Заебали разговоры издалека. Никто никого не понимает. Я знаю, как со стороны это выглядит, что я, как будто ебанутый и не секу нихуя. Во-первых, я хожу по граблям, но меня никто не останавливает потому ,что я уже ранее говорил - я ебанутый. От непонимания - Моя мысль о похищении человека крепчает с каждым днём.

Лады, не похитить, хотя бы приехать.....Но я за себя не отвечаю

У меня есть план: приехать к нему и просто забрать. Как же меня заебали эти инет переписки , в которых меня игнорят. Да пускай все меня игнорируют, но только не он. Я просто накоплю деньги, не буду жрать, покупать сигареты по 100 рублей за пачку, не буду на хуйню всякую тратиться. Накоплю , Приеду и заберу его. Это будет называться похищением, потому что нехуй было воровать мою душу и сердце. Потому что я устал уже понимать тебя через рваные фразы, устал, что на тебя  агрессируют  и ты винишь себя. Сначала ты будешь против, а потом я свяжу тебя и ты привыкнешь ко мне. Это реально не шутки. Я уже начал копить 

 Последнее время думать вообще не могу, так много всего в голове… сильно мешает… надо это куда-то деть… но Хватает сил на один небольшой инф.текст по-быстрому, чтобы заполнить пространство. Всё тело нахрен болит. Сейчас ещё доделать дела и  лечь спать. Завтра на работу. Встану ли я? D   Лады, сегодня же поднялся. Значит и завтра встану. Блять, а вообще, мне сейчас просто хочется жрать и спать, нихуя больше. Не меньше и не больше. Часть активности, которая постоянно была внутри - исчезла с этой ебаной дистанционкой. Я постоянно где-то был. Куда-то ходил, я не сидел на месте. Только у меня появилась дыра во времени, я вынужденно сидел дома. Я почувствовал, что срочно нужно чем-то затыкать пространство или я ёбнусь. Мной были скачены  - первые две части Ведьмака и полностью пройдены. И как же я догадался проверить этот сайт на наличие его работы. Я даже хуй знает. И теперь этот сайт убил меня) хд) раньше такого не было) но я не жалею, я встретил солнышко, такое яркое и тёплое. Многое понял на самом деле. А это солнышко, уууу, какое оно хорошее. Очень повезёт тому, кто будет с ним. Хотел бы я, но мне не судьба видимо. Я вынужден скитаться под тёмными тучами и греть руки в корманах…    Хэй, а лечится ли моральное состояние? Психическое там?  when I feel bad, no one is around. but I will be where someone is bad.

Разбитые пазлы в голове – осторожно из стекла, собирая сознательное-бессознательное. Делаешь то, чтобы сделал, мой тебе поклон, что дорога прямая, а ты уверен - что та? Выбрал дорогу тёмного леса, ни фонарика, ни спичек, дай хоть сигарет. Безрассудок выбор тех, кто отстал от мыслей. Я убежал вперёд, споткнулся и разбил ебало.  Шумный двор – звук с верхнего этажа –  ещё чуть выше – немного выше – видишь?  Если нет, значит разбился. Помогут – кто? Врачи-медсестры-санитары – близкие – за мраморной дверью – у земли –  вышине.  А потом? Спроси и молчи, ни сиди и ни жди, у тебя - только, что душа умерла в попытках подняться с колен. А чего добился ты?)

В душе всё тлеет скомканным листом из-за печали хороших людей. Я не знаю всего. Но я знаю, что вокруг, как много правды, так и лжи. Каждый человек выбирает то, что ему выгодно видеть для себя самого. Если люди в окружении не желают сделать простое действие – понять, то лишь потому, что кому-то это не нужно.   Но мне просто хотелось бы, чтобы ты грустил меньше и меньше испытывал печали. –это всё стопорит жизнь и погружает в плохие мысли, убивая всё хорошее перед глазами…

Я дал самому себе обещание, что поддержу тебя в любой ситуации, буду рядом с тобой, как плохо бы тебе не было. Я дал общение для себя. – верить тебе или нет, выбор лишь твой. Главное, что я готов для себя держать свои слова.

