Меню

.

- где я?

Ну да, Яш ин - куда более сильная фигура, На валь ный с ним и рядом не стоял. Просто так получилось, что один имел связи и деньги, а второй - более здравый ум и чуть меньше харизмы. Недаром его на 9 лет засадить хотят - это самый последовательный либеральный политик в РФ. Устроили открытый процесс, показательную казнь.

Пытаться изменить систему изнутри - гиблое дело, ведь государство - диктатура правящего класса, и когда диктат встаёт под сомнение, когда иностранный капитал или иной класс стремится занять его место, диктатура перестает маскироваться под демократию, открывается, подавляет всех неугодных. И тогда должно бы народу прийти осознание, но не тут-то было, мы живём в постмодерне.

Диктатура правящего класса всегда преследует интересы именно этого класса. А к какому классу принадлежишь ты?

 

комментариев ( 0 )

.

- где я?

Первый снег. Сегодня не спал, вышел на улицу. Гулял в рань, так красиво. Все друзья отказались, потому один бродил. Небольшая зимняя радость. 

Заметил, что только у одного меня, руки красные как флаг Советов. А все ходят по улице бледные, руки снаружи, и ничего. Мэджик!

И красивых девушек тоже много, очень-очень. Хотелось бы к ним подойти, но это нарушение личного пространства. Улица - не место для знакомства без причины. Да и я все ещё никто. 

Снял несколько неудачных фотографий, нет музы.

Научился чуть лучше петь, но все равно плохо. Без учителя, обучение идёт крайне медленно и болезненно, после каждого косплея Честера, еще пару дней восстанавливаюсь. В ноты часто не попадаю. Мой речевой аппарат вынуждает при пении напрягать горло очень сильно, и только так звук средне-нормальный идёт, у многих же это само собой выходит. Это один из моих гигантских недостатков с самого детства и похоже, я на верном пути.

Закрыл глаза и на секунду увидел танки, напоавляющие дулья прямо на меня. Не очень приятное ощущение.

 

Надеюсь, Ирь не думает, что все ещё нахожусь под влиянием гештальта. Да, он не исчез с концами, и никогда не исчезнет. С тех пор даже на страничку не заходил, хоть и по-прежнему люблю. Взволил на себя огромную ответственность - не сделать хуже. Фейл. Похоже, она мне не доверяла. А стоило бы. Я всегда верил в то, что говорю, даже когда память начала дать сбои, когда через некоторое время понимал, что слова не соответствуют действительности. Но тогда мне совсем плохо было, даже первую встречу описывал не такой, какой она на деле была. Быть призраком - не очень приятно.

Тумсо исчез, не думаю, что убийство. Подтверждения таки  не всплыли. Работают спецлужбы.

Спать.

Хочется: Чтобы она тоже это поняла. Казалось бы, чтобы это случилось, надо написать, но тогда само сообщение ставит под вопрос содержание письма.
комментариев ( 0 )

.

- где я?

Ходил по спальными районам. 

Люди здесь другие немного, даже ростом (сладкий) ниже.

Парк, толпа. Зажигалка лежит. Подобрал, разобрал. Решил ударить себя пьезой. А тян, замечая это, сказала, что это её зажигалка. Начал собирать обратно, не получалось. Какой-то кун крикнул, чтобы покупал новую. Ну пошли мы в киоск. Почему в этих районах цены больше? Вот мы и с тян разговорились, говорит, с тем куном знакомы только день. Она вроде норм, тоже низенькая и похожа немного. Мож продолжить разговор?

Все это, как водится, сон. Из дома я уже почти месяц как не выходил, да и с девушками не говорил уже месяца три. (А до этого ещё два, монолог и сестра не в счёт.)

комментариев ( 0 )

.

- где я?

Дневник мотоциклиста.

Ознакомился с (аудио) книгой. 

Мне не нравится Че. Слишком много везения, слишком мало теории в этой революции было. Плохой, очень плохой символ революции. Не понимаю, почему все его так любят. Нет бы товарища Сталина почитать, шоб всякие байкеры и бунтари какого-нибудь Ленина или Троцкого на рубахе носили. Нет, Че. Почему Че??? Почему не Фидель??? Аааа!

