Небольшой отдых в 30 минут. Даже удивлен, что проснулся. Постараюсь больше не допустить, это в моих силах.

Идеально не выйдет. Холодно, хочется спать, но я не буду, пока не завершу. А может часок, нууу, совсем немножечкааа! Нет ;(

Анализируя себя. Может ли у ипохондрии и моей способности "воровать" на некоторое время чужую личность, которая нравится, непроизвольно, быть одна и та же природа? Механизмы схожи.

Все никак не найду времени перенести заметки по Сталину с полей и составить критический обзор. Только сперва надо сравнить с другими, более поздними изданиями. Не забыть снова, когда оно найдется! Ну и на Хэллоуин костюм купить - нужна толстовка/футболка с надптсью usa, спортивные штаны и очки.

День, ночь на сведение, запись и обложку, рендер, залив. Спать сегодня не буду, хоть и это моя сладкая сторона - отключаюсь теперь, даже если сопротивляюсь. 

(А ещё додумал, что попытка отрицать насилие идеи из моей склонности к БДСМ эстетике, которую я подавляю. Со стороны в себе заметил.)

Сон. Её город. Вот и подходит к концу мое время. Настроение поганое, утром забыл собраться. Вылет в 19:17. (Еее, скрытые смыслы, революция!) Надо узнать, где аэропорт у прохожих. Узнал. Бегу домой, стараясь успеть. Осталось всего два часа, а ведь надо ещё сложить своё добро. Какие-то пирамидки, сперва теплые, затем - холодные, забежал в дом, в котором, по идее, должен был быть порход. Все пытаются сдать квартиру, из кожи вон лезут, я же просто спешу, спрашиваю о том, как пройти через дом, вежливо кланяюсь и бегу дальше, бегу, бегу, думаю, не успею, но бегу. Падаю на стекло от бутылки, немного втыкается в живот. Встаю. Бегу, ещё быстрее. На осмотр раны нет времени, просто вытащу осколок. Странно, должен был уже добежать, как же обратный путь? Удваиваю усилия, бегу, бегу, просыпаюсь.

Сегодня будет сложный день, решил отбросить все то, что уже сделал, и начать с нуля с использованием полученных знаний. Так себе идея, но мне не нравятся уже все те зарисовки и партии.

Выложусь по полной.

З.ы.: бегать все ещё не могу, только из-за пальца. Все остальные проблемсы как-то ослабли и не представляют проблем, т.к. вес остановился на месте.

Холодно

Смешно осознавать, что весь сайт создан для компенсации поведения истерических моментов личности. Все (онлайн) дневники есть истерия, мой - не исключение. Не полностью, конечно. Мой дневник еще и анализируется мной же, используется для записи снов и их анализа, а ещё для самооправдания. Явно помешаны и другие типы личности. Но на сайте больше всего открытых, полных истериков, с депрессивно-суицидальными наклонностями. Прямо кричат: заметь меня! Спаси! 

А потому, те ~10 просмотров, приходящие даже без публикации единого поста, очень для них важны. Я бы даже сказал так: этого мало. На сайте должна быть кнопка "случайный новый пост", которая позволит находить и комментировать посты тех кто в этом нуждается. Имхо.

Снился выпускной, которого у меня никогда не было. Фонтан в парке роз, все такие красивые, школа. Я, конечно, осознал в последний момент, что никого не пригласил, да и девушки меня недолюбливали. Какая-то наглая тян на класс младше решила проскочить, подошла ко входу. Выбора у меня не было никакого.

Какой-то ролик проигрывается. Ну да, какая-то хрень про воров, точно Давид постарался. Одиноко. Решаю взять микрофон и зачитать речь, их все равно вижу их в последний раз. О чем же речь, ммм? ОБ УКРАИНЕ НАХУЙ (каким словом можно заменить нахуй для такого же эмоционального окраса предложения? Что-то не могу вспомнить, хоть и не люблю использовать мат без необходимости, так он теряет свою силу), ВРЕМЕННАЯ ТРЕЩИНА В ОСНОВАХ МИРОЗДАНИЯ! 

Речь закончилась, все косятся на меня, кто-то называет дебилом, девушка, которая выбила пропуск, просто уходит тусить отдельно. И праздник продолжается, будто ничего и не случилось. Снова совсем один в толпе, а они так и не поняли, не осознали, ведь я не могу тягаться с той пропаганду, что вокруг нас, но все равно буду стоять на своем. Потому, что я такой и есть.

