Очередное состояние говна...

Как же это бесит..

В башке дымит, не знаешь за что браться, а еще от от неопределенности страшно.. что будет и как все будет развиваться никто не знает и даже предположить сложно...

Хочется гдето закрыться, а лучше сбежать...

У вас бывало такое, что вродже тебе нравится какой то человек, ты с ним видишься постоянно. Но вот приходит момент, когда волей случая вы не встречаетесь продолжительное время...

А когда момент встречи настал, ты чувствуешь его скользкую не искреннюю натуру и както разочарование накатываеет... В общем был человек, нет его..

Время беспощадно, но все движется и никуда ты от этого не денешься.

Опять на работе, опять кругом одни зубы и недовольные рожи, опять непонятки с доходами не знаю как будем дальше жить.

На счету меньше сотни баксов а еще как минимум неделю надо прожить.. пиздец да и только.

Очень тяжело осознавать нынешнюю реальность.

Есть ощущение будто ты завнул 6 октября а седьмого проснулся в какой то параллельной реальности.

Не пойму как действовать и что вообще ожидать от событий и вообще от жизни.

За это время был только страх и некоторые эпизоды отчаяния последний месяц прошел как в тумане.

Бляха, пиздец.. война блять началась. Вчерашний день был адовым адом с 6 утра непрекращающиеся сирены ещё и проникновение на территорию. Страшно жуть.. почти 2 тысячи пострадавших где это видано и очень много спорных моментов. Вся страна в шоке от того как это вообще могло произойти. Благо дело сейчас в частной работаю не как два года назад обязана была хоть под ракетой хоть под бацилами на работу ходить... когда это все закончится непонятно.

Интернет пестрит старыми предсказаниями Жирика. Что мол 3 мировая. Будем надеяться что и в этот раз все свернут как всегда. Не очень хочется этого пиздеца. Бежать особо некуда да и не побегу. Если что в мед бригаду пойду но страну свою не оставлю.

Пройти тест: https://beon.vip/quiz.php?quiz_id=235

Хочу найти фильм/сериал от которых невозможно оторваться...

Чтоб не похерить очередные выходные отсыпаясь, а побочно с домашними делами еще и поглядывать что то.

Вначале недели начала смотреть испанский "Ковчег" в миллионный раз.. интересно но уже не так как в первый

Так завидую девушкам, которые могут позволить себе выйти из дома без лифака..

Я бы тоже могла, но тогда колыхания моих Эверестов заметно было бы из Бурдж-Кхалифы.

Дожили как говорится..

Столько лет прошло, страданий, терпения, саморазвития...

Но я так и не научилась себя "продавать".

Прошло достаточное количество времени, прежде того как я смогла найти свою нишу профессиональную. и нашлись люди которые поняли, заметили что я хороша в этом.

Вот опять пишу что хороша а мураши по коже ползают, как будто я всех обманываю.

Как то по этой причине обращалась к лайфкоучу тире психологу. Так она определила у меня "комплекс самозванца"...

Допустим все так и есть но проблему это не решает. Предложили мне возглавить новую клинику. Работы предстоит куча, да и реализация на переферии не шибко быстрая.

Все ок, но загвоздка вот в чем... Какую ЗП просить?

Как себя преподнести?

Под каким соусом подать?

НЕ УМЕЮ Я!

Не умею и не хочу себя нахваливать а главное набивать себе цену!

А еще самый большой страх - это облажаться.

В последнюю неделю за собой замечено:

1. Стала больше курить

2. Стала больше жрать

3. Забываю пожрать

4. Большое употребление энергетиков

5. Пониженное либидо до 0

6. Раздражение

7. Бесконтрольная злость

8. Нетерпимость

9. Вечное желание спать

10. Беспокойство

НУ что? Пора к психиатру записываться?

Сегодняшнее утро подарило мне лишь одно чувство - Уныние.

Состояние говна только размножается, кто то умный назовет это может депрессией, но от этого не легче.