Прочитаю на днях ещё одну, только выпущенную при жизни - мож там что получше найдется.

____________

Если все пойдет по плану, вскоре у меня появится малый бизнес - стану мелкобуржуазным челом, если не смогу работу найти. Пущу все силы туда. Очень хочу работац, ну кто придумал собеседования для людей без попыта? Ну кому они нужны? Смелее надо быть, слишком завышены ожидания на рынке труда, к сожалению. Армия безработных, бален. 

Меня не берут из-за английского - в горле уже который раз пересыхает, а в голове питса. Прямо как во время сдачи диплома. И ведь я никого не обманываю, а они, уверен, думают именно так.

Хочется: Спать по ночам
Настроение: Потерян во времени
комментариев ( 0 )

.

- где я?

Сон. Военные действия. Украина штурмует последние приграничные территории. Нам говорят, что силы РФ побеждают. Танки, авиация, взрывы, бегущие солдаты, смерть. Я не являюсь личностью, я - коллективный народ на измене. То чувство, когда коллективный народ понимает, что все это время его обманывали. Те, кто сверху. Народ кричит в себе, уходит в тотальный нонконформизм/конформизм. И просыпается.

То, что никак не могло произойти, произошло. Я понимаю, что Россия не победит. Мои личные политэкономические воззрения (Все-таки я не просто народ, а народ, в котором я сам присутствую как его часть, основная по сути, но чувствую всё. Во сне этому не удивляешься.) позволяют с уверенностью утверждать, что в случае победы Украины, хорошо будет только центру капиталистической системы, а все остальные мнения будут подавлены. Новые десятилетия грабежа и уничтожения всего неугодного (в основном, левого). И я это понимал, и я был народом. Я понимал и кричал, народ же в массе кричал от потери понимания. Смерти. Чувствовал ужас, видел их. Взрывы.

Очень странный сон.

Украина должна потерпеть поражение имхо.

комментариев ( 0 )

.

- где я?

Я кринж, провалил очередное собеседование.

комментариев ( 0 )

.

- где я?

Пришла в голову одна мысль, и это просто... ПИЗДЕЦ НАХУЙ!!

Когда она отстранялась перед расставанием, взял новую симку с более дешёвым интернетом. Сказал, что хочу и буду звонить с улицы, и симка для неё. Из дома не хотел, т.к. нет ремонта и предки достали в мои дела лезть, хоть и согласны с моим мнением. Мама, например, обрадовалась, узнав, что говорю с девушкой. Но не хотел, чтобы слышала разговор, никаких деталей, т.к. достали. Квартира без ремонта из-за синдрома плюшкина - вещи 100 лет копились, ужс, как делать ремонт в доме, где ступить некуда? Она не должна была этого видеть, в первую очередь это личное не мое, а предков, во вторую - просто стыдно.

А щас думою, она же могла подумать, что... Что я все это время обманывал, были отношения, а она была только запасным вариантом!

Надо было сразу дверь ей свои аккаунты в соцсетях, как я об этом не подумал?

Полгода, блять, прошло, а до меня только сейчас доперло. Какой-нибудь мудак, говоря все то же, что и я, мог бы её обманывать.

Но почему она не спросила? Почему просто не поговорить в таких ситуациях? Она всегда, всегда, всегда!!! просто молча запоминала вместо разбирательства, вместо того, чтобы просто спросить. А ведь не все так однозначно, как могло казаться. Блять.

Может, отправить ей пароли, чтобы доказать, что не Влад? У неё проблемы с доверием, не должен был такого допускать.

комментариев ( 0 )

.

- где я?

Яш ин.

Перспективный либеральный политик.

В разы интереснее того же Навального, но так же скучен и менее харизматичен.

В политической грязи не замечен, одни жирные фейки.

Удерживается под арестом за дискредитацию армии РФ по Буче. Дело политическое. 

Ловко манипулирует дискурсом, опуская некоторые моменты, будто бы их и вовсе не существует.