У каждого в жизни есть солнце и моё загрустило.  Хочется сделать лучше, хочется сделать всё хорошо, а снова выходит - как попало. Свет его закрыла грусть, затмением. И мне холодно без лучей радости его. Т.Т как бы я хотел тебя оградить ото всех, ото  всех людей, что говорят тебе гадкие слова, ведь это не так! Реально не так! Ты добрый и искренний, каждый раз пытаешься сам сделать лучше, но не твоя вина, что выходит иначе… ты дал мне уверенность в себя, когда сам имеешь её мало. А я хочу тебя уверить, что ты солнце и греешь мою поломанную душу

Встать посреди ночи из-за жары и разъебать ноутбук, запнувшись об зарядное устройство, это просто пиздец, спасибо. ......Нехуй делать, Сейчас бы убил за онлайн сервер нед фор спид… жалко, что так много в него вложил, а он упал… спасибо мудаки, которые закрыли это всё..... А вообще…. не смог уснуть… жара давит и ещё много чего путается в голове.

В море шрамов первая рана - самая глубокая, моя начала гноиться сотнями воспоминаний. Много раз желал, чтобы время залечило раны. Оно мёртво - курит сигареты… Долго ещё вышагивать у легиона бездны. Руки тянут ко мне, забирая к таким же сгинувшим. Кто имел ошибки в голове, не смог исправить, – давят, закрывая мир. Не дают мне видеть, кроме ямы под ногами. Смеются и тяжёлой рукой давят на затылок, опуская голову всё ниже. Я много ошибаюсь и часто бываю не прав, но я думаю, что не совсем я бездарь, хоть и валится всё у меня из рук под ноги. Поддержка его, держит меня за край майки, не даёт мне упасть, не даёт загнать душу в бездну. Я разворачиваюсь назад и хочу сказать спасибо…. И если ты возьмёшь меня за руку, всё это я оставлю позади... Неважно, где ты, я всегда буду думать о тебе.

Какой же ублюдский сон сегодня мне приснился. Была затронута сакральная для меня вещь. Это испугало настолько, что я просто промолчу в каком состоянии я проснулся от увиденного. Никогда серьёзно не задумывался о значении снов, но лишний раз думаешь, что в  твоей жизни идёт что-то не так. Ну а спал я также херово, ведь почти день ушёл, и голова при пробуждении болела самым обволакивающим чувством. Всё прошло со временем, осталась пульсирующая боль местами. Смириться можно, как и со многим, что происходит. Не поддаётся силе моих действий, стоит мёртвым падением - после резкого шквала. Всё, что упало и обрушилось, не могу поднять, то ли сил у меня не хватает, чтобы поднять и исправить, то ли это просто не поднимается, а я зря трачу время и силы… обидно, что я не брошу  разваленные вещи в моей жизни и буду их тащить за собой тяжёлым грузом. Сказать, что я жалею? Или мне тяжело? Второе - да, с первым могу поспорить. Ибо ценность, вложенная мной во многое - никуда не испарились.

А вообще, пока человек солнышко рядом со мной, хотя бы немного - мне лучше 

Ох., помнится, как я свою грусть топил в просмотре сериала рино911. Так и не досмотрел ведь. Но помню, что куда бы ни пошёл - со мной была хотя бы серия этого шедевра на телефоне. Хорошо получалось  грусть топить.  Просто не всегда ведь найдёшь нечто расслабляющие. Резко их вспомнил и грустно стало. Почему душу так крутит сейчас. Тяжело внутри… сон совсем не идёт, стал просыпаться от каждого случайного шума… никогда же такого не было…. В голове застывшие мысли - бьются, как похороненный заживо человек, кричит и царапает крышку гроба. Не могу открыть, никак…. Похоже, ты там задохнёшься, без воздуха-спокойствия. Хуже совсем ещё от того, что тебе неспокойно. Как бы хотел отдать тебе кусок своей целой души и остаток своего спокойствия. Просто надеюсь, что со временем, все твои печали и плохие мысли уйдут от тебя. Если бы у меня была возможность забрать их у тебя, отнял бы все, потому что я жадный… вот такая херня