На самом деле планам Барбароса так или иначе суждено сегодня исполнится. А входит в них вынужденный маникюр и уборка квартиры, а ну и конечно же проготовление какой то пищи для милого.

А вообще слать бы все нахуй и сбежать куда нибудь на остров где не жарко, но тепло. Где не холодно, но ночами сыровато, где в любой момент может пройти успокаивающий и тебя и природу дождь. Где нету всего этого раздражающего люда. Где прохладные морские воды и теплый песок. Где солнышко не палит а целует тебя своими лучиками нежно в попку.

И где это место?

Что ответить вслух , когда в голове многоточие...

Временами ненахожусь с тем что ответить человеку.

Вот, он стоит рассказывает как ему плохо или какой пиздец приключился, а ответить мне на его жалобы нечего..

В голове многоточие...

И я кидаю просто ДА УЖ. или НУ ЭТО КОНЕЧН ПЗДц...

Или как отреагировать когда твой босс рассказывает какую то упоротую шутку в ожидании, чтог ты сейчас обделаешься со смеху, а н деле тебя оно даже не лыбает

Кароч загончик конечно конкретный.

Задалась сегодня вопросом : "Что творится у верующих людей в голове?"

Они так фанатично изо дня в день молятся и верят во всю эту переписанную чепуху по миллиону раз. Как это все?

Может потому что мы не верим..нет не так...Может потому что мы недостаточно верим или подругому верим в эт вот все у нас и нету заполнености души и мы пусты внутри именно из-за этого?

По дороге на работу решила почитать некоторые молитвы. И конечно же вбила в поисковик на русском и выдало мне все с православных источников.

И бегая глазами по строчкам этих самых молитв я вчитывалась в каждую букву и пыталась понять смысл, найти какой то глубокий смысл, наполлниться так сказать.

И ничего... некоторые даже отзывались раздражением во мне.

Начала искать какие то редкие молитвы..исламские, еврейские с евреискими это был вообще ужас. Я как человек владеющий языком оригинала этих молитв что то решила почитать их на русском.. точнее с транскрипчией рус. языка... это конечно пиздец. Никогда не читайте транскрипцию с Иврита... погано звучит а читатся про себя еще хуже. Диссонанс еще тот...

Не, не подумай, что я такая черствая и богохульничаю и вообще не верю не во что...

Я верю. Действительно верю. Но не в том понимании традиционном можно сказать.

Да Бог есть, но он не какой то волшебник, который сидит в раю и наказывает кого то или же помогает кому то.

Я верю в то что все мы люди единицы кого то то единого организма, что является нашей вселенной. У каждого есть свое предзназначение.

Мы все живем, чтобы чему то научиться или кого то чему либо научить.  И то как мы воспринимаем себя, людей вокруг себя это и обозначает нашу позицию по жизни. Ненавидя всех вокруг ты в первую очередь ненавидишь себя самого. В общем все взаимообменяемо.

О чем это я?

А, да о верующих.

Не понятно...

Зачем всю жизнь грешить а потом отмаливать эти грихи. Зачем нужны какие о слова особенные если хочешь обратиться к скажем так к создателю.

Это не логично

Ведь если ты веришь и просишь чего то от кого то то это все должно юыть очень искренне и тем более не заготовлено каким то СВ. Мефодием который клянчит себе прощение, удачу, здоровье или любовь...

В общем не поняла я всю эту тему. И наверное не пойму никогда уже.

Внутри как то пусто.. 

В последнее время стало как то сильно худо. Толи это моральное истощение толи чувство одиночества, но я прям в отчаянии. Из-за часов рабочих и смен мы мало видимся и совместно в общей жил.площади проводим время только в постели и то повернутые друг к другу спинами находясь в царстве морфея. А когда выпадают редкие выходные его рядом почти нет, да и если и есть то каждый уперт в свой телефон или комп, телевизор, сериал и тд. Мне катастрофически не хватает тех редких мгновений что мы вместе. Да и в быту от него никакой практически помощи.. только когда заметит что я уже в говно...