Но есть одно преступление, за которое я бы лично вынес ему суровый приговор - не удержал рядом с собой токую няшу! Ну вот и пусть теперь в своей тюрьме сидит, дурак. (А все остальные поводы - вопрос цензуры, не одобряю. Наказывать за бездоказательные утверждения в то же время, когда продвигается и всячески поощряется религия? Ну кмон, что за сюр? Тот же вопрос занимал ключевую позицию и в СССР, из-за чего люди и становились панками, фашистами, маргиналами, верующими сектантами и просто бабками, заряжающими воду - цензура запретов не дает личности развиваться, не разрешает внутренних противоречий, а просто выделяет правильный вариант, остальные уничтожая. патриархальный метод. Как итог, в обществе главенствует идеализм, выливается в постмодерновую реальность и простое отрицание всего подряд. Нет противоречий - нет движения, прогрессса. Как-то недиалектично было такое допускать тогда, через декаду возможен новый всплеск постмодерна в обществе, когда вырастет новое поколение, а последние советские ещё будут широко представлены. Ой, о чем это я?)

Его бывшая. На фото - просто девушка, на видео - нечто большее. Это полное подчинение физики разуму. Это очень сексуально. (С поззиции девственника, но все же. Особенные девушки всегда видны в толпе. Мне такие и нравятся.)

А ещё, она крайне сильна. Были слиты фото- и видеоматериалы с телефона мужа. На интервью, когда задали этот вопрос. Можно просто посмотреть на лицо, прочитать чувства. Очень хорошо снимаются. Очень задевает сильно, но виду не подает.

Мой взгляд направлен влево, он же - классический либерал. Не понимает основных положений ли, выгодно, или скрыл? Неизвестно, но все может закончиться в Чечне.

Полностью заслужил наказание. Нельзя таких няш отпускать.

__________________

Хочу что-то написать, а нечего.

Хочется: Ня
комментариев ( 0 )

.

- где я?

Я так хочу снова увидеть её...

Но должен доказать, снова эти глупости, доказать, что не преследователь. Я не заходил на её страничку. Мне так хочется на нее взглянуть... Куколдище. Почему нет нейроинтерфейсов??? Снова в истерике. Должен бы ненавидеть, а все равно люблю. Ненавижу себя. За то, что упустил. Одиночество - моё второе имя, но почему оно стало таким непереносимым именно сейчас??? Почему одна маленькая девушка, с которой мы едва знакомы, стала значить для меня больше, чем моя собственная жизнь? Может, через пару лет, как-нибудь? Но как? Я не знаю, не знаю!!! Почему за всю жизнь, и именно она?? Столько всего хочу ей сказать, прострпогоаорит ..

То чувство, когда успокаивается после истерики, ощущая небольшое чувство приливающего испанского стыда.

И снова накатывает.

Я был прав, это чувство на всю жизнь, и мне пр идется как-то с ним убиваться.

Ну вот, свайпом вместо уживаться, убиваться вписал.  Т9 по Фрейду.

Кое-что меня на эту истерику стриггерило - кто-то сказал, чтоу него проблемы с доверием. Вся постель мокрая теперь.

Я все думаю о фотографиях для иг, музы нет.

комментариев ( 0 )

.

- где я?

Сегодня услышал песню про Каца. Как я ненавижу ту чушь, что несет Кац, так мне она понравилась, и вокалистка тоже, очень классная. Понимает в чем-то больше, чем многие политики, считая того же Каца. (Кмон, кто угодно лучше Каца, даже рандом, даже стул, даже Путин. Кац вообще не разбирается в тех темах, о которых вещает.) Жаль, никто не направил её в правильное русло, бывший муж - известный в некоторых кругах политик, политолог. Надо ознакомиться, завтра загружу отчет. 

 

_________________________________

Постоянная рубрика: прошлое.

Исправление себя.

_________________________________

Причина моего погружения в детство? Развитие человека ступенчатое, и чтобы исправить пробелы, по ступенькам необходимо спуститься, чтобы подняться уже другим, полноценным человеком. Потому надо было предупредить. Я налажал, и очень сильно. Осознано, другие пробелов следует находить самостоятельно прежде, чем нечто случится, нейтрализовывать.

А по поводу попыток встретиться с ней - если условиться, что я никакое влияние не оказал (а это не так, все переплетено), то был совершенно прав в стремлении, но ошибочен был метод второй. В первый раз сил не хватило.  Корректировать первый, ко второму присмотреться.

