С великим праздником!  ​​​​​​

Сегодня у меня тоже праздник, небольшая личная победа. Мало кто знает, но у меня зависимость от сладкого, да и от еды в принципе. Я конечно понимаю, что каждый человек зависим от еды, потому что не может без неё прожить но у меня другое. Я жру постоянно, от скуки, от отсутствия настроения и тд. И сегодня утром я сожрала бутеры с колбасой и маслом, после чего ненавидела себя за то, что поела  ​​​​​​

Потом я поехала в шарагу, и там мне захотелось кушац, я пошла к автомату, чтобы купить печеньки за 55 рублей, оплата прошла, но печеньки не упали вниз, а остались на месте, в автомате. Я подумала, что это знак, и забила хуй, ну да, я просрала 55 рублей, и что? Ну и ещё мне почему-то стало похуй, что на удивление большая редкость, я просто посмотрела на эти ебучие печеньки и ушла на пару.

Отсидела ещё 2 пары и очень хотела жрать, и прямо мечтала пойти в магазин за какой-нибудь ебаной булочкой или типа того, но взяла себя в руки и не пошла туда, хотя очень хотелось.

Я считаю это победой, но всегда есть вероятность того, что я нажрусь сегодня вечером, но я приняла для себя решение жрать один раз в день и очень мало, потому что потому. В 8 классе мне это здорово помогло сбросить 20кг за полгода, так что да, думаю, это и сейчас сможет мне помочь. 

Вообще мне нельзя доверять деньги, потому что я их по-любому прожру в короткие сроки. И это ужасно, еда как будто наркотик, у меня жёсткая ломка без неё, особенно без сладкого, кошмар! 

Ещё чувствую себя просто отвратительно. Стало похуй на всё, не хочется вообще ничего делать. Даже когда хочется жрать мне лень вставать и что-то готовить. Не хочется ничего, ни играть в любимые игры, ни смотреть видео, ни смотреть мемы, ни слушать музыку, только спать, и всё.

Покопавшись в интернетах я подумала что у меня выгорание, потому что симптомы схожи, но вряд-ли, никогда не встречала людей с выгоранием, но мне кажется, что у меня что-то другое, хз.

С пидружкой так ничего и не стало ясно. Хоть мы и вроде как в реале нормально общаемся, но чувствуется что что-то не так. Похуй уже если честно. Я уже так устала, но от чего не знаю, просто чувствую усталость 25/8

Решила я значит посмотреть что нового в тг у моей пидружки и вижу это (фото ниже) 

Что это? Она закрыла свой канал? Или она меня оттуда удалила? Кто шарит в телеге скажите пожалуйста что это такое 

Всех с праздником  ​​​​​​

Всем привет здравствуйте. Сегодня расскажу чо нового, но вообще ничего нового не было  ​​​​​​

Со своей подружкой-пидружкой ничего не решила, не буду ей писать и сообщать о том, что читала её телегу и тд. Буду плыть по течению в этом вопросе. Поживём увидим.

А ещё в субботу был такой прикл/гэг/лол/рофл/кек, прям ваще(нет). В общем, мы с Л поругались чуть-чуть, хотя даже не то чтобы поругались, а было что-то непонятное, и в итоге он уснул, а я вот задумалась, напридумывала всякого, плюс вспомнила, что когда-то, году в 2018-19, когда я была более менее общительная в интернете (ну и в жизни тоже), мне было очень больно, так как по моей вине было прекращено общение с многими людьми, которые были мне дороги, которые буквально воскрешали меня каждый день и были причиной хорошего настроения. Мне вдруг показалось, что с Л может произойти тоже самое, что из-за того, что я что-то не так сделала или сказала всё может закончиться.

И что же было, как вы думаете? Я начала реветь просто как сука, причём такого у меня ещё никогда не было: от того как сильно я ревела у меня заболел живот, желудок, горло, я начала задыхаться и чуть не подохла там вообще  ​​​​​​

Ну, вообще не очень приятное ощущение, и не до приколов было, даже не знаю что это было со мной, было похоже на паничку, но вроде это не она, тем более у меня её никогда не было, хз. 

