Холод сегодня был самый настоящий. И как всегда, больной умник надел рубашку на минималках. Естественно, чтобы не выглядеть, как бомж. А ещё ведь  завтра придётся переться, чтобы забрать заполненные данные. Сегодня же мы бухие и нихуя не видим ;) а я на своих двух, снова в 6 утречка до тебя пойду)  ладно, я восстановил сон, когда вернулся и чувствую себя немного лучше, отменяя факты, которые давят на моё состояние.  Передаю привет: моему здоровью и душе, которая любит находить причины для страдания. Весело вам там ребята? Хочется иногда ебало набить, одному и второму) а они мне в отместку – сам виноват)

Ещё ебаные копатели на дорогах, копают, копают. Один раз из-за них воду отключили на неделю, ребят… я и так бомж, куда мне без воды то жить? Потом ладно, упокоились со своей дрочкой. Теперь они начали копать под  моим балконом! свои ёбаные трубы, что я теперь днём сплю крайне хуёва. Заебали - Oke’y, do you understand? 

Но, на самом деле, мне похуй. Немного (нет). Я хочу жрать и спать. Отсутствие одного из пунктов, как постоянного, не гнетёт меня. Потому что пофигист внутри меня - задушил потребителя и живёт на экстренных ситуациях, доводя обстоятельства до того момента, когда мне потребуется помощь моих ненавистных друзей – таблеток. Стучаться к нему бесполезно, а открывает дверь – лень, и говорит, чтобы я шёл нахуй со своими предложениями – покупки здоровой жизни.

А ТАК всё норм) и если некоторые продолжают подлянить мне, до сих пор, написывая в мессенджерах и посвящая посты. И если кто-то понял только одну сторону медали, то это ваши проблемы. Однобоко мыслить закостенелым сознанием может каждый, а вот посмотреть ситуацию с другой стороны – это надо уметь. Я лишь хочу пожелать вам ума, образования в вашу жизнь, чтобы не думали только об одном, а многогранно развивались, додики бесценные, любви вам.  Цепляясь только за одну ситуацию, прицеливаться к моему слову, да это надо иметь намотанный стервозный характер.  Доебались же а.

А я вообще, как желал счастья человеку, сидящему здесь, так и буду желать. Ты очень счастливый! и похуй кто там что сказал! Я начну бить ебало  этим бабкам самоходам за тебя) 

Насколько лучше мне может стать при общении с тобой?)

Я уже выяснил ответ)

И спасибо моему решению уйти от людей, которые клали хуй на меня 24/7 и твердили одно и то же по 40 раз. Обманщики, лгуны, вруны, чьи рты очернены, могу ещё дохуя синонимов к ним подобрать . И моя вина, что каждый раз верил им по новой и возвращался на туже точку болота. Как хорошо, что нашлась всё-таки возможность съебаться и забыть одного и второго. Один вечно притворялся –  как не в себя, другой изо дня в день пиздел, как ни по  картам.

Иногда просто в жизни не хватает человека, не токсичного, и во всех смыслах приятного)))  Я просто надеюсь, что сам не токсичный и не причиняю дорогим мне людям дискомфорта. Они для меня всё и не хочу их терять.

Смотреть полностью

Доброе утро тебе, ….

Я своё тяжелое только начал, поздно, да... Сегодня закончу этот день не скоро, надо заполнить, распечатать. Завтра важный день, заканчивается вторая неделя, решил закончить пораньше, так как хватает на завершение, и блин, меня так неохотно отпускали, чувствую осадок ещё и от этого. Надеюсь, завтра всё пройдёт нормально и он не будет выёбываться, я же старался в прохождении.

А ещё, если вспомнить, что никто, кроме него -  меня в моих стараниях не поддерживал. Всем было глубоко похуй... кроме него. Ну то есть, да, было что-то со стороны других –типо,  «круто, ого, заебись». Круто-то - круто, я просто был не уверен в себе, типо, это уровень совсем не для меня.  И я сейчас просто вспоминаю, что хотел всё к ногам бросить и растоптать такую идею, не пробовать что-то новое  - и от него одна за другой смс, что у меня всё получится. Чисто  на его инициативе и поддержке я зашёл в это здание.  Мне так хочется сказать ему спасибо, хочется сделать для него такое же большое дело, но наверное, мой уход, его освобождение от меня – это уже большое дело с моей стороны, что не стараюсь его доёбывать через смс, возвращением общения, возможно, я уже сделал ему лучше. Пускай, у тебя всё будет хорошо, пускай плохие мысли не терзают тебя, ты самый лучший и добрый. Мне так  скорбно, что некоторые люди в прошлом причинили тебе зло. У всех у нас есть люди, которые причиняют боль. У меня тоже такие были…  к ним подпитываешься, пускаешь в душу и потом сложно отпустить, а им на самом деле похуй на тебя, пытаешься что-то выяснить и узнать, а они ебать хотели на твои чувства. Ничего, такое бывает… просто тяжело об этом узнавать, как о реальности и осознавать в принципе. Да и нельзя винить людей только с их стороны, я и сам козёл ебаный, многое не понимаю, лезу поперёк.  А тебя я зря потерял, если ты только сам этого не хотел.