Хочется собрать собой пару мелодий в рюкзак, небрежно закинув, перемешав весь свой плейлист – из его песен и моих. Кеды и рваные штаны на моём больном теле. Отправиться туда, где нет никого, один спутник – мнимое спокойствие. Шум природы отдалённых голосов, запах далёкий из детства, даёт подпитку воспоминанием, кормя с рук цепного пса. А там, где высоко. Высоко, чуть выше неба. Далеко от проблем. Я бы взял тебя за руку, крепко держа, не отпуская….. но ладони мои обдувает холодный ветер, приводя в чувства. И даже пустота не возьмёт меня за руку, она без рук и тщетно молчит, не глядя в мою сторону, таких, как я много в этом мире . Покроется всё тучами и обольёт меня холодным дождем, делая всего мокрым, как кота бездомного и закончится путь мой на этом…  я  живу чувствами, ставя под угрозу завтрашний день.  Нам всем хочется, чтобы проблем было мало и страдания иссякли. Но кто не примерял на себя роли из пьес Шекспира? Чувствуем себя отравленной оболочкой, которую побыстрее хотим скинуть с себя. Так жжёт и ломает. И каждый имеет при себе свою догму, отрицая чужую.

Сегодня был последний день, кстати…. Я взгрустнул… у них совсем пустой отдел….  надеюсь люди к ним придут и у них дела пойдут на лад.

А у тебя надеюсь солнце? Или ты там будешь единственным солнышком?

Холод сегодня был самый настоящий. И как всегда, больной умник надел рубашку на минималках. Естественно, чтобы не выглядеть, как бомж. А ещё ведь  завтра придётся переться, чтобы забрать заполненные данные. Сегодня же мы бухие и нихуя не видим ;) а я на своих двух, снова в 6 утречка до тебя пойду)  ладно, я восстановил сон, когда вернулся и чувствую себя немного лучше, отменяя факты, которые давят на моё состояние.  Передаю привет: моему здоровью и душе, которая любит находить причины для страдания. Весело вам там ребята? Хочется иногда ебало набить, одному и второму) а они мне в отместку – сам виноват)

Ещё ебаные копатели на дорогах, копают, копают. Один раз из-за них воду отключили на неделю, ребят… я и так бомж, куда мне без воды то жить? Потом ладно, упокоились со своей дрочкой. Теперь они начали копать под  моим балконом! свои ёбаные трубы, что я теперь днём сплю крайне хуёва. Заебали - Oke’y, do you understand? 

Но, на самом деле, мне похуй. Немного (нет). Я хочу жрать и спать. Отсутствие одного из пунктов, как постоянного, не гнетёт меня. Потому что пофигист внутри меня - задушил потребителя и живёт на экстренных ситуациях, доводя обстоятельства до того момента, когда мне потребуется помощь моих ненавистных друзей – таблеток. Стучаться к нему бесполезно, а открывает дверь – лень, и говорит, чтобы я шёл нахуй со своими предложениями – покупки здоровой жизни.

А ТАК всё норм) и если некоторые продолжают подлянить мне, до сих пор, написывая в мессенджерах и посвящая посты. И если кто-то понял только одну сторону медали, то это ваши проблемы. Однобоко мыслить закостенелым сознанием может каждый, а вот посмотреть ситуацию с другой стороны – это надо уметь. Я лишь хочу пожелать вам ума, образования в вашу жизнь, чтобы не думали только об одном, а многогранно развивались, додики бесценные, любви вам.  Цепляясь только за одну ситуацию, прицеливаться к моему слову, да это надо иметь намотанный стервозный характер.  Доебались же а.