Сегодня я очень хочу обожраться шоколадом, потому что я зависимая от сладкого, меня аж трясёт потому что я не ела ничего сладкого сегодня, хотя вчера сожрала 2 больше шоколадки и 2 маленькие, выпила литра 2 сладкого лимонада и мне мало. Я не знаю что делать, хочу не быть зависимой. Существует ли помощь для зависимых от сахара? 

Немного посоветовалась с Л, и решилась всё-таки написать своей пидружке. Если кому интересно я напишу потом чем всё закончилось 

С праздником, работяги

Опять чувствую себя кинутой, брошенной и ненужной, здорово, что тут еще скажешь
Может кому интересно почему я так себя чувствую? Так вот, те кто регулярно читает мой дНеВнИчОк (лол, я знаю что никто) знают, что у меня была пидружка с шараги, которую я считала очень близкой, но как оказалось, я для нее никто, впрочем, как и для остальных. Она снова написала в своей телеге про свой круг общения следующее:

Кажется чем больше я прохожу через трудности в жизни,попутно социально взаимодействуя,тем более черствым и холодным становлюсь.  Я не боюсь обижать людей,говорить им грубости.В большинстве случаев я даже извиняться не буду.  Давно замечаю что меня не волнует горе других людей,горе которое может у меня и случится тоже.Кто то умер?Без разницы.  Не имеет смысла проявлять какие-то эмоции,выражать чувства.Помогать я продолжаю,но выборочно.Больше для тех кто мне важен или просто на бум по настроению. 
Двойную игру не веду. Чистая прямолинейность. Если я говорю что человек мне важен,я его люблю и т.д,значит так и есть и это чистая правда.

Вероятно я понял что полагаться нужно только на себя,самому всё делать,ведь другие рассматривают тебя как объект выгоды,так почему бы мне не поступать с ними аналогично?
Если раньше я ныла как всё тяжело что я немощен перед людьми и ничего не могу у меня ничего не выходит,то сейчас я просто готов сносить людям головы,ведь я их уже не боюсь. Я пережила всякое дерьмо,я набралась опыта и набираюсь ещё. И с каждым опытом я больше думаю чем чувсвую,как бы отсекая от себя кусочки чувственности какой-то. Вероятно они есть где-то внутри и уходят всё глубже и глубже и только для определенных людей я могу их достать,показать и проявить какую-то нежность,в остальном я больше нейтрален или вовсе твёрд. 

Я просто отношусь к людям,так как они относятся ко мне и к другим.  Не потреплю к себе хамское отношение. 
Всё ещё сопля,потому что не знаю как вести себя в определенных житейских ситуациях. ну вот к примеру как сейчас.Но если бы я знала то не контактировала бы с родителями.Я и так делаю это по минимуму,точнее так было всегда.Их как-будто никогда и не было рядом.Какие-то совсем незнакомые люди. Ни утешения,ни поддержки. 
Я лоялен ко всему что делают люди,потому что для меня повторюсь нет ничего плохого и хорошего. Всё-таки тк или иначе я живу только по своим принципам в своей голове,которые не распространяются на других людей,только на меня и мою жизнь.

В моем круге общения люди,которых я очень люблю и ценю и доверяю. И я готов им помогать,потому что они важны для меня,я хочу чтобы у них всё было хорошо,ведь для меня это очень важно. Я тщательно слежу за тем с кем общаюсь.Прощупывая каждого и находя конект я с ними остаюсь и надеюсь на взаимность

Жирным я выделила одно важное предложение. Такого я от нее никогда не слышала и не получала сообщений с похожим содержанием, мы вообще переписываемся только если есть необходимость, проект делаем вместе в шараге, или домашку спрашиваем друг у друга. Я пыталась общаться с ней и на другие темы в переписке, всегда интересовалась как ее дела, предлагала помощь, но она отказывалась и отнекивалась. Предлагала ей играть вместе в какие-то игры, гулять, проводить время вместе, но она всегда отказывалась, абсолютно всегда, максимум что мы делали вместе это ехали домой так как нам по пути, заходили в художественный магазин по необходимости. 
Я ведь поругалась в середине 2021 года со своей лучшей подружкой, с которой мы вместе со школы, это было прямо перед вторым курсом, когда нашу группу расформировали и мне нужно было идти вновый коллектив, и единственная с кем я там начала общаться это та пидружка, и я была безмерно рада этому. Почти 1,5 года я ни с кем не общалась кроме нее, ну и с матерью еще, эту пидружку я считала важным человеком, но она меня видимо вообще ни разу.

