Ура ура, опять с праздником! Я тоже праздную его сегодня, у меня как раз расклеился ботинок и я хожу с мокрыми ногами
Ситуация с Л наладилась в принципе, я вернулась к нему с более менее хорошим настроением, а он ничего и не заметил, будто ничего не было, это очень хорошо. Вот завтра, а точнее уже сегодня, я постараюсь что-нибудь сделать для него, из еды естественно, но не уверена что получится, я постараюсь
Я вижу как Л заботится обо мне, старается сделать так, чтобы мне было комфортно, но мне не удаётся чувствовать себя там достаточно комфортно.
Да, там лучше, чем в родном доме, но всё равно что-то не то, а что не то не могу понять.
Так-же не хочу расстраивать Л своими загонами, хоть он и прочитает эти посты, но зато хотя бы будет поставлен в известность, это же лучше молчания, так ведь?
Хочется просто исчезнуть, чтобы никого не напрягать и не грузить всей этой хуйней(
Ужас девачьки! Я буквально иду и захлёбываюсь в слезах. Пишу пока иду, а то потом не будет возможности какое-то время.
В общем, ничего не предвещало беды, я ничего не делала дома у Л, потом немного занялась делами (помыла посуду), и всё было хорошо, но я не могу объяснить почему, мне стало очень страшно ждать Л с работы, так страшно, что аж руки начали трястись, а следом и тело. Честно не знаю в чем дело, но пока я смотрела на часы мне становилось всё страшнее и страшнее, чем ближе было время прихода Л, тем больше тряслись руки и появлялся какой-то ебейший страх. Не знаю почему, но догадываюсь.
Возможно, это из-за того, что я нихуя не приготовила и слишком мало дел сделала за сегодня, возможно, я просто боюсь упрёков в свою сторону по этому поводу, хотя Л ни разу меня ни в чем не упрекал.
Самый "прикол" в том, что как только я вышла из дома, то стало легче, намного.
Сейчас я иду к матери, проведать её и забрать кое что, и мне кажется, что я убегаю от проблем таким образом, хотя я ничего не сделала, а может в этом то и дело..
Катя
Вы булочка с корицей. Самый хот персон из торчей. От Вас на постоянной основе веет хорни и лесбийским вайбом. Сильным женщинам не нужны трусы, поэтому вы их не носите. Самый открытый и эмоциональный человек из всех людей на земле. Лягушки - ваша слабость, есть вероятность рано или поздно утонуть в коллекции лягушек и жаб. !осторожно, слишком сильная эмоциональная привязанность к людям открывает сцену «абьюзивные отношения»! Вы пускаете по вене героин (греете суп в ложке) Скин: - очень красивое лицо - Коллекция красивого нижнего белья в шкафу - Нож в кармане (убить врага или себя?) - Мука и молоко в сумке, чтобы приготовить блинчики и сказать «сударыня, ваш заказ готов» - Наличие 100+ своих нюдсов в скрытых на айфоне Умения: - рисует, как боженька молвит - Умеет выходить из любой конфликтной ситуации сухой из воды - Чёрный юмор на уровне (прокачка этого умения даёт возможность «выступить на открытом микрофоне») Ульта: - «ребята, давайте сейчас все скинем свои жопы)»
Сегодня мы пиздим о творчестве, и желании кого-то убивать или насиловать, да-да, в моём стиле.
В общем, не буду тянуть, я пишу фанфеки и иногда калякаю подобие комиксов, так же я вообще неизвестный автор, у меня даже фанатов нет (), но сейчас не об этом.
Всегда когда я что-то придумываю, то мне хочется чтобы персонаж страдал, физически, морально, а желательно всё сразу
Иногда мне даже кажется что я маньячка, потому что мне не унять своё желание приносить страдания, даже если это мой любимый персонаж, то мне обязательно нужно заставить его страдать, а ещё лучше убить его, пиздец.
Думаю, у каждого когда-либо возникала мысль о том, что раньше было лучше, и это про всё, про фильмы, игры, людей, еду, условия и тд.
Очень обидно становится из-за этого, но это никак не изменить. Общаясь с людьми я замечала, что чем дальше заходит наше общение и чем больше я узнаю человека, то мне всё меньше и меньше хочется общаться дальше, становится уже не интересно, эта фигня погубила много отношений (как дружеских, так и прочих) с хорошими людьми, это очень грустно.
Понятия не имею что с этим делать, становится страшно знакомиться с кем-то, страшно заводить отношения. Да, у меня уже есть отношения с Л, но это не отменяет мой страх того, что в какой-то момент мне попросту надоест это всё, станет скучно и захочется другого.
Так же происходит не только с людьми, например, с любимыми играми или едой, вот играешь играешь, и понимаешь, что когда только начиналось твоё путешествие, то было очень интересно и увлекательно, когда только пробуешь новый вкус сухариков, то просто не можешь оторваться и ешь их постоянно.
Наверное это называется привыканием или типа того, не знаю, но хочеца плакать.
В последнее время я замечаю, что мне быстро наскучивает абсолютно всё, все любимые и не любимые занятия, все любимые игры, книги, манга, песни, вообще всё скучно, не знаю что и делать.
Волчок кабачок
Это элегантное решение проблемы. Когда обычный волчок кусает за бочок, ты кабачок. Тот кто не способен понять твою жизненную позицию - глупец без мозгов. Сколько времени и сил нужно потратить на изучение наук, которые совершенно не пригодятся в жизни? Ты не задаешься такими вопросами, но действуешь. Ты сумрачный гений, в меру безумный и креативный. Если бы ты был художником, то не смог бы и картины продать при жизни. Ибо твое время не сейчас. Но даже сегодня ты способен перевернуть этот мир.