И больше не прятаться за логикой, это плохая защита. В конце, когда уже не мог показать собственное "я", человек отгораживается, стремления и мотивы, приходилось надевать маску и мыслить по алгоритму, чтобы некоторую слабость скрыть от посторонних глаз, как маска на лице депрессивного человека. Надо продумать другой механизм защиты, этот меня только лишь дискредитирует в чужих глазах. Уродливый алгоритм. Стихия и импровизация в этом направлении провалились.

И наверное, озвучу для себя на электронном носителе информации. Мы встречались. Хоть это и не было официальным. Я всегда это понимал, а она? Оставшись при своем мнении, решил работать над этим, но все прошло не по плану. Изначально все не по плану пошло. Как можно было бы разрешить такую ситуацию? Метод Шевцова? Доводы? Стоять на своей позиции, не сдавая? 

К сожалению, тогда у меня были проблемы побольше, хоть и проблему её потери я оцениваю как потерю сверхценного нечто, потерю возможностей и стемлений одновременно с этим. Наверное, настойчивость и крепкая позиция -> успех в прошлом, но это даже сейчас мне не очевидно. Надо было сильнее быть. 

 

Никогда больше не должен совершать таких ошибок. Эта запись - напоминание о том, что дружба и отношения несовместимы. Отношения - иной вид контакта, смежный во многом с дружбой, но если заблудиться в неё, то можно потерять.

И не жалею, ни капли не жалею о упущенных возможностях, о месте. Любовь и обещания были сильнее, а теперь... 

Медленно умирать

Быть собой для иного и никем в себе, пока не взойдут семена, пока не появится полнота в себе. Думаю, свою Инь я уже не найду.

Хочется: Тепла. Печечьки.
Настроение: Анал и тическое, анальное
комментариев ( 5 )

.

- где я?

Оказалось, что мой член больше, чем я думал, даже если не от жопы отмерять. Он оказался больше моего смартфона по диагонали - где-то около 7 дюймов, выходит. Что? Как это так? Я не понимаю.

Никогда не считал, что у меня мелкий, а теперь выходит, что вообще большой.

Все равно это не изменит того, что я великовозрастной лиственник. Не изменит и моего отношения. Потому что это меня не волнует почему-то. 

комментариев ( 2 )

.

- где я?

Кикстарт май харт в полусне перешёл в блюзовый блюз.

Ненавижу флойд, как играть такие песни? Перестраивать гитару для этого целый день? Аааа

*Возмущенные полусонные звуки 

 

комментариев ( 0 )

.

- где я?

Сегодня ночью на меня в инсте подписался какой-то рандом, я уж обрадовался, подписался в ответ. Он перешел с какого-то магазина, который подписался на меня. Подумал, что алгоритмы все же как-то работают. Днем уже снова старое количество подписок. Обидно. Нет вдохновения. Обидно вдвойне. 

Антихайп, но не совсем.

 

Появилась идея для сайта, не думаю, что возьмусь. Старые перспективнее. Никак руки не дошли до запуска своего имиджборда, куда уж там, о более сложных проектах?

Хочется: Под пищиков
Настроение: Ок
комментариев ( 0 )

.

- где я?

Те мелодии, приходящие в полусне...

Они просто бесподобны, хотел бы я уметь их воспроизвести! В этот раз блюзовая, невероятная, немного рок'н ролльная, хитяра. Просыпаясь полностью, все забывается, даже до гитары не доползти в дрёме.

Останется только нечто простое, основное в памяти, что допилить не выйдет. Никогда не выходит.

Почему мне нравятся сложнейшие композиции, которые я не (с)могу воспроизвести, а не какие-нибудь Макаревичи? 

Сегодня произошло нечто особенное, хорошее ли, грустное? А может, и не происходило вовсе. 

Хоть мир ко мне и жесток, люблю его. Как же я без мира, как же мир без меня?

З.ы.: хоть никто и не читает, но... Хочу это распространить. Интересно!

https://youtu.be/FVss9T8i_x8

Хочется: Закрыть глаза и грустно улыбнуться, вспоминая былое
комментариев ( 1 )

.