Я чувствую, что об меня вытерли ноги, это снова повторяется. Я конечно понимаю, что она не виновата, а виновата только я в том, что у меня были неоправданные ожидания которые я себе напридумывала, но зачем она тогда предлагала мне кидать мемы с котиками, но никогда этого не делала, говорила, что очень хотела бы проводить со мной больше времени, но никогда не проводила, говорила, чо очень хотела бы продолжать со мной общение и после окончания шараги, но не знаю, очень сомневаюсь что так будет.
Мне очень обидно, даже не передать словами насколько. Ведь я пыталась ее поддерживать как могла, выслушивала, иногда ставила ее интересы выше своих, а я как оказывается просто чел с которым она контактирует в реале, но это не то.

Что делать? Нужно ли говорить с ней об этом? Если кто-то сможет дать совет, то я буду очень благодарна.

عطلة سعيدة لك

Помню, всегда хотела как-то интересно познакомиться с челиком, чтобы было что вспомнить, чтобы это было очень мило и романтично. 

Например: я иду такая на улице, вдруг неожиданно падаю, а челик меня ловит, мы влюбляемся друг в друга и у нас по итогу 5 детей. Или я еду в автобусе мои метро, а чел меня видит, влюбляется, подходит ко мне и знакомится, а потом мы женимся и у нас 5 детей.

Насколько я помню, мне всегда этого хотелось, и я недооценивала обычные знакомства, без какой-то истории. Но когда мы с Л познакомились и пообщались какое-то время, я поняла, что самое главное не какое-то выёбистое знакомство, а эмоции, ситуации и время проведённое вместе имеет большее значение. Хоть мы и познакомились очень просто, в интернете, зато у нас много локальных мемов и приколышей, много разных воспоминаний которые мы вспоминаем с теплотой. Простые знакомства, которые не могут похвастаться необычностью и романтикой недооценины, ведь главное не то, как вы познакомились, а то, что вы чувствуете друг к другу. 

Кто учится/учился в КТМУ в Санкт-Петербурге?

Просто по приколу спрашиваю, и интересно, сидят ли здесь люди оттуда 

С праздником всех. Сегодня я стирала трусы, а вы? 

В общем, сегодня на 12 часов у меня была назначена пересдача, дистанционно, всё было сделано, и в целом прошло хорошо, поставили тройку, чему я безмерно рада. Но блять, я сплю, набираюсь сил перед переслачей, мне звонит мать и начинает выносить мозги потому что ей выносит мозги куратор, которая сообщает, что я не хожу на пары и вообще надо бы мне брать свою жопу в руки, чтобы начать всё сдавать, потому что видите ли пересдачи платные скоро будут. Это с каких хуев? Я и так отдаю бешеные деньги за обучение в этой дурке (ну, не я, а мой отец, не важно), а тут ещё и пересдачи платные. Короче пиздец я недовольная, но главное, что 50% долгов уже сдано, а значит, меня не запишут в список должников, которые должны сдавать долги с комиссией, это радует.

Немного про мою подругу из этой самой шараги, про которую я писала вчера. Ничего не изменилось конечно, кроме моего отношения к ней, и ещё, как мне показалось, она стала какой-то более отстраненной от меня, возможно она просто почувствовала что моё отношение к ней немного изменилось, или много, уж не знаю. 

Сейчас ещё пара с куратором, вообще не хочется ничего делать, хотя я и не делаю, а надо бы, чтобы снова долгов не нахватать.

Эх

Сегодня без поздравлений, извините. 

