«Ты не спишь и над тобой, россыпь звезд,»… как боль моя

Доспать лишний час - кайф. Уже не помню, когда последний раз нормально ел и спал. Надо что-то менять, или погади, мне и так нормально? Или я уже привык к такой хуйне? 

А вообще, сегодня случайно уснул  и такая дичь снилась. Типо, тёмного метро или хз что это. Какой-то чел в синей куртке курил сигарету, но лицом ко мне не поворачивался. И я думал, что было бы круто, если бы он обернулся, потому что я тоже хочу курить хд. И стоял позади него с этой мыслью. А потом резко смена обстановки. Я за рулём синей машины. Я понимал, что водить не умею, но я создал пробку - или поэтому, либо двигай, либо тебя сейчас протаранят. А там впереди всё перекопано, и дорога уходила в небо, причём резко. Я понимал, что, чтобы заехать на эти плиты к небу, мне нужно резко так разогнаться, но не имел такой возможности, ибо, меня поставили перед фактом, поэтому я попытался, конечно, заехать, но машина пошла назад, разбивая две других позади меня. Я позвонил отцу и спросил, - нужно ли за них теперь платить хд. А он сказал мне, типо - «дурак, а чё заехать то не судьба была? У тебя столько возможностей, а ты бьёшь других». На этом я обиделся на него и положил трубку. Сидел и боялся, что за мной придут те люди, которым я машины прохуярил. На этом всё. Разбудили соседи. Ну, я благодарен им, если бы я поспал чуть дольше, завтра бы хуй встал.

Спокойной ночи тебе, пусть тебе сняться лишь добрые сны, про твои мечты

Ты мне дорог… как я могу тебя отпустить или даже забыть? Такие глупости… …….пью кофе, которое мешается с печалью, самыми долгими вечерами, слушаю песню, которую взял у тебя и привязал к себе нитями. Да и ты уже, наверное, забыл меня давно, только я дурак, остался в своей тёмной комнате, наполненной воспоминаниями-чувств. Ничем не глушу свою боль, пока что. Утро самое невыносимое из всего начала. Утром у меня ощущение, что тело оголено — нет кожи на ней, все ткани болезненно воют, и вот пока такая ситуация - мне просто хочется взять ножницы, потянуть нервные окончания, пока их видно, и просто резать, резать, резать их, пока они не кончатся, чтобы они больше не терзали меня. Так ломает тело сильно. Если бы это было возможно только. Просто избавиться от этого. Я снова это переживу в одиночестве. Мне не нужно пустой поддержки и косвенных советов, я сам себе насоветую, что хуй потом вылезу. Я себя больше слушать не буду — советчик хуев, ебало бы тебе разбить, чмо тупое. Делай что лучше получается, пиши всякую хуйню и пиши, пиши, пока руки не отвалятся. Набирай  текст, набирай. Делай что-нибудь…. Устал от этого. Не хочу просыпаться больше никогда. Устал…

Доброе утро тебе

Ты сейчас всё ещё видишь сны… ты мне их больше не захочешь рассказать…

Расскажи… я хочу знать о твоих снах

Недосказанность… 

Я совсем не  привык….. Каждое утро, ожидая… просыпаясь с мыслью…. не наяву ты оборвал…. выкинул ключ, а я не могу найти его, роюсь в шипах, исколоты мои руки, истекают кровью, я буду стараться найти, зная, что ключа здесь нет… я буду  думать так, что попытки есть, хотя на самом деле…. не отправляя тебе, стирая, заново… не исправить ничем и дальше продолжаю рыться в терновнике, ища тот самый ключ…. Утром я смотрю на экран своего телефона, а там пусто… и всё сворачивается внутри, организм срочно — экстренно просит отключится до следующего пробуждения, но я не могу, мне нужно вставать и жить с этим чувством целый день, целый день ходить, как на электризованный, а организм кричит, срывая голос о том, что ему дико больно и он больше не может, но мне нужно идти дальше, нужно сложить свои чувства в пустой конверт - без адресата и оставить на столе, а потом снова, дома развернуть их полностью, посмотреть правде в глаза и понять, как на самом деле … так легче… просто не вставать и не видеть, что общение закончилось так резко.  Голова от этого болит, но я даже не могу выпить....

каждый раз ставлю категорию "моё" -  и такой -  блять, ну ты и ебанутый, нет, сука,  чужое... 

коммерческая организация «пятёрочка» приглашает Вас - сходить нахуй

нет мыслей, нахуя мне такая категория нужна. Но мне бы сейчас только и думать о такой хуйне

спокойной ночи 

Воу, воу, сегодня шёл по дорогам и думал, как бы меня сбила машина, а в наушниках песня, что я спиздил у него. Надеюсь, моя мечта сбудется. А то не по-пацански – мечтать о мечтах, которые не сбываются! Я всего добиваюсь сам) я так сказать вырос, как эмоционально, так и психологически) пора идти выше и добиваться успехов: в срывах и стрессах, у меня рекорд. Бам-бам , сука, это моя улица и законы тоже мои. Но я всё еще, правда, задумываюсь, когда хочу прыгнуть выше головы. Типа, ок, стоп, погоди блин)  но даже, если упаду, падая – хороший опыт больше не оступиться. Лететь вниз без крыльев не то, чтобы приятно, зная, что за секунду до падения ты разъебёшь своё ебало об сотни комментариев  , типо –« еблан, малолетний». Но каждый должен пробовать.