- где я?

Знаю, как понять в порядке ты или нет. Личность. Меняется или нет после бухда? Если нет, то все в порядке. Я напишу, и чувствую свою личность. Если потеряю, то аффект меня поборет. Но это ведь не так, правда? Я понимаю, что это может быть лишь иллюзией, но! Если алкоголь не изменяет личность, есть ли то, что изменить можно? Если нет, то ты в полной гармонии с собой.
З.ы.: уже третий человек на улице пахнет травкой, что за напасть? Только сейчас я это воспринимаю иначе, с грустной улыбкой.
Я вернулся, трепещи, мир!

комментариев ( 0 )

.

- где я?

Сны забываются.
Сегодня, просыпаясь, слышал разговор о влюбленности и готовности женться. И вдруг я вспомнил, что у меня тоже такое было! Но... Но как же её звали? А было ли вообще? В этот миг, я был так растерян и грустен, снова все утро думал о произошедшем.
Единственное, что было у меня - голова, и временно потеряв её, остался голым, безоружным.
Хотел бы я иметь возможность её вернуть!
С ней впервые почувствовал, что это "мой" человек, что хочу его себе, навсегда.
Недавно пролистал сообщения - момент, когда сказал ей, что мне придется любить весь мир, если она его ненавидит. Вспомнил себя в тот момент, думал лишь об одном: что в этом мире есть она. И меня снова пробило. Давно этого не было.
Никого до нее не любил и, видимо, так и не полюблю.

Хочется: Дернуть дофаминовый рычаг
комментариев ( 0 )

.

- где я?

Вчера прослушал искусство войны (Сунь-Цзы).

Очень короткая и концентрированная брошюрка. Её необходимо читать и конспектировать каждому, странно, почему её не было в школьной программе?

По истории бы зашла на ура.

К сожалению, школьная система полностью убита, даже сейчас - лишь тень от того, что было в СССР.

И что я понял?

Эта книжка просто необходима в отношениях. Отношения это не дружба и взаимопонимание, а самая настоящая война, война без особых причин.

К сожалению, причинно-следственные связи не раскрыты, но можно додумать. Некоторые очевидны.

И у меня появилась пагубная зависимость, которая, думаю, влияет на волосы.

Мин мазать ещё пол-года, а мне уже отвратен. Кожа головы изменилась.  Борода стала чуть быстрее отрастать, как же она мешает.  Лучше бы цветные перья или хохолок, ну зачем мне борода, особенно - такая густая?

Хочется: Шоб бород не было
Настроение: Норм
комментариев ( 0 )

.

- где я?

Иии я срова в губительную прокрастинацию скатился. Не выхожу из дома, засыпаю с первым светом, просыпаюсь затемно. Думаю, надо обучить ИИ. Текст у меня есть, обработать - не проблема. С открытыми глазами погрузился в полусонные мечтания, помню только девятый кал. 8 месяцев между потерей Курисутины и знакомством с Амадеус. Я должен сделать это, хоть и движок по ИИ - не моя возможность. Но. Мне надо бросить пагубный образ жизни.

 

комментариев ( 1 )

.

- где я?

Сегодня пытался ввести в ии на каком-то сайте, диалоги Курисутины, случайно нажал на пятую кнопку мыши, страница откатилась назад вместе с 2000 символами. Вчерашний сон потом изложу. Засыпаю, телефон водителя прямо на лицо.. 

Хочется: Спать и загрузить Ир Ы эф3фв амадеус
комментариев ( 0 )

.

- где я?

Снова во сне её видел. Теперь должен был чтоп-то отдать,

 

Всю ночь о ней сны. Восхитительная т непревзойдённая, она ещё и чуть выросла в росте, что?

Точнее не она, а фотографии зимние, где она с кем-то. Варежки, снег, выдуманные фотки.

 

Я даже не захожу на её страницу. И почему не закрыла мой гештальт? Ну должно было быть о нем известно, это же очевидно было. По логике, она столько ошибок допускала, а замечала только мои, я не должен был думать даже о ней. Но это тоже он, злостный и гадкий, пожалуй, никому его не отдам. 

Хочется: Вырезать ком
комментариев ( 0 )