С недавних пор я начала жить рядом с водой, прямо напротив реки Невы, сейчас она до сих пор покрыта льдом, но я очень жду тот день, когда она расстает, и я смогу пойти прогуляться, пойти на мост и покончить со всем этим 

Я, когда думаю о нём:

Вчера ночью мне было очень грустно, потому что мы были на семейном обеде вместе с Л и моей матерью. Ничего такого не было, мы хорошо посидели, поели и тд, но начали вспоминать всякое из прошлого.

Л заметил что со мной что-то не так и вынудили меня рассказать что случилось (я не хотела, потому что это уже была ночь и нужно было рано вставать, и потому что не хотела портить настроение своим нытьём), и с часа ночи до половины четвёртого утра мы разговаривали, он меня слушал, успокаивал и поил лимонадиками... 

В такие моменты я понимаю, что это правда любовь, потому что вряд-ли челу которому похуй нужно будет раговаривать со мной так долго, учитывая то, что ему нужно было вставать в 6:30 чтобы топать на работу чтобы кормить нас всех.

Л, спасибо тебе большое за то, что ты для меня делаешь, я люблю тебя 

Всех с праздником!  ​​​​​​

Пишу чтобы немного похвастаться, да-да  ​​​​​​

Давно я писала, что мне абсолютно ничего не интересно, и я вижу в этом большую проблему. И совсем недавно я решила посмотреть один сериал, и жёстко подсела на него. Мне кажется, что это прогресс. Почему? Потому что чтобы я не начинала смотреть/делать и тд мне становилось скучно буквально через 5 минут. Так же проснулось вдохновение к лепке, сейчас пытаюсь сделать фигурку, но не скажу какую, потому что Л узнает, а это секрет, вот так вот.

И я даже немного рада за себя, потому что у меня снова просыпается интерес к жизни, но прикол в том, что у меня очень много долгов в шараге, и надо их срочно делать, а мне не хочется. И я не знаю что делать: радовать себя и заниматься чем хочется, потому что не понятно когда мне снова всё надоест, или же забить на свои желания и делать домашки в шарагу, чтобы меня не отчислили, при этом забивая на свои желания. И по закону подлости когда я закончу дела в шараге, то мне не захочется ничего делать.

Л меня пытается убедить в том, чтобы я бросила шарагу, но блин, мне осталось 1,5 года, больше половины пути пройдено, и вот так вот бросить всё... Не знаю, не знаю. Но мне и самой не нравится в шараге, поэтому всё очень сложно. 

Ура ура ура 

Неделю назад у нас в семье было пополнение, мы с Л взяли к себе котёнка, он просто супер милашка.

Ему 2 месяца, он очень игривый и весёлый, даже ни разу не нагадил мимо лотка, афигенный кот. 

Мы зовём его чмоня, потому что он себя ведёт как чмоня... Но для родителей он Зевсик, а почему? Потому что любит грызть провода и тусит около проводов. 

Теперь мы счастливая многодетная семья (две крысы и котик) 

Вы только посмотрите на него, тупо наша с Л копия (у нас тоже вечно недовольное лицо) 

Девчонки, с праздником всех нас!!!  ​​​​​​

Всегда когда я вижу на улице, или в помещении какие-то "мотивирующие" или "вдохновляющие" фразы, мне хочется плакать, и я не понимаю почему, сразу становится максимально грустно. 

Например, я ходила в зал одно время, и там висели надписи почти на всю стену по типу: "ты сможешь", "главное не сдаваться", и всегда, абсолютно всегда они меня расстраивали, я на них смотрела и почти ревела, возможно потому что мне так никто не говорил, а возможно потому что я не верю в себя. 

И вот, иду я в пятницу домой с шараги и вижу это:

Грустно конечно, да. А почему? Хуй его знает. Вроде обычная фраза, которая должна поднять настроение, напомнить о том, что у тебя есть люди, которые тебя поддерживают. И это даже так, у меня есть люди, которые меня поддержат, успокоят и поднимут настроение, да, их немного (двое), но это уже что-то, большего не нужно. 