Сейчас тупо не хватает тебя и твоей поддержки.  Но это мои проблемы. А для тебя - только самое лучшее из моих пожеланий.

Я так и не смог уснуть, а время 04:40. Мне снился ты. Твои руки снились.... Голова так болела... Мне впервые реально было страшно. Не знаю почему... Какая-то паническая атака. Или из-за дикой головной боли... Или... Не знаю, что это было… раны на руках болели, из-за того, что я потянул днём на себя ебаное шило, когда делал сетку на балконе и пробил ладонь, благо не в рану попал, а рядом, но место так точечно воспалилось и вспухло красным, теперь такая боль стоит и горячо. Ну и проснулся я, сидел и не мог понять, от чего мне лечиться начать. Я все говорю о смерти, но эти минут 15 я реально думал, что меня заберёт... Я от испуга выпил 2 таблетки нурофена... Мне не полегчало, я выпил пенталгин. Мне, наверное, нужно было подождать, а не кидаться за таблетками снова... Да и спросить-то не у кого было, ночь, как-то из-за своих проблем будить других, ну такое себе занятие…. Я просто буду надеяться, что столько таблеток не повлияет на желудок. Ну, меня, конечно, сейчас мутит - тошнотворным чувством, а это ещё, возможно, из-за алкоголя просто... Я почему-то хочу проснуться хотя бы завтра... Меня клонит в сон, но засыпать немного страшно…. Или я просто снова накручиваю себя…

Я спал уже 4 раза, каждый раз, просыпаться хочется всё меньше. …алкаши за окном кричат «ауе». Я как под такое умирать должен? Это же пиздец… я честно не понимаю, где уважение к моему району??? Или сдохнуть под крики ауешников или в жаре? Блин. Ну такой себе выбор-то. Я немного под ударом, как и все мы здесь, топим себя  во вкусе алкоголя, превознося попытки оправдать себя - в этом утопическом чувстве расслабления. Каждый раз, в пьяном омуте, говорю о невиновности преступника за моей спиной. Крики боли о том, что он связал мне руки и делал за меня выбор, не оправдывает меня перед судьёй – мной в трезвом виде, в особенности перед присяжными и тем, кто стоит выше, ….  Я хотел плевать на присяжных, правда... я бы их перерезал  одного за другим, заливая всё их кровью-лжи. Я бы накинулся с объятьями на потерпевшего и долго бы признавался ему в любви.

Разбито сердце  пацана

Тихо  схороню, поставлю этот крест

Не ищу утехи в алкоголе или в том же препарате

Голо ощущаю, все чувства, вежливо подаренные мне

- В коробке из стекла

Разбито всё под ногами моими

Я забыл надеть свои рванные кеды  и оставил их в его прихожей

Я знаю, какова цена, у всех моих поступков

И не важно прав ли виноват ….

Я сломлен, и лишь наедине , я могу услышать

Слышал, что когда ты открываешь душу, -

Это способ - сделать крепче чувства

Но ошибившись, ты ответишь сполна

Я уже сполна заебался

Спокойной ночи тебе, ....

Сука  любовь этим проклятым миром правит

Мучает меня – моё сознание ломает

Я вспоминаю лишь тебя

Я бы сидел в нашем ЛС часами, только с тобой

Доброе утро тебе,....

Я своё «доброе» проебал, как и здоровье

Начну этот день с порции таблеток от желудка, а потом снова лягу спать…. Я спал много, но вымотан морально

Это был не сон... ты ушёл от границ.

Мне нелегче, мне не было легче никогда. Так тяжело. Руки тянутся вниз, опускаясь, всё валится. Я каждый раз просыпаюсь с тряской и долго успокаиваюсь, меня так заебало это ощущение, у меня чувство, что когда-нибудь меня колотнёт  и навсегда. Я не хочу привыкать к этому ощущение потому, что думаю, что оно слишком часто рядом и начинает входить в обиход моего существования. Когда он был рядом, снова вернулся в мою жизнь - это состояние начало отступать, я просыпался с лёгкостью, видя, что от него есть смс - с пожеланием спокойной ночи и писал ему о добром утре, потому что рядом с ним оно действительно было доброе. Теперь, я надеюсь, что у него оно действительно всегда будет доброе... Если бы ему нужна была помощь, я бы помог так, чтобы он не знал кто я... просто помогать ему, знать, что у него в жизни всё хорошо. Что каждый раз он вздыхает полной грудью, с облегчением, и у него нет тревог. Я просто буду надеяться на это.

Спокойной ночи и приятных тебе снов, ….

Каждый день - одна тень
Рядом нет никого.

Доброе утро тебе....

У тебя все получится...

Ты ведь сильный.... 

Не то что я ....