Сон обозначает мое одиночество в борьбе против, можно сказать, заблуждений общественных, навязываемых крупными игроками, что и делает меня изгоем отчасти. Порой мне кажется, будто иметь свое мнение, четкую позицию, выстроенную по кирпичикам, нашему миру не требуется, только тупость и общественное, только стадное мнение, только так можно стать "своим". Но я продолжу борьбу, не буду прогибаться, и когда-нибудь мир сам прогну под себя.

Я = говно, которому хочется только спать, желательно - вечным сном, чтобы не было всяких проблем, заснуть и остаться там навсегда, в мечтах, с ней.

Мотив волевого решения? Нет.

Почему всех привлекают богатство, деньги и слава, а я это перерос в детстве? Момент, решил превозмогать и быть сильным для неё, но он расплылся во времени. Всегда были возможности, всегда была целеустремленность, только не было самой цели, причины. Когда же она замаячила на горизонте, не успел схватить за жопу. Мне скучно и совершенно невыносимо жить для себя, и лишь когда ощущаю себя живущим для кого-то, кому от этого становится лучше, лишь тогда я доволен и готов биться до конца. Это и есть тот самый, главный мотив в моей жизни, который я потерял. Есть ещё и мотивы побочные, не представляющие веса и такие незначительные...

Можно ли эмпатией назвать?

Ага, пара слов в дневнике перед сном.

В борьбе с собой, умер и я, разложился и потек человеческим холодцом.

Вывод: никогда не идти против себя, сроки, стану чуть живей, человечнее. 

Холодец - топ, особенно с кусочками хорошо проваренной говядины/свинины. Всем холодца!

У сестры испортилась видеокарта, отдал ей свою.
Три месяца прошло с моей смерти. С блокировки. Оня все еще на первой странице сообщений. Открываю, аффект, закрываю соцсети. Еще и это...

Шойгу звонит министрам обороны НАТО и сообщает об ских планах взорвать «грязную бомбу»

Все ОЧЕНЬ плохо, с какой стороны ни посмотри. Естественно, стороны будут обвинять друг друга.

Есть два варианта:

1.1 Хохлы и правда что-то грязное мутят.

1.2 Хохлы ведут разведку по ложному следу. Зачем?

2.1 Много ходов очка, Пы и его приспешники решили снять с себя обвинения еще до совершения преступления.

2.2 Много ходов очка, Шойгу участвует в пропаганде и делает это все на высшем уровне.

В любом случае, он знает то, что неизвестно нам.

Наиболее вероятны в моем рассмотрении 1.1 и 2.1.

А я все грущу о том, что вследствие ядерной катастрофы, знаменующей новую мировую ядерную войну, я не смогу услышать её безупречный голосок даже в том случае, если бы мы, возможно, начали общаться вновь, не будь войны. Три месяца, а я с трудом эмоции сдерживаю.

Появилась теория, что не цензура - причина тех десяти просмотров постов, не размещаемых на главной, а накрутка со стороны сайта. Зачем? Контингент этого сайта глубоко депрессивен, вот увидят, что не читают из бредни, и айда вены резать. Хорошо, что моя депрессия не имеет суицидального окраса, хоть и скончалась в его сторону немножко - если бы умер, она бы вспомнила обо мне, или нет? Как бы мыслила? А ведь я был на волоске от сменить пару раз. Не более. Многим куда хуже, а все благодаря тому, что есть:

1. Призрачная цель, хоть и не стоит ни гроша в сравнении с ней.

2. Логическое мышление.

3. Слово, данное себе.

4. Стремление к бессмертию.

Все не как у людей. 

Мелодия разонравилась, а времени все меньше. Не знаю, что делать. Все очень плохо.

Ещё и откуда-то взялась уверенность, что ей без меня хорошо, и все её беды от меня были, из-за недостаточной открытости. Тот я, слабак, сказал бы, что может и к лучшему. Я же скажу, что лучше, чем со мной, ей бы не было ни с кем. Не из-за того, что я знаю, как лучше, не из-за того, что я лучше, а из-за моих безумных стараний. Не было ещё ничего, чего бы я так рьяно пытался достичь. А ведь получается почти все, если стараюсь от души. Пытался узнать рамки комфорта, расширить их, избавить от проблем. Может, слишком увлекся. А потом все прошло наперекосяк.

Как сегодня помню тот день. Почему она меня не остановила? Проблема решимости? 

Ну вот, снова впал в это состояние перед сном, рефлексирующее, унылое.  

Просто хотел сделать её по-настоящему счастливой.

...