Тогда почему мне стало очень грустно? Почему от этой фразы меня чуть ли выворачивать не начало? 

Естественно, когда мне такое говорят в реальной жизни, то мне тоже бывает грустно, от того, что я не верю в это, не верю в то, что у меня получится, в меня верят, а я опять обосрусь и разочарую всех ​​​​​​

Есть ли здесь те, у кого такое уже было? Как вы с этим справляетесь? И есть ли здесь те, кто немного шарит за психологию и может объяснить почему это происходит и как это остановить? 

Я могла бы загуглить, но как правильно задать вопрос не знаю, буду благодарна за любые ответы. 

Пройти тест: https://beon.vip/quiz.php?quiz_id=3306

С праздником. 

Иногда(всегда), мне кажется, что я только и делаю что разочаровываю других. Мать хотела, чтобы я закончила 11 классов, чтобы у меня был красный диплом, в итоге я ушла после 9 и то еле еле, со средним баллов 3,7, поступила в какую-то уебанскую шарагу, и то платно. А отец вообще хотел сына.

Раньше встречалась с одним парнем 2 года, после расставания много хуйни ему сделала, думаю, он тоже был во мне разочарован.

Моя подруга со школы тоже была разочарована во мне, потому что мы 1,5 года не общались из-за меня.

И естественно, мой любимый Л тоже во мне разочарован. Я приношу ему только негативные эмоции. Вчера ночью я достаточно в грубой форме сказала, что мне не нравятся определённые действия по отношению ко мне, и он расстроился. Если бы я сказала это более мягко, то всё могло бы быть иначе. Почему всё так? 

Я вернулась только в конце дня, но вернулась же, это главное  ​​​​​​

В общем, я уже давно заметила за собой что ужасно ревную человека с которым общаюсь абсолютно ко всем. Например, моя подружка-одногруппница не особо общительная, как и я, и мне очень нравилось что она общается со мной, и потому что со мной хоть кто-то говорит, и потому что необщительный человек хочет общаться и именно со мной. У неё есть люди с которыми она общается помимо меня, и это меня так сильно расстраивает, аж до слёз иногда. Хочется быть единственным человеком в сердце у кого-то, но в итоге я сосу.

Возможно, это потому что я ни с кем не общаюсь? И мне из-за этого мало внимания, поэтому я хочу чтобы человек посвятил всего себя мне. Мечтать не вредно, или вредно, хз. 

Тоже самое с моей подругой со школы, она учится в другой шараге и естественно она общается больше с одногруппниками чем со мной,а я ревную, найс. 

И естественно, тоже самое с Л, я ревную его вообще ко всем, к родителям, и моим и его, к его друзьям, к родственникам. Когда он с кем-то разговаривает моё сердце просто разбивается на мелкие частички. Причём это просто разговоры, самые обычные, без флирта, кокетства, никаких поводов для ревности, но я ничего не могу с собой поделать, меня аж разрывает внутри от всего этого.

И естественно я молчу об этом, зачем говорить? Я же не смогу заставить всех с кем общаюсь общаться только со мной, да мне это и не надо, я же понимаю, что я не самый главный человек в их жизни, и не всё внимание нужно уделять мне. 

Это так грустно. Мне звонить в дурку? 

С праздником, товарищи...

Вот это да, первый пост за 2 недели, так еще и не с телефона, а с ноутбука...

Сижу сейчас дома, скоро выходить в шарагу, в которую не хочу идти, и думаю, есть ли смысл стараться? Для кого-то, для себя, в принципе. Потому что мне вообще не хочется для кого-то что-то делать. Хотя я вроде никому не обязана. Вообще ничего не хочется делать, но я замечаю, что всё равно что-то делаю для Л, несмотря на то, что я не хочу стараться вообще. Но для него находятся силы поднять свою жопу и что-то делать.

Что это значит я не знаю, но даже сейчас мне максимально лениво писать здесь.