А я вообще, как желал счастья человеку, сидящему здесь, так и буду желать. Ты очень счастливый! и похуй кто там что сказал! Я начну бить ебало  этим бабкам самоходам за тебя) 

Насколько лучше мне может стать при общении с тобой?)

Я уже выяснил ответ)

И спасибо моему решению уйти от людей, которые клали хуй на меня 24/7 и твердили одно и то же по 40 раз. Обманщики, лгуны, вруны, чьи рты очернены, могу ещё дохуя синонимов к ним подобрать . И моя вина, что каждый раз верил им по новой и возвращался на туже точку болота. Как хорошо, что нашлась всё-таки возможность съебаться и забыть одного и второго. Один вечно притворялся –  как не в себя, другой изо дня в день пиздел, как ни по  картам.

Иногда просто в жизни не хватает человека, не токсичного, и во всех смыслах приятного)))  Я просто надеюсь, что сам не токсичный и не причиняю дорогим мне людям дискомфорта. Они для меня всё и не хочу их терять.

Смотреть полностью

Доброе утро тебе, ….

Я своё тяжелое только начал, поздно, да... Сегодня закончу этот день не скоро, надо заполнить, распечатать. Завтра важный день, заканчивается вторая неделя, решил закончить пораньше, так как хватает на завершение, и блин, меня так неохотно отпускали, чувствую осадок ещё и от этого. Надеюсь, завтра всё пройдёт нормально и он не будет выёбываться, я же старался в прохождении.

А ещё, если вспомнить, что никто, кроме него -  меня в моих стараниях не поддерживал. Всем было глубоко похуй... кроме него. Ну то есть, да, было что-то со стороны других –типо,  «круто, ого, заебись». Круто-то - круто, я просто был не уверен в себе, типо, это уровень совсем не для меня.  И я сейчас просто вспоминаю, что хотел всё к ногам бросить и растоптать такую идею, не пробовать что-то новое  - и от него одна за другой смс, что у меня всё получится. Чисто  на его инициативе и поддержке я зашёл в это здание.  Мне так хочется сказать ему спасибо, хочется сделать для него такое же большое дело, но наверное, мой уход, его освобождение от меня – это уже большое дело с моей стороны, что не стараюсь его доёбывать через смс, возвращением общения, возможно, я уже сделал ему лучше. Пускай, у тебя всё будет хорошо, пускай плохие мысли не терзают тебя, ты самый лучший и добрый. Мне так  скорбно, что некоторые люди в прошлом причинили тебе зло. У всех у нас есть люди, которые причиняют боль. У меня тоже такие были…  к ним подпитываешься, пускаешь в душу и потом сложно отпустить, а им на самом деле похуй на тебя, пытаешься что-то выяснить и узнать, а они ебать хотели на твои чувства. Ничего, такое бывает… просто тяжело об этом узнавать, как о реальности и осознавать в принципе. Да и нельзя винить людей только с их стороны, я и сам козёл ебаный, многое не понимаю, лезу поперёк.  А тебя я зря потерял, если ты только сам этого не хотел.

Сейчас тупо не хватает тебя и твоей поддержки.  Но это мои проблемы. А для тебя - только самое лучшее из моих пожеланий.

Я так и не смог уснуть, а время 04:40. Мне снился ты. Твои руки снились.... Голова так болела... Мне впервые реально было страшно. Не знаю почему... Какая-то паническая атака. Или из-за дикой головной боли... Или... Не знаю, что это было… раны на руках болели, из-за того, что я потянул днём на себя ебаное шило, когда делал сетку на балконе и пробил ладонь, благо не в рану попал, а рядом, но место так точечно воспалилось и вспухло красным, теперь такая боль стоит и горячо. Ну и проснулся я, сидел и не мог понять, от чего мне лечиться начать. Я все говорю о смерти, но эти минут 15 я реально думал, что меня заберёт... Я от испуга выпил 2 таблетки нурофена... Мне не полегчало, я выпил пенталгин. Мне, наверное, нужно было подождать, а не кидаться за таблетками снова... Да и спросить-то не у кого было, ночь, как-то из-за своих проблем будить других, ну такое себе занятие…. Я просто буду надеяться, что столько таблеток не повлияет на желудок. Ну, меня, конечно, сейчас мутит - тошнотворным чувством, а это ещё, возможно, из-за алкоголя просто... Я почему-то хочу проснуться хотя бы завтра... Меня клонит в сон, но засыпать немного страшно…. Или я просто снова накручиваю себя…