Нет вдохновения по утрам. Да, для меня это утро. Ещё и эти волосы... Психанул и сбрил, жалею. 

Может, приятное чувство игры на гитаре по вечерам и не очень днём, имеет какие-то биологические причины? Жаль только, в биологии не смыслю. Интересная тема для раскрытия.

Где же ты, моя муза?

_____________________________

Мое желание снова вело в заблуждение меня. Зачем ей ТАК искать мой аккаунт в инсте? Есть же лацки, есть список заблокированных, кмон, история посещения, сообщения!!! Я в сообщениях ссылку кидал! Нет, уверенность моя была излишне наивна. Но, в то же время, не могу найти ни одного кандидата на пробив меня по телефону. Ни одного. Может, кто-то третий с её стороны, кто не в ладах с ПК, пытался это сделать, узнав оба моих номера? Но зачем и кто? Снова не вяжется. Может, она специально нажала на ту кнопку, чтобы я заметил? Аккаунт вроде бы открытый. Если так, может, она будет довольна треком?
Великий Xi будет возглавлять компартию Китая в эту пятилетку. Превосходно. Если финансовый кризис продолжится (а он продолжится) , надеюсь, Китаю хватит смелости провести коллективизацию и войти в фазу настоящего социализма. Производственная, научная и финансовая база для этого уже есть, США слабы как никогда, одна проблема - Тайвань. TSMC. Штаты не хотят отдавать фабрику без боя, хоть на дипломатическом уровне и не могут назвать Тайвань суверенным государством. Если а в войне победит, Китай потерять Россию и её ресурсы. Если Китай потеряет ресурсы и получи укреплённый запад в виде Европы и США под боком, политическая система вновь станет однополярной, что не есть хорошо для народа. Можно провести аналогию с экономической борьбой в дуполии. Один монополист сдает позиции, второй медленно начинает возвращать средства, спущенные на борьбу, повышать цены как вздумается. Монополистический капитализм, капитализм в высшей фазе или империализм без границ.
Если конкуренции в пределах империалистической системы с прогрессивным игроком с одной стороны (Китай) не станет, мир погрузится во тьму. Потому а должна проиграть в этой войне, и чем скорее - тем лучше для ее народа. Просто сложить оружие уже поздно, ни одна из сторон на это не пойдет, да и * возобновится чуть позже уже на национальной (не националистической) почве, как это происходит во многих постсоветских республиках.
Только * до победного конца может принести долговременный мир, только интересы Китая должны победить, и тогда победим мы все.
Штаты все нагнетают.
https://vk.com/video-22751485_456261452?list=33c9ea1ee3fba09abb

Если это сообщение как-либо оскорбляет модеров, которые читают, готов на диалог чтобы доказать, что не людоед.

Песня прорабатывается.

Какая-то классная мысль была, все вылетело из головы, пока подбирал картинку,

*корчит смущённую рожицу

а потому...

Изложу сюда проект спальни со звездным небом, который я обдумывал. Первый критерий - безопасность для сна, второй - звёздочьки! Они будут совсем как настоящие!

Итак, нам понадобится: невидимое или маловидимое интенсивное излучение и генератор, из плохо воспринимаемого спектра это излучение трансформируется в обычное, видимое, такое приятное для глаза. (Изначально проект продумывался для её глазок, а теперь он просто есть.)

В качестве генератора выступит фосфор или любая другая полупрозрачная субстанция, загорающаяся от уф света. Уф светодиоды. Длина волны - от 300 нм и выше, т.к. от более низкой, вырабатывается озон (терпи). Уф светодиоды можно как лентой, так и без, все равно распаивать по парам. Потолки подвесные, или как называется тот тип, когда остаётся между настоящим потолком и новоустановленным некоторое пространство, куда крепят лампы и т.д.? Не помню, не суть. Сперва эти потоки устанавливаются, и я должен был попросить её разрисовать их в стиле ночного неба со мной, со звёздами. Она красиво рисует, у нее бы получилось. Я бы помогал, носил краску, держал лестницу, её, и много смеялся, наверное. А потом... Источник питания - 12в, изменить под напряжение светодиодов, занизить немного для долговечности, мощность можно подобрать. У меня есть несколько уже, не проблема. Но! Уф опасен для глаз, а потому, против отверстия в потолке для фосфорок/иных изменителей частоты волны, их с нашей стороны покрыть пленкой/лаком, не пропускающим уф. Проследить, чтобы сама ткань потолка тоже не пропускала. Уф светодиоды, по 2 шт, расположить под углом, чтобы уж наверняка не было никаких проблем. Ну и финальный шаг - умная розетка, подключающаяся через роутер, которая будет включать/выключать наше (ой, ну вот, опять) небо в определенное время. Можно подойти иначе, вмонтировав в потолок три/пять/семь фотодиодов для снятия показаний освещенности, и когда свет будет выключаться, сработает реле/полевой транзистор, подающий питание на светодиоды. Через микроконтроллер, ну или в схемотенике рахобраться. Есть много способов, для меня это самая простая часть. Она, верно, решила, что забыл ещё тогда...

