю такой и на работе...

Пришол поработать на 1 день грузчиком в место где по сути не стояло приходить,его от туда кышнули с должности кладовщика,он пришол его прям упрашивали работать там грузчиком,что я сомневаюсь что то.Он согласился,и потом вышли курить и наезды начались его в плане его Бомбасса любимого,ну и он сказал я сейчас в морду тебе дам..Короче вы прикидуете что мы с Бомбасса морды бить собрались месным за наш Бомбасс и то как о нем отзываються....Короче этот месный пошол жаловаться на парня,ну это со слов парня конечно,а там я не знаю что было.Ну и итог начальница пекарни защищала месного ибо он долго работает на месте,а этот пришол на день работать и устраивает хрен знает что...Я считаю что не правы оба.Но ты пришол отработать и получить 1000грн,как итог после ссоры он забирает 500грн и уходит...Не знаю кто там прав или нет,но лучше бы они не выходили курить,и не знали что они из разных областей

Я начинаю думать что в 35 крайне сложно что _то строить хотябы по тому,что у нас у всех разные привычки жизни.В 20_25 это все только зарождаеться,у вас практически у всех только заводим друзей,только находим работу,кто то заканчивает вышку и.тд. И только только начинаем встречаться и начинаем жить вместе с парнем/мужем.А потом выходит пиздец.Так как опыт жизни у каждого свой.

И  честно сказать в 20 спать одному еще как _то пофиг,можно привыкнуть к кому_ то еще сбоку,но в 35лет это все сложнее.Ты привык спать один,привык как то все делать по своему,и все больше я начинаю понимать старое выражение из Иронии судьбы_Когда мама Жени Лукашина говорит_Если ты не женишься сейчас,то ты не женишься никогда.Почему??

Да ибо в 40 уже чаще всего если мужик не женился или девушка не вышла замуж,то потом она и не выйдет.Человек привыкает жить один,он привыкает к своему быту,привыкает к тому как он приходит с работы,гладит кошку,насыпает ей есть,готовит еду,поел и идет спать.Все.В какие то моменты будни все так и происходит,а на выходных этот кто то неважно девушка или парень встречаеться с друзьями,бухает,или приглашает кого то на секс.Чисто это начинаеться некие отношения секс на выходных,и всех все устраивает так как быт совмещать уже никто не хочет,н кто не хочет делить кровать,готовить кому то еду,подстраиваться,идти на встречи с родней этого вот мужика или женщины.В глубине души я даже не знаю кому тяжелее.....

Тоесть тяжелее этому кто привык все делать один,быт,работа,заболел пошол на больничный,или сдох ибо никто про него не побеспокоиться,и кошка его умрет с голода,или тяжелее семьянинами которые разведуться,а найти пару после 40 уже не смогу,не по Тому что не Хотят,а по тому что уже  при вычки  устаканились с тем,кто ушол.И тут или живут одни,ибо он/она умерли и отдают себя семье тобиж детям,или Кто то идет дальше,переступает и строит семью,а кто то так и остаеться один,так как его бросили....

В глубине души я начинаю думать,что быть с кошками не так плохо,так как Ты знаешь сначало что на тебя всем насрать,и это тебя отрезвляет как то в этом мире.Но какое то чувство гнетет все равно,и я не знаю что это.Тоесть я бы решила что порой люди двоем не для детей,а для того чтоб заботиться друг о друге,вот что для меня это значит в этом мире.Вот что держит людей после периода когда секс их уже особо не держит.Это дружба и взаимоуважение,но вот только период мужиков нацеленных на детей тут совсем не катит.Я начинаю думать что каждый из нас смотрит на путь жизни по разному...

От нервов сильнее рука болеть стала,помазала Вольтареном.Выпила Магникум,честно сказать успокоительного не хватает для полного счастья.Реально подсяду на успокоительное,и точка.Выдержать сей пиздец не могу.

Все разбито,просто все....ни винограда,ни котов,ни собак..везде боль......летом здесь былабы кукуруза и вот прекрасный вид,но теперь тут боль, одна боль которую никогда нельзя будет уничтожить и искоренить в себе...ты забыть не сможешь...это как клеймо которое ты не излечишь...

Честно сказать я когда то после сильной любви в 27 лет думала в психушку лягу,потом год отходила от человека,а точнее даже 2 года.Прежде чем пошла на свидание.Такой ебатни как я пережила никому не желаю,очень любила,но худшее что человек может это изменить.Лучше раставаться просто намного раньше,и не жить с не любимыми абы було,абы вот по привычке....Вот тогда от истерик я думала что у меня едет крыша,сейчас смотрю на тех у кого едет крыша,и думаю нда,не видели вы едущей крыши на протяжении практически 3 лет.Пару месяцев или пол года то хуйня,но то, что человек может выпилиться за это время,и из окна ебнуться,перерезать вены,и вообще непонятно что это реально факт...а теперь все вдумчивей читаешь фразу_

Не привязывайся,не привязывайся не привязывайся, даже там где не к чему привязываться....

Пипец у парня температура 38,3 и видимо 2 день стажировки,он не пойдет...врядли вообще что то будет.А вдруг у него корона..не знаю чтотему пить,и ангина началась

Ну что могу сказать по своему дому в Красике любимом ебануло в бурсу недалеко,и окна на балконе целые,а на кухне немного сорвало будто на проветривании висит...у других хуже,или окон нет,или конкретные осколки как то такс

Дом выглядит странно..пыталась посчитать свои окна