Я спал уже 4 раза, каждый раз, просыпаться хочется всё меньше. …алкаши за окном кричат «ауе». Я как под такое умирать должен? Это же пиздец… я честно не понимаю, где уважение к моему району??? Или сдохнуть под крики ауешников или в жаре? Блин. Ну такой себе выбор-то. Я немного под ударом, как и все мы здесь, топим себя  во вкусе алкоголя, превознося попытки оправдать себя - в этом утопическом чувстве расслабления. Каждый раз, в пьяном омуте, говорю о невиновности преступника за моей спиной. Крики боли о том, что он связал мне руки и делал за меня выбор, не оправдывает меня перед судьёй – мной в трезвом виде, в особенности перед присяжными и тем, кто стоит выше, ….  Я хотел плевать на присяжных, правда... я бы их перерезал  одного за другим, заливая всё их кровью-лжи. Я бы накинулся с объятьями на потерпевшего и долго бы признавался ему в любви.

Разбито сердце  пацана

Тихо  схороню, поставлю этот крест

Не ищу утехи в алкоголе или в том же препарате

Голо ощущаю, все чувства, вежливо подаренные мне

- В коробке из стекла

Разбито всё под ногами моими

Я забыл надеть свои рванные кеды  и оставил их в его прихожей

Я знаю, какова цена, у всех моих поступков

И не важно прав ли виноват ….

Я сломлен, и лишь наедине , я могу услышать

Слышал, что когда ты открываешь душу, -

Это способ - сделать крепче чувства

Но ошибившись, ты ответишь сполна

Я уже сполна заебался

Спокойной ночи тебе, ....

Доброе утро тебе,....

Я своё «доброе» проебал, как и здоровье

Начну этот день с порции таблеток от желудка, а потом снова лягу спать…. Я спал много, но вымотан морально

Это был не сон... ты ушёл от границ.

Мне нелегче, мне не было легче никогда. Так тяжело. Руки тянутся вниз, опускаясь, всё валится. Я каждый раз просыпаюсь с тряской и долго успокаиваюсь, меня так заебало это ощущение, у меня чувство, что когда-нибудь меня колотнёт  и навсегда. Я не хочу привыкать к этому ощущение потому, что думаю, что оно слишком часто рядом и начинает входить в обиход моего существования. Когда он был рядом, снова вернулся в мою жизнь - это состояние начало отступать, я просыпался с лёгкостью, видя, что от него есть смс - с пожеланием спокойной ночи и писал ему о добром утре, потому что рядом с ним оно действительно было доброе. Теперь, я надеюсь, что у него оно действительно всегда будет доброе... Если бы ему нужна была помощь, я бы помог так, чтобы он не знал кто я... просто помогать ему, знать, что у него в жизни всё хорошо. Что каждый раз он вздыхает полной грудью, с облегчением, и у него нет тревог. Я просто буду надеяться на это.

Спокойной ночи и приятных тебе снов, ….

Доброе утро тебе....

У тебя все получится...

Ты ведь сильный.... 

Не то что я ....

Спокойной ночи тебе

Пускай тебя окружают хорошие мысли и добрые люди

Меня нет в твоей жизни, но я ведь и не являюсь добрым и хорошим, так что…

Доброе утро...

Надеюсь, тебе спится лучше, чем мне