Грусть. 

Ежедневный самоанализ для личного совершенствования.

Мои слова о "манипуляции другими людьми" - всего лишь попытка запутать оппонента, защитная реакция. Вывести его из равновесия, чтобы версии моих мыслей расплывались во всевозможных вариантах, чтобы их прочитать было невозможно. Только я не предусмотрел, что манипуляция имеет негативный окрас, особенно для тех, кто шарит в психологии. Точнее, я этого не знал тогда. Надел я образ Мориарти из сериала "Шерлок", т.к не могу даже припомнить другого персонажа, который мог бы так мастерски обмануть ожидания. Надел на пару сообщений, на пару дней. Из меня бы вышел неплохой актер. Ещё одна моя ошибка, заставил думать о себе, как о психопате. В принципе, Мориарти психопат и есть, но мне он нужен был только для защиты. Не хотел, чтобы мои мысли были просчитаны, а это было возможно, тем самым и просчитался. Снова.

День потрачен. Поздравил бабушку, подарил теплые носочки (по типу домашней обуви) на зиму, принес Наполеон, который ей нравится оче. Подарок сестры не переплюнуть.
Некоторые люди не понимают, что у одной ситуации есть лишь одно идеальное решение и куча промежуточных, как в математике. Из-за этого логические ошибки допускают.
Снова проблемы с волосами - корона, солнце. По совету сестры, в профилактических целях заказал минокс, завтра иду за спецшампунем. Кожа лица тоже в плачевном состоянии из-за этого, исправлю за неделю-две. День пустой, часть ночи проведу с пользой хоть.
На выходных должен помочь сестре с ПеКой. Не знаю, как мне удастся песня за пять дней, но никаких больше переносов. Всего себя выложу. А пока, небольшой отдых.

Кто-то пытался достать мой акк в инсте с помощью номера телефона. Пришло уведомление. Хочу, чтобы это была она. Так хочу, что не могу спать, сердце стучит как бешеное.

Впрочем, никто другой мною бы даже не заинтересовался. Сестра на меня подписана и лацкает каждый слой пост, смущая меня, а друг не стал бы, кмон, какая еще инста? Он даже о её существовании не знает. Одноклассникам, одногруппники? Думаю, они обе мне забыли.

Мне нужна только она. 

https://youtu.be/XA_30F6vG9w

Вот бы отправить видео это ей. Оно очень важно. Если мы познакомимся вновь когда-нибудь, а только на это я и надеюсь, обязательно покажу этот видос. Медики, итальянская забастовка, профсоюз и его работа на деле. Странный я.

Песня чет не оче идет, спросил у друга, как он писал. Похоже, какого-то определенного способа просто нет, раз все по-разному это делают. Мои зарисовки через день уже не так хорошо звучат, может, каждый день нахожу все лучше и лучше? Но время... Оно не стоит на месте, и я всего лишь человек. Ставлю себе границу, дедлайн. Что бы ни вышло. Сделаю идеальной, все силы пушку но сделаю. За пять дней, начиная с послезавтра (завтра бабушке 88 исполняется, надо быть там.) Но и там буду в голове крутить мелодии, она должна быть просто идеальной, но и простой в то же время. Время...

Следующая часть - ОЧЕНЬ личная, кому-то может показаться тараканами из моей головы, но метод работает.

Не помню когда это было, но раскрою читателям свою теорию, вышедшую из любимого мысленного эксперимента.

Эксперимент. Полная симуляция в предсказательных целях чего-либо без использования моделей возможна только если это что-либо находится в замкнутой системе, а за ней уже, никак не контактируя, находится устройство симуляции. Устройство стимуляции должно быть по размерам больше объекта симуляции или приближаться к нему при повышении КПД. Из этого и пошли выводы о возможном всезнании (бога), но сейчас не о нем. В детстве (~14 лет) провел черту и решил, что наиболее объективно оценить ситуацию может только лишь тот, кто не участвует. Т.е., если совсем простыми словами, то наблюдателю легче вникнуть в суть, постичь истину, приблизиться к "машине бога". С еще более раннего детства (~8 лет) хотел обрести бессмертие. С детства хотел стать богом, и это не исключение.

