Снова сны, снова бред

****1****

Я помню, что была другим человеком - девушкой. Я то ли училась, то ли работала в месте, наподобие университета. Моя мать из сна вела себя странно. Плохо помню, но она, кажется, питала некую неприязнь ко мне. Причины были неясны, во всяком случае мне. И после очередного проявления её гнева в мою сторону я помню, как зашла в кабинет одной девушке, что была моей подругой из сна. Она также работала в университете, секретарём, насколько могу вспомнить.
Я захожу к ней, рассказываю о том, как всё плохо, и что чувствую сильную печаль по поводу своих отношений с мамой. Я чуть ли не расплакалась, пока говорила об этом ей. Рассказываю о проблемах, находясь на грани "сорвусь в истерику и мой разум разобьётся в тартарары". Она слушает, сочувствие её взгляда и её рука гладит мою спину, несколько успокаивает меня. Дрожь отступает. Подруга говорит мне сходить к какому-то человеку, чей кабинет находится напротив. Она говорит, что он поможет мне, вроде как отвлечься от моей проблемы.
Я тогда знала его. Человека из кабинета напротив. Вижу, как нужный мне человек выходит из кабинета и идёт по коридору в сторону выхода. Я окликнула его. Он обернулся, посмотрел на меня и, не задавая вопросов, просто пошёл обратно навстречу мне, стоявшей рядом с его кабинетом. Он открыл дверь, оставив её приоткрытой, приглашая меня войти. Молча наблюдая за этим процессом, я подумала, что он поможет мне, выслушает или решит, объяснит мне в чём заключается моя беда.
Я помню, что это был мужчина средних лет, во сне был ниже меня. С ухоженными бородой и усами. Он смотрел на меня и одновременно сквозь мою фигуру, словно в пустоту, таким отсутствующим взглядом. Я села на танкетку, он поставил стул напротив и сел близко ко мне, чуть ли не нос к носу.
Мросидев с минуту и поняв, что он не начнет разговора, я начала ему рассказывать, пытаясь унять лёгкую дрожь в руках и ощущение комка слёз и ваты в горле.
– Я не знаю что делать, моя мать ведёт себя странно. Она будто не знает меня и ненавидит. Она не бьёт меня, но я чувствую это в её взгляде, голосе в её поступках по отношению ко мне.
При этом я смотрю на свои руки, не в силах смотреть в глаза чужому человеку, на которого решилась надеяться, потому что иначе я упаду в бездну моря с камнем на шее. Я ощущаю его присутствие в момент моего откровения, болезненно снятой кожи.
Внезапно чувствую прикосновение к своей щеке твёрдых и сухих пальцев. Посмотрев ему в глаза, я понимаю, что он видит сейчас мою беззащитность, жалость, отчаяние – всё отражено в зрачках, в его спокойном лице. я чувствую предвестие облегчения, спасения в образе этого человека.
Он размыкает губы и говорит: – Меня это не волнует.
Я уже не вижу глазами, а просто чувствую движение близости к своему лицу и тёплый ожог губ.
В этот момент приходит понимание. Он просто человек, который проводит ночь без обязательств с другими людьми. Со мной так же. Так же со всеми. Так же спокойно, ласково и безразлично к содержимому. Его не будут волновать слова, что я буду говорить, его не волнует, что внутри моего существа я трясусь продолжительно бесконечно. Что внутри мне бесконечно больно от... неважно. Он просто касается, запускает руки под одежду, не касаясь ни оболочки, ни сердцевины личности, пропуская это сквозь пальцы. Неважно, как горько тебе. Неважны причины, потому что сейчас ты не думаешь о беде.
Твой груз остаётся с тобой, но ты плавишься, становясь жаром.
Ты уплываешь от этого на несколько метров.
Ты думаешь об этом поступке.
Ты осознаёшь.
Как сильно человек может зарыть в себе чувства.
Как глубоко ты можешь ранить самостоятельно свою сердцевину.
Как всем сильно
на это всё
плевать.

В том отрезке жизни, в короткой плёнке киноленты со словами "меня это не волнует", я почувствовала себя скалой, которая рушится и роняет свои части в глубокое и ледяное море.
Это было волшебно-пресным мгновением.

  Что же. Я въебала по срокам сдачи учебные дедлайны по модульной неделе. Мне грустно, стыдно и неприятно.  

  Это вроде нестрашно, но мне было это нестрашно, когда мне было очень-преочень плохо. Сейчас стараюсь стать лучше, но вот эти мои проёбы не особо вдохновляют и подпитывают настроение на что-либо делать.  

  С одной стороны я понимаю, что нужно делать и как вещи должны выглядеть хорошо, потому что у меня очень много насмтренности, но (гавно) мои уровни навыков меня бросают с крыш.  

  Я также понимаю, что это мои проёбы, потому что мне иногда тяжело просто встать с кровати из-за друных мыслей в моей голове. Поэтому я просто ничего не делаю и оставляю на потом. Мне тяжело в действительности осознать, что идеального момента не будет, а нужно делать многие вещи здесь и именно сейчас.

На данный момент мне легче. И сейчас нужна каждодневная практика, а я боюсь что-то начинать, потому что когда берусь за стилус, открываю проги или беру материалы в руки, то в голове пустота, мои задумки исчезают, появляются негативные мысли. И я сдаюсь, даже не начав.  

  Я хочу плакать и не хочу одновременно.  

  Моя голова работает 24/7 в негативе, либо парит в ваакумном пространстве.  

  Сейчас я напишу вещи. И хочу, чтобы напечатанные мною слова дали мне сил, хотя бы немножко.  

  Я справлюсь со всем этим. Всё будет хорошо. Всё будет, но не сразу. Я буду трудиться. Я смогу.  

Какие у Вас на данный момент есть цели?

Для чего Вы живёте?

Что помогает Вам вставать по утрам и двигаться дальше?

Каким правилам в своей жизни Вы следуете?

ハチ MV「砂の惑星 feat.初音ミク」HACHI / DUNE ft.Miku Hatsune               

Я решила сделать свою жизнь организованной и более структуированной. Для этого в первую очередь создаю этот дневник и блог.

Здесь буду постить о результатах прошедшего дня, также некоторые темы, которые мне интересны. Возможно в дальнейшем заведу инсту.