Но всё же главный вопрос этого поста про смысл всех стараний. Иногда они конечно же окупаются: долго и упорно работал = получил деньги и купил себе то, что давно хотел. Я много чего хочу, но стараться вообще не хочется, не мотивирует вообще ничего, даже достижение желаемого результата. Что делать я вообще не понимаю. Может мне уже пора в дурку? Наверное да.

Ждите еще пост сегодня

Хотя я же знаю, что всем насрать.

С моим любимым праздником!!! 

Давненько я не писала сюда, аж почти неделя прошла. Название правдивое, я курила где-то год, с 16, потом перестала, потому что тупо разонравилось, не знаю как так, потому что моя подруга курит всего полгода, а её ломает если она не курил больше часа или двух, странно, но у всех индивидуально. 

И вот, иногда, когда наступает хандра хочется закурить, и это не такое едкое желание как ломка, а просто для антуража что-ли, хз как объяснить правильно. 

И да, у меня фетиш на курение, и чо? Причём мне не всегда нравятся курящие люди, просто некоторые выглядят очень красиво с сигаретой. Осуждаю курение кста, никому не рекомендую. 

Так вот, не знаю что делать с этим желанием, сейчас вышла погулять одна, без Л, чтобы насладиться зимой в "тишине", имеется ввиду без разговоров, а в наушниках, и я хотела взять с собой одноразку, чтобы было что подудеть под грустную музыку, но забыла и как-то не очень гуляется без этого, хотя я не курю в себя.

Может кто-то и подумает что раз уж я курила раньше, то желание может возникнуть, но рофл в том, что в 8 классе мне дико хотелось курить, но я ни разу тогда не пробовала, откуда это желание я хз, хуй знает по любому, но хуя у меня нет, увы. 

Поздравляю! 

Снова еду в шарагу, хотелось бы не ехать и начать свой фури бизнес  ​​​​​​

Но пока не могу, думаю, когда шарага закончится, тогда смогу делать бабки на извращенцах. Некоторые мои одногруппники уже имеют с этого профит, одна вообще бросила шарагу и тупо рисует 25/8, при этом берёт не дёшево, полнорост у неё стоит 7,5к... Капец конечно, но рисунки у неё шикарные. Так же у неё есть зарубежная аудитория, в общем она крутая, рада за неё  ​​​​​​

Надеюсь, смогу когда-нибудь стать такой же как и она...

Снова еду в шарагу на одну пару, вообще их две, но последняя физра, и у меня нет формы, так что... Похуй. Плюс у меня дома блин куча дел, надо успеть сходить на почту, забрать заказ с алика, потом бежать домой чтобы немного прибраться, сделать одну хуйню в шарагу, а потом уж и спать лечь можно.

Кстати, поняла одну вещь, раньше не хотела переезжать к Л, одна из причин - неудобно ехать до шараги. Когда я жила с матерью, то 15 минут пешком и я в метро, а тут надо дойти до остановки, сесть на автобус и хуярить на метро. Раньше мне это не нравилось, но теперь я поняла прелести разнообразной дороги до шараги. 

Может я и ебанутая, но мне очень нравится ездить в общественном транспорте, но только когда можно жопу посадить  ​​​​​​

Вот сидишь, смотришь в окошко, слушаешь депрессивные хиты и думаешь о всяком, такой каеф боже... 

Боже, спасибо, что я не померла в шараге. Несмотря на то, что пар было не то чтобы много, но я очень устала, потому что на улице ветер, снег, а я иду с папкой формата а3 и меня из-за неё сдувает ​​​​​​

Еду я домой и меня одолевает такая лютая тоска по прошлому, хочется в 2018 год, когда я была стройная, милая, у меня только только появилась своя компания, мы часто гуляли и было очень весело, я вообще ни о чем не думала кроме мемов и гулянок со своей компашкой, так же у меня были друзья в интернете, и это было так прекрасно.

Сейчас всего этого у меня нет, куча долгов в шараге, компания развалилась, в интернете ни с кем не общаюсь, разжирела и стала стрёмной, пиздец просто. 

Как бы по пути домой случайно не броситься под поезд  ​​​​​​

Либо спрыгнуть с моста, но там шансов меньше, хз, пока думаю