Снова сны, снова бред

****1****

Я помню, что была другим человеком - девушкой. Я то ли училась, то ли работала в месте, наподобие университета. Моя мать из сна вела себя странно. Плохо помню, но она, кажется, питала некую неприязнь ко мне. Причины были неясны, во всяком случае мне. И после очередного проявления её гнева в мою сторону я помню, как зашла в кабинет одной девушке, что была моей подругой из сна. Она также работала в университете, секретарём, насколько могу вспомнить.
Я захожу к ней, рассказываю о том, как всё плохо, и что чувствую сильную печаль по поводу своих отношений с мамой. Я чуть ли не расплакалась, пока говорила об этом ей. Рассказываю о проблемах, находясь на грани "сорвусь в истерику и мой разум разобьётся в тартарары". Она слушает, сочувствие её взгляда и её рука гладит мою спину, несколько успокаивает меня. Дрожь отступает. Подруга говорит мне сходить к какому-то человеку, чей кабинет находится напротив. Она говорит, что он поможет мне, вроде как отвлечься от моей проблемы.
Я тогда знала его. Человека из кабинета напротив. Вижу, как нужный мне человек выходит из кабинета и идёт по коридору в сторону выхода. Я окликнула его. Он обернулся, посмотрел на меня и, не задавая вопросов, просто пошёл обратно навстречу мне, стоявшей рядом с его кабинетом. Он открыл дверь, оставив её приоткрытой, приглашая меня войти. Молча наблюдая за этим процессом, я подумала, что он поможет мне, выслушает или решит, объяснит мне в чём заключается моя беда.
Я помню, что это был мужчина средних лет, во сне был ниже меня. С ухоженными бородой и усами. Он смотрел на меня и одновременно сквозь мою фигуру, словно в пустоту, таким отсутствующим взглядом. Я села на танкетку, он поставил стул напротив и сел близко ко мне, чуть ли не нос к носу.
Мросидев с минуту и поняв, что он не начнет разговора, я начала ему рассказывать, пытаясь унять лёгкую дрожь в руках и ощущение комка слёз и ваты в горле.
– Я не знаю что делать, моя мать ведёт себя странно. Она будто не знает меня и ненавидит. Она не бьёт меня, но я чувствую это в её взгляде, голосе в её поступках по отношению ко мне.
При этом я смотрю на свои руки, не в силах смотреть в глаза чужому человеку, на которого решилась надеяться, потому что иначе я упаду в бездну моря с камнем на шее. Я ощущаю его присутствие в момент моего откровения, болезненно снятой кожи.
Внезапно чувствую прикосновение к своей щеке твёрдых и сухих пальцев. Посмотрев ему в глаза, я понимаю, что он видит сейчас мою беззащитность, жалость, отчаяние – всё отражено в зрачках, в его спокойном лице. я чувствую предвестие облегчения, спасения в образе этого человека.
Он размыкает губы и говорит: – Меня это не волнует.
Я уже не вижу глазами, а просто чувствую движение близости к своему лицу и тёплый ожог губ.
В этот момент приходит понимание. Он просто человек, который проводит ночь без обязательств с другими людьми. Со мной так же. Так же со всеми. Так же спокойно, ласково и безразлично к содержимому. Его не будут волновать слова, что я буду говорить, его не волнует, что внутри моего существа я трясусь продолжительно бесконечно. Что внутри мне бесконечно больно от... неважно. Он просто касается, запускает руки под одежду, не касаясь ни оболочки, ни сердцевины личности, пропуская это сквозь пальцы. Неважно, как горько тебе. Неважны причины, потому что сейчас ты не думаешь о беде.
Твой груз остаётся с тобой, но ты плавишься, становясь жаром.
Ты уплываешь от этого на несколько метров.
Ты думаешь об этом поступке.
Ты осознаёшь.
Как сильно человек может зарыть в себе чувства.
Как глубоко ты можешь ранить самостоятельно свою сердцевину.
Как всем сильно
на это всё
плевать.

В том отрезке жизни, в короткой плёнке киноленты со словами "меня это не волнует", я почувствовала себя скалой, которая рушится и роняет свои части в глубокое и ледяное море.
Это было волшебно-пресным мгновением.