Спокойной ночи тебе

Пускай тебя окружают хорошие мысли и добрые люди

Меня нет в твоей жизни, но я ведь и не являюсь добрым и хорошим, так что…

Твою любовь раздавят местью, если ты тут не в зачёт

хочет пара образовательных мудаков  – сходить нахуй..................

Смотреть полностью

Доброе утро...

Надеюсь, тебе спится лучше, чем мне

«Ты не спишь и над тобой, россыпь звезд,»… как боль моя

Доспать лишний час - кайф. Уже не помню, когда последний раз нормально ел и спал. Надо что-то менять, или погади, мне и так нормально? Или я уже привык к такой хуйне? 

А вообще, сегодня случайно уснул  и такая дичь снилась. Типо, тёмного метро или хз что это. Какой-то чел в синей куртке курил сигарету, но лицом ко мне не поворачивался. И я думал, что было бы круто, если бы он обернулся, потому что я тоже хочу курить хд. И стоял позади него с этой мыслью. А потом резко смена обстановки. Я за рулём синей машины. Я понимал, что водить не умею, но я создал пробку - или поэтому, либо двигай, либо тебя сейчас протаранят. А там впереди всё перекопано, и дорога уходила в небо, причём резко. Я понимал, что, чтобы заехать на эти плиты к небу, мне нужно резко так разогнаться, но не имел такой возможности, ибо, меня поставили перед фактом, поэтому я попытался, конечно, заехать, но машина пошла назад, разбивая две других позади меня. Я позвонил отцу и спросил, - нужно ли за них теперь платить хд. А он сказал мне, типо - «дурак, а чё заехать то не судьба была? У тебя столько возможностей, а ты бьёшь других». На этом я обиделся на него и положил трубку. Сидел и боялся, что за мной придут те люди, которым я машины прохуярил. На этом всё. Разбудили соседи. Ну, я благодарен им, если бы я поспал чуть дольше, завтра бы хуй встал.

Спокойной ночи тебе, пусть тебе сняться лишь добрые сны, про твои мечты

Ты мне дорог… как я могу тебя отпустить или даже забыть? Такие глупости… …….пью кофе, которое мешается с печалью, самыми долгими вечерами, слушаю песню, которую взял у тебя и привязал к себе нитями. Да и ты уже, наверное, забыл меня давно, только я дурак, остался в своей тёмной комнате, наполненной воспоминаниями-чувств. Ничем не глушу свою боль, пока что. Утро самое невыносимое из всего начала. Утром у меня ощущение, что тело оголено — нет кожи на ней, все ткани болезненно воют, и вот пока такая ситуация - мне просто хочется взять ножницы, потянуть нервные окончания, пока их видно, и просто резать, резать, резать их, пока они не кончатся, чтобы они больше не терзали меня. Так ломает тело сильно. Если бы это было возможно только. Просто избавиться от этого. Я снова это переживу в одиночестве. Мне не нужно пустой поддержки и косвенных советов, я сам себе насоветую, что хуй потом вылезу. Я себя больше слушать не буду — советчик хуев, ебало бы тебе разбить, чмо тупое. Делай что лучше получается, пиши всякую хуйню и пиши, пиши, пока руки не отвалятся. Набирай  текст, набирай. Делай что-нибудь…. Устал от этого. Не хочу просыпаться больше никогда. Устал…

Доброе утро тебе

Ты сейчас всё ещё видишь сны… ты мне их больше не захочешь рассказать…

Расскажи… я хочу знать о твоих снах

Недосказанность… 

Я совсем не  привык….. Каждое утро, ожидая… просыпаясь с мыслью…. не наяву ты оборвал…. выкинул ключ, а я не могу найти его, роюсь в шипах, исколоты мои руки, истекают кровью, я буду стараться найти, зная, что ключа здесь нет… я буду  думать так, что попытки есть, хотя на самом деле…. не отправляя тебе, стирая, заново… не исправить ничем и дальше продолжаю рыться в терновнике, ища тот самый ключ…. Утром я смотрю на экран своего телефона, а там пусто… и всё сворачивается внутри, организм срочно — экстренно просит отключится до следующего пробуждения, но я не могу, мне нужно вставать и жить с этим чувством целый день, целый день ходить, как на электризованный, а организм кричит, срывая голос о том, что ему дико больно и он больше не может, но мне нужно идти дальше, нужно сложить свои чувства в пустой конверт - без адресата и оставить на столе, а потом снова, дома развернуть их полностью, посмотреть правде в глаза и понять, как на самом деле … так легче… просто не вставать и не видеть, что общение закончилось так резко.  Голова от этого болит, но я даже не могу выпить....

каждый раз ставлю категорию "моё" -  и такой -  блять, ну ты и ебанутый, нет, сука,  чужое... 

коммерческая организация «пятёрочка» приглашает Вас - сходить нахуй

нет мыслей, нахуя мне такая категория нужна. Но мне бы сейчас только и думать о такой хуйне

спокойной ночи