Так я стал наблюдателем. Наблюдатель совершает меньше ошибок, получая больше информации в сравнении с обычными людьми. Не получает удовольствия. А тело остается смертное. Вот и время идёт, все вокруг развлекаются, живут в удовольствие, а наблюдатель всё изобретает велосипеды, уже созданные прошлыми наблюдателями и ушедшие в народ. 

Вот наблюдатель медленно выходит в режим человека, не отгораживается ото всех, и все то, что работало в режиме наблюдения, рушится из-за человеческого фактора, и сремившийся к "божественному" человек совершает детские ошибки и в том, в чем мнил себя экспертом. 

Также есть некоторые знания, недоступные для наблюдателей, и в них он - подросток.

Я не считаю эту систему ошибочной, но это лишь саморазвитие посредством моделей, ведь в нашей вселенной иное недоступно, потому к цели можно только приблизиться, и все слабее будет результат, чем дольше эти модели тренировать, по аналогии с нейросетями. Возможность наблюдения для человека невероятно ценна, и может помочь в жизни. Могла бы. Если бы выходя в жизнь, наблюдатель не переставал быть наблюдателем. Если бы у него жизнь была. Отсюда и ошибка наблюдателя - не проработан изначально механизм, по которому можно входить в этот режим и выходить из него. Моя ошибка наблюдателя.

Звучит как шиза или ЧСВ, но это просто одиночество. 

Т.е. пытаясь стать ближе к "божественному знанию", или к познанию мира более быстрым путем, я как наблюдатель не имел цели возвыситься над народом, наблюдателю это не нужно. Только понять. Понять главные модели, продумать их, не быть обманутым ложными представлениями. Путь наблюдателя не ведет к ненависти, он вообще не видит эмоций, но человек, живущий в нем, видит общество, видит его проблемы, решает. Так выглядит эмпатия, но не простая, а новый ее уровень. Эмпатия к обществу, где исправление всех бед (кроме тех, что являются устойчивыми природными законами) лежит через экономический базис и кучу времени. Так что моя эмпатия это не жалость к плачущему ребенку, а устранение причин его плача, чтобы другой ребенок не заплакал.

Это не отсутствие эмоций, хоть на него и похоже. Это эмоции зрелые, пущенные в конструктивное русло, а не стихийные, хаотичные.

В то же время, если нет объекта или он очевидно не является реальностью, эмпатия не станет работать. Ведь эмпатия к пустышке и есть та самая, стихийная эмпатия, которую могут в нужное русло пустить недоброжелатели, в т.ч. и профессиональные политические пропагандисты лживых идей. Плачущая девочка на политической арене - частый гость. 

Переходите на новый уровень эмпатии, для этого не надо быть наблюдателем. Или хотя бы отличайте её от её отсутствия.

Сегодня на несколько дней приехал из европы мой лучший и единственный друг-одноклассник. Кладбище, руины -Ревашоля- СССР, небольшая прогулка. Домой иду один. Котик, такой прикольный. Пришел поздно, пообедал, засыпаю через ~час. Буду работать над песней.

День снов.

Звезды танцевали все вместе, с облачками, я ждал заездочьку. Пришла какая-то страшная баба, неприятная мне, пыталась поцеловать, я прикрываюсь руками, вижу только ужасную россыпи красных родинок. Выходит она и видит это. После мы со звёздочкой ходили, болтали наедине конечно же, она была готова убить меня

Второй сон, наш патриарх срывает рекламу, падает, снова встаёт и продолжает. Я помогаю ему, завожу народ. Не выходит.

Пытаюсь говорить на русском языке с соседом, спрашиваю, понимает ли он. Тот просто уходит. Лунная ночь. Снова один, всегда. В голове играет песня "about a girl" Нирваны. Просыпаюсь.

Мелкие моменты опустил, забыл.

Музыкальная теория. На ознакомление уходит в 2-4 раза больше времени, чем на любую другую информацию. Решил вникнуть поглубже, чувство, будто время уходит в никуда. Но я не могу посвятить ней посредственность, потому должен быть вооружен теорией. Хотя бы поверхностно.

*Зевает, сонно моргает и ложится.