Сейчас 2 часа ночи, за окном идёт снег, хочется пойти на улицу и прогуляться, я очень люблю зиму
Тема сегодняшнего поста очередная депрессия в ноль лет, если быть поточнее - комплексы по поводу своего тела. В основном лишний вес.
Я в курсе, что можно и нужно заняться собой, сесть на диету, начать делать упражнения, следить за питанием и режимом сна, я знаю, не нужно мне об этом писать.
И я не жалуюсь(хотя да, я жалуюсь), просто хочу высказаться по этому поводу.
У меня было много попыток похудеть, но только одна из них была удачной, и это было в 2018 году, когда я похудела на 20кг, это было хорошие времена, но сейчас я вешу на 40кг больше, чем тогда, и это меня очень сильно расстраивает(
Не знаю что произошло, но тогда я активно начала хавать в маке, и вообще на себя забила, потому пыталась ходить в зал, проходила целый год, и ничего, вес стоял на месте, скорее всего это было из-за неправильного питания.
Короче это ужас, я не могу нормально ходить и выбирать себе шмотки, потому что на моё тело не найти ни штанов, ни футболок, да вообще блять ничего. И не то чтобы я очень жирная, но то, что есть много лишнего веса видно, и я просто не могу, мне от этого очень плохо. Даже одна мысль о том, что я жирная меня вводит в лютый тильт (или как там молодёжь выражается).
Меня так раздражает ещё моя подруга, которая очень худая, она всегда была как щепка, и сейчас она мне, мне блять, говорит что она разжирела, хотя этого вообще не видно. Я бы поняла, если бы она была рппшницей или у неё были бы проблемы с весом в детстве, но у неё этого не было. Это так раздражает емае, аж до слёз(
К сожалению, или к счастью, но теперь мой мужик, которого я именую здесь как Л, знает про мои посты здесь и я не могу на него жаловаться
Конечно, можно создать новый аккаунт и всё такое, но мне нравится этот аккаунт, хоть он и не заполнен, и не имеет ценности, но мне нравится, всё.
Тем более, я надеюсь на то, что он забудет про этот сайт и я смогу дальше на него жаловаться
Хотя, я даже не жалуюсь на него, он очень хороший, поэтому мне не на что жаловаться, это просто мои мысли и переживания.
И так, тема сегодняшнего поста очередное нытьё по поводу совместной жизни.
Сегодня нужно было приехать к матери и помочь с кое-чем, а так как мы с Л живём не особо далеко, то мы оперативно приехали (ну да, мать попросила приехать, а мы только через 3,5 часа соизволили встать с дивана и поехать).
Очень тяжело возвращаться в родной дом, зная, что ты там больше никогда не будешь жить, и что ты вообще не будешь жить как раньше, больше не будешь лежать с голой жопой на кровати, потому что так хочется и никто не увидит, больше не будешь сидеть за столом с ногами на нём потому что абсолютно похуй кто что скажет, ведь это моя комната и мой стол. Теперь я живу не одна и не в своей квартире, и не могу делать что я захочу, хотя мне вроде как можно и нужно чувствовать себя здесь как дома, но я до сих пор не могу. Внутри ощущение что я здесь на каникулах, и когда они закончатся, то снова уеду к себе, но нет, я больше туда не поеду.
Я конечно могу там появляться в любое время, но жить там я больше не буду, и тем более не смогу, потому что мать отдала мою комнату брату, и теперь там перестановка, все мои вещи в пакетах и всё, кранты, больше я не смогу там ебланить.
Естественно, я могла и не переезжать к Л, но мне все равно пришлось бы переехать рано или поздно, поэтому лучше так, тем более со мной хорошо обращаются, и мне совершенно нет смысла возвращаться, ведь здесь лучше, чем дома, но почему тогда я хочу вернуться?
Боже, я так уже заебалась от того, что постоянно хочется то домой, то остаться здесь. Мне не удаётся принять это место как свой новый дом. Почему? Потому что я не знаю что такое "чувствовать себя дома", даже когда я жила с матерью, то не чувствовала себя дома, думаю, это многим знакомо.
Просто живёшь и всё, нет ощущения что ты находишься в безопасности, и не потому что тебя кто-то угнетает, угрожает или типа того, а просто чувствуешь себя как-то неловко, будто в гостях, но ведёшь себя не как гость, а принять это место не можешь, как и кучу других мест. Тупо не получается расслабиться, даже когда тут никого нет, ощущается постоянный напряг, и хочется просто куда-нибудь в лес, но даже в лесу не будет этого спокойствия и чувства защищённости, просто пиздец товарищи
Всем кто ложится спать спокойного сна. Увидимся утром, когда я снова высру что-нибудь
Хочу попросить кого-нибудь объяснить мне что из себя представляет ролка, и с кем из новичков можно попрактиковаться?.. Просто помню как в 2016 году ролили с одной девочкой, но это было очень странно и непонятно, она потом быстро слилась
Я и мой мужик пару дней назад планировали посетить океанариум, но сегодня я узнаю, что моя подруга там была со своим мужиком, хотя мы это не обсуждали, больше скажу, мы вообще с подругой не общались после того как поздравили друг друга на новый год. Хз, вроде всё нормально и ничего страшного, но просто мне показалось это странным
` black
` не обращаешь внимания на то, что тебе не интересно ` живешь так, как хочешь именно ты ` созидатель ` интересуешься тем, что другим кажется странным
Все тексты, изображения, видеозаписи и аудиозаписи на этой странице принадлежат пользователям.
Если вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
Дневники
Тесты
Сообщества
Альбомы
31
0
), но сейчас не об этом.
