Мне бы хотелось верить, что человек, которого я искренне ненавижу, ненавижу больше всего - мой отец. Но это не так. Несмотря на всю боль и страдания, причиненным им, я все равно его люблю. Всепоглощающе, беззаветно и абсолютно. Также, как и в детстве. Единственный, кто любил меня и кому нужно было мое рождение, вот почему я благодарна. Эта любовь - часть моей души, преданная своим родителям аж до самой смерти и после. Но эта любовь болезненна и нездорова, они - одна из главных причин моей сформировавшейся личности и ее разрушения. Даже если я никогда не являлась ею в полноценном ее проявлении. Большинство трудностей, что мне пришлось пройти от начала рождения до момента сейчас, происходили из-за родителей, но я не ненавижу ни мать, ни отца в той же степени, что часто выражаюсь на словах, сгоряча. 

Человек, которого я действительно ненавижу больше всего на свете - я сама. Жизнь кажется адом, если ты не ладишь самим с собой. Это то, с чем я не могу ни смириться, ни бороться.

Но единственное, что меня спасает - состояние пустоты. Мои эмоции и чувства подавлены до такого уровня, что все отдается глухим эхом. Подавлению я училась ещё с детства, но сохранила возможность различать оттенки собственных чувств. Иногда от перенапряжения и предела они слишком яркие, непредсказуемые и неуместные, их трудно контролировать, особенно гнев и мстительность, однако самое яркое чувство, что мне удалось испытать - ненависть. Чувство ненависти к себе, с которым мне пришлось прожить всю жизнь. И до сих пор проживаю. 

Смерть - не спасение. Это бегство, избавление от физической составляющей, даже после смерти здесь мое сознание продолжить жить. Продолжить жить и страдать. Я жила относительно немного, но кажется, что мой путь бесконечный и слишком тернистый. Я совершала и грехи, и благодетели, как все люди, за что такое особенное мне досталось жизнь в заточении собственной ненависти? Я зависима и несвободна, но я не помню, когда сама себя сделала такой. В какой момент я решила, что не заслуживаю собственной любви? Потому что мама никогда не любила? Или я сама так решила, что она меня не любит? Какой из всех моментов стал судьбоносным, определившим мою жизнь до этого момента? Или это было не просто внушение и навязывание маленькому ребенку своего поведения, а наказанием за грехи в прошлой жизни? 

Я всегда была уставшая. Мне хочется покоя. Силы, что были на борьбу со своим главным врагом иссякли, хоть их не было никогда достаточно. Собственные мысли затрудняют мне жизнь до такой степени, что тысяча голосов каждый день шепчут мне слова ненависти и я не могу больше так жить. Но я не могу себя полюбить, как бы не старалась. Никакое хорошее качество не кажется хорошим аргументом любить себя, когда тут же всплывают плохие. Что же делать? Не бороться, а смириться? Таким способом будет легче продолжить жить? 

Это не конец и он наступит не скоро. Но я не представляю, где дальше буду черпать силы продолжить попытки выкарабкаться из этого дна.