Вот бы не спать совсем, тогда бы смог её подготовить в разы быстрее. Да и продуктивное время по ночам только - буду искать метод расширения. Гитара начала дребезжать немного - оно препятствует, оно боится. Но я даже без рук создам для нее вкусняшку. Слышишь, тот, кто во вне? Меня ничто не остановит. Сиди в своей вселенной, мистер вселенная, иначе я её уничтожу, и семпл этих звуков божественного избавления ляжет в основу трека. Бог умер...

Перед сном::

Я и правда совсем не так себе представлял свою жизнь. Но что же, пожертвовал меньшим ради больше ю большего]. Большее настолько большое, что одна тень больше всего, что я только могу предоставить.

А ведь и правда, я несу в себе все четыре типа личности, темперамента. Естественно, есть среди них отрицающие пары, т.е. меняются местами. Отсюда, видимо, и чувство растерянности, потери себя.

Но это тоже не корень. А проблема ли?

Если проблема, то надо решать. А может, проблема не в смене темперамента, а в личном ощущении? Если осознал это, по идее, проблема уже решена. Посмотрим.

Смена темпераментов зависит от физического состояния.

Сон.

Я снова там, в гостинице, вот и башня. Пропал в больницу. Она там, и она занята. И так красива. Но я увидел, увидел в её глазах, что занята не сильно. Был и в ботаническом. Клавиатура с экраном.

И я смог с ней перекинуться парой фраз! 

Появилась странная респираторная болезнь, в палате все подхватили. А она просто бесстрашна. Входит туда и глазом не моргнув. А может, с отчаянием? Безразличием к себе? Голова у нее не болит, как минимум, я этого не вижу, хоть и видеть это привык.

Жаль, что всего лишь сон.

​​​​​​

Неудачи продолжают преследовать меня. Самодельный гитарный усилитель из китайской платы, который я спаял, который планировал использовать для записи песни, который лучше компа, т.к. нет задержки, сломан. Сломался сам, из-за кз или физического повреждения - не знаю. Поверхностный прозвон не помог, завтра буду разбираться. Не хотел в линию писать, без буфера звук плохой, с задержкой. Мой комбик тоже запаздывает.

Да что такое творится, отчего все эти неудачи? Почему так долго? Это должно было прекратиться ещё пару месяцев назад, если думать статистически. Никогда такого не было.

При депрессии люди думают, что их преследуют неудачи. Меня же они и правда преследуют, и совсем не из-за поведения. Вот надо же было ему сегодня выйти из строя??? Я должен лучшей лучшую песню, и даже смерть не остановит меня. Умру - закончу призраком, и ничто ни в материальном мире, ни среди духа, которого нет, меня не остановит.

Все это только выводить меня из себя, злит. Надеюсь, не выйдет трэш митол, она не оценит. Митол ван лафф.

И да, самым логичным шагом сейчас будет моя смерть (мерзкая), если бы я управлял реальностью, то так бы и поступил, желая себя остановить.

Как же я зол!!

Ночной з.ы.: нашел её! Мелодию, на которой песню построю. Лирическая, и слова не нужны. Сделаю её лучшей для нее.

Вспоминал сегодня тот день, когда покупал комбик. Это было почти сразу после того, как появились сильные проблемы со спиной - слезы текли от боли, когда с гитарой шел в магазин. Хорошо, что я с этой болью справился. Не мог держать гитару в руках, играть на ней. Друг, который купил бас после меня, смеялся над тем, что ничего я не мог. Знал бы он, что я с трудом сдерживаюсь. После этого он решил, что я совсем не умею играть. После того случая, всем говорю, что учусь играть, учусь петь. Не потому, что не уверен в себе, нет. Так просто нет завышенных ожиданий, вопросов. С другой стороны, какие вопросы к человеку, что не умеет ничего? Принижать сербя в чужих глазах только чтобы не разочаровать.

Потому и начал тренировать голос. Голос... Моё слабейшее место во все времена. Я говорю, а меня не слышат, будто и не существует, и так всегда. Не слышу себя при пении. Без учителя. Было очень сложно, но теперь я как все другие. Немного в экстрим вокал могу, примерно 2-3 октавы есть. Знаю, этого мало, но. Петь куда веселее, чем на гитаре играть, но и порог вхождения выше. Спина больше не болит, после стольких лет. Но меня больше ничего не радует, не возможности, что ей понравится песня, которую я ей посвящу. Радует только надежда, внутренняя моя надежда, ничем не обоснованная, но кроме надежды у меня нет ничего.

*Закрыл глаза, вспомнил, мурашки по телу, в горле ком. Вишенка.