Желаю, чтобы у тебя тоже сбылись все твои мечты)))

Доброе утро тебе

Я уже проснулся, а ты всё ещё спишь

Я хочу спать… как-то непривычно идти без твоих пожеланий на ночь.

Спокойной ночи

«В небе нету Луны, догорает наш костер

Мы с тобой не видим сны, мы с тобою не вдвоем

Пролетел над водой наш бумажный самолет

В рюкзаке моем печаль, сигареты крепкий чай.

Город спит, а мы гуляем, ночь уселась на плечах.

Ты не спишь и над тобой, россыпь звезд, как мой маяк

Я иду на свет его, где живет любовь моя

Я письмо не напишу и пошлю пустой конверт

В нем ни строчки обо мне на конверте лишь привет

Получив его сложи, как бумажный самолет.

И пусти над рекой, где живет моя любовь»

Иногда я думаю, что много лицемерю, поддерживая и говоря хорошие слова другим. Но ты стал исключением. И правда, волновался за всё, что происходило у тебя в жизни, я правда пугался, когда у тебя было плохо. Страшно было так, будто я всю жизнь тебя знал и боюсь потерять за сотни километров. Сейчас я не лицемерю – потому что люблю. Да и смысла то нет лицемерить…самому себе? Ты вряд ли это прочтёшь, поэтому смысла  нет.

Безысходник найди мою растоптанную в хлам душу и кинь её, как грязное полотенце мне в лицо.

Я безнадёжно влюблён уже давно, искал замены, но какой я дурак, что вообще думал, что тебя хоть кто-то сможет заменит…. и также безнадёжно растоптан. Мне обрезали крылья не наточенным ножом  и кинули в пропасть … а я так долго падал, правда долго….я не засёк время, не могу сказать, но упал я именно сейчас, эта да, эта дата и время тоже это – 14.07.2020 (03:07). Помоги я гнию, так больно гнить, черви едят мой измученный хребет, сердце не трогают оно истекает кровью – бьётся ещё… живо… живое не трогают... плоть страдает… я не думал, что встретив тебя буду так страдать –после. Теперь мои пальцы сломаны и набирают текст мне незнакомый. Лучший из миров, я бы жил в тебе вечно. Прошу выкинь меня на помойку, как кота. Я в своих поступках грязных…

И Блин, я только из ванны. Попытки уснуть – обернулись успехом, но вот только без потерь…

«Я возьму всю вину на себя, если здесь нет виноватых»

 Я люблю делать себя виноватым- хаха, сука. Потому что мне так легче,  взять на себя, чем доказывать другому и тыкать в их же ошибки. Если есть мозги сами допрут  что и как. Я не люблю, когда люди, родные и дорогие мне  - извиняются передо мной… мне кажется, это глупым… я простил их ещё до того, как они совершили ошибку

Когда тоже правило касается меня, кажется, оно не работает. Я почти всегда уверен, что вина - моё второе я. Легло панцирем на мою спину и тяжело так лежит, лежит… гнёт мне спину вниз, к земле, всё ниже… себе под ноги, кланяясь другим в ноги…

Хотелось бы, чтобы люди стали добрее… но я не на коленках у санты-клауса, мечты мои похоронены в шкатулке под кроватью, а монстр прижимает их груди, тихо храня в своих толстых лапах и поджидаясь момента, когда я усну, чтобы одно из шкатулки - в ночной сон закинуть мне, томными звёздами, осыпая мой сон чернилами, превращая в кошмар, который никогда не закончится.

Где оно то светлое чувство, что грело меня? Вернись, сучара, я хочу тебя попробовать ещё раз… Ах, как больно...

бля, крч, голова пиздец болит. я, наверное, в ванне часа два полежу. Хоть бы я там уснул

У мёртвого поэта сгнили руки – писать нечем. Закажи мне гроб по скидке, я схороню там свою надежду в тёплой накидке из твоих слов, что когда-то ты говорил мне рано утром в дикой любви. Обними холодное тело, прижми к своему , тёплому. Одна и та же песня , сука, в моих колонках доводит до предела….прости

А скажи как там у тебя дела? Скажи, что ты делаешь?  Я же по любви…

ДА, да. Не было проблем, сам на них нарвался. Обожаю просто…  и чем я только думал, когда совершал ошибки. Ух, люблю себя за это. Мне бы сейчас винтовку и бухла побольше, а то я не в своей тарелки.  Когда же я уже перестану быть таким ебалон, подскажи мне Бог - я отдам тебе свои крылья в стекле. Помоги мне, дьявол - я стану твоей грешной плотью. Вдохни в меня вновь жизнь дух, что окружает меня. Дай силы… дай силы забыть его и вернуть всё на свои места. Мне больно стоять на краю и смотреть вниз на скалы, где лежат такие же разбитые орлы. Дай мне силы… прошу, последний раз, я больше не буду совершать ошибок, поверь мне последний раз.

Не надо… не дави на меня таким тяжёлым чувством, я хочу быть свободен, я устал тонуть, на шее моей камень - топит меня в солёной воде из моих слёз. Я не слабый, я просто зря сердце открывал. Я посвящу ему поэмы, он солнце в небесах, я отдам ему свои разбитые кости, если его перемолоты в прах. Я встану за него горой, если он потеряет бдительность. ТОЛЬКО ВОТ БЛЯТЬ Я ЕМУ НЕ НУЖЕН.  

Я отдам тебе душу, пускай он вернётся

Мне как-то приснилось, что все мои родные от меня отвернулись. Потом я хотел сдохнуть в подвале

Смотреть полностью