Позавчера наорал на меня из-за хуйни..а я начала загоняться.. ну в прочем как всегда копаться в себе , чувствовать себя виноватой.. А потом присела и подумала , А нетблять нихуя..  Просто пока я "отдыхаю" дома с утра ( пытаясь очухаться) он проводит на работе, а когда я на работе с обеда он возвращаясь с оной идёт к друзьям и помогает им всем. И меня осенило, а точнее пришибло этим осознанием. И я как нормальный человек ( наверное) думаю надо ему все это сказать в доступной ему форме объяснить что так вот и так. Что не чувствую тебя и что вообще то ты так же как и живёшь в этом доме и хотя бы немного в каких то мелочах хоть иногда должен помогать.. потому как я устала как свинья и у меня нет сил больше. Что ты должен больше задумываться о семье своей а не о невзгодах и бытовых проблемах своих друзей. Вроде как понял, извинился признал свои промахи.. Вчера что то там но сделал.. и я возрадовалась.. думаю ну супер уже не так все паршиво раз понял

Сегодня с утра говоря с ним по телефону попросила всего о двух вещах.. купить сигареты и убрать кошкам лоток. 

Вернулась домой за полчаса до полуночи. Спит без задних ног.. эт норм ему вставать в 4 

Но вижу я что сигареты не куплены и песок не чист... по некоторым знакам поняла что вернулся он в районе 9 вечера поел и отрубился. Одежда в которой был вся в белых пятнах от шпаклевки дедуктивным методом понятно что устал он так сильно потому как опять другу помогал делать ремонт среди недели.. конечно он же важнее меня,дома и моих просьб о помощи.. Короче помогаю всем,но не себе так это и называется.. и что тут делать. Когда10лет в паре а чувствуешь что один..

Пишу я это все по дороге в круглосуточный и обратно.. пришлось мне выходить и покупать эти сранные сигареты, ведь ему завтра рано вставать и мне жалко его летартер по таким мелочам.. .. вот так вот и живём... Завтра обратить его внимание на это или смолчать.. 

Но боюсь если смолчу все так и продолжится... 

Короче не знаю я действительно  в отчаянии... 

Иду до дома, а состояние вроде и похвалили и сражу же в рожу плюнули. Странное и двоякое чувтво. Вообще неделя проходит будто на убой.Настроение говно и нагрузка полнейшая и дома отношения с Милым не очень.

Как я от всего устала.  

Бляха как бесит и пугает что деньги закончатся. Как люди умудряются экономить?  

Шел третий рабочий день недели, а уже столько событий.

В вс дурдом случился через одного все идиоты приходили.

В пн за 5 часов работы приняли почти 12 человек и домой ушли в 11РМ в душевном раздрае.

Сегодня небольшой расслабон больше заняты администрацией.

Но осадочек со вчерашнего остался.

Оказалось, что у нас много интриганов.

Р довольна что разнесла весть на весь мир, И после услышанного вся в слезах и эмоциях, К вообще что то темнит...

Ая? Я как всегда гдето посередине.

играем блять в игру передай другому... пиздец просто.

Да и вообще.. все заебало...

Хотелось бы пару недель пожить в свое удовольствие как то вынырнуть из привычного не думать о финансах и о том как выжить.

Тут блин думаешь похудеть,а хочется сушей, чтоб валило из ушей.

Переборю ли себя или же все же начну диету завтра?

Блин выходные так быстро закончились. Завтра уже на работу. А еще блин встала сегодня на весы и что???

ПЛЮС 5 КГ БЛЯТЬ!!!

Ещк бы блин жру как не в себя последний месяц..и все никак не наедаюсь. Кароч надо эту шарманку заканчивать а то скоро в дверь не влезу. Только где взять в себе силы! 

Все перестаю жрать!!!

Может опять ИГ попрактиковать...