Разбитые пазлы в голове – осторожно из стекла, собирая сознательное-бессознательное. Делаешь то, чтобы сделал, мой тебе поклон, что дорога прямая, а ты уверен - что та? Выбрал дорогу тёмного леса, ни фонарика, ни спичек, дай хоть сигарет. Безрассудок выбор тех, кто отстал от мыслей. Я убежал вперёд, споткнулся и разбил ебало.  Шумный двор – звук с верхнего этажа –  ещё чуть выше – немного выше – видишь?  Если нет, значит разбился. Помогут – кто? Врачи-медсестры-санитары – близкие – за мраморной дверью – у земли –  вышине.  А потом? Спроси и молчи, ни сиди и ни жди, у тебя - только, что душа умерла в попытках подняться с колен. А чего добился ты?)

ты отп

я пикчу 

В душе всё тлеет скомканным листом из-за печали хороших людей. Я не знаю всего. Но я знаю, что вокруг, как много правды, так и лжи. Каждый человек выбирает то, что ему выгодно видеть для себя самого. Если люди в окружении не желают сделать простое действие – понять, то лишь потому, что кому-то это не нужно.   Но мне просто хотелось бы, чтобы ты грустил меньше и меньше испытывал печали. –это всё стопорит жизнь и погружает в плохие мысли, убивая всё хорошее перед глазами…

Я дал самому себе обещание, что поддержу тебя в любой ситуации, буду рядом с тобой, как плохо бы тебе не было. Я дал общение для себя. – верить тебе или нет, выбор лишь твой. Главное, что я готов для себя держать свои слова.

У каждого в жизни есть солнце и моё загрустило.  Хочется сделать лучше, хочется сделать всё хорошо, а снова выходит - как попало. Свет его закрыла грусть, затмением. И мне холодно без лучей радости его. Т.Т как бы я хотел тебя оградить ото всех, ото  всех людей, что говорят тебе гадкие слова, ведь это не так! Реально не так! Ты добрый и искренний, каждый раз пытаешься сам сделать лучше, но не твоя вина, что выходит иначе… ты дал мне уверенность в себя, когда сам имеешь её мало. А я хочу тебя уверить, что ты солнце и греешь мою поломанную душу

Встать посреди ночи из-за жары и разъебать ноутбук, запнувшись об зарядное устройство, это просто пиздец, спасибо. ......Нехуй делать, Сейчас бы убил за онлайн сервер нед фор спид… жалко, что так много в него вложил, а он упал… спасибо мудаки, которые закрыли это всё..... А вообще…. не смог уснуть… жара давит и ещё много чего путается в голове.

В море шрамов первая рана - самая глубокая, моя начала гноиться сотнями воспоминаний. Много раз желал, чтобы время залечило раны. Оно мёртво - курит сигареты… Долго ещё вышагивать у легиона бездны. Руки тянут ко мне, забирая к таким же сгинувшим. Кто имел ошибки в голове, не смог исправить, – давят, закрывая мир. Не дают мне видеть, кроме ямы под ногами. Смеются и тяжёлой рукой давят на затылок, опуская голову всё ниже. Я много ошибаюсь и часто бываю не прав, но я думаю, что не совсем я бездарь, хоть и валится всё у меня из рук под ноги. Поддержка его, держит меня за край майки, не даёт мне упасть, не даёт загнать душу в бездну. Я разворачиваюсь назад и хочу сказать спасибо…. И если ты возьмёшь меня за руку, всё это я оставлю позади... Неважно, где ты, я всегда буду думать о тебе.

Какой же ублюдский сон сегодня мне приснился. Была затронута сакральная для меня вещь. Это испугало настолько, что я просто промолчу в каком состоянии я проснулся от увиденного. Никогда серьёзно не задумывался о значении снов, но лишний раз думаешь, что в  твоей жизни идёт что-то не так. Ну а спал я также херово, ведь почти день ушёл, и голова при пробуждении болела самым обволакивающим чувством. Всё прошло со временем, осталась пульсирующая боль местами. Смириться можно, как и со многим, что происходит. Не поддаётся силе моих действий, стоит мёртвым падением - после резкого шквала. Всё, что упало и обрушилось, не могу поднять, то ли сил у меня не хватает, чтобы поднять и исправить, то ли это просто не поднимается, а я зря трачу время и силы… обидно, что я не брошу  разваленные вещи в моей жизни и буду их тащить за собой тяжёлым грузом. Сказать, что я жалею? Или мне тяжело? Второе - да, с первым могу поспорить. Ибо ценность, вложенная мной во многое - никуда не испарились.

А вообще, пока человек солнышко рядом со мной, хотя бы немного - мне лучше 

Ох., помнится, как я свою грусть топил в просмотре сериала рино911. Так и не досмотрел ведь. Но помню, что куда бы ни пошёл - со мной была хотя бы серия этого шедевра на телефоне. Хорошо получалось  грусть топить.  Просто не всегда ведь найдёшь нечто расслабляющие. Резко их вспомнил и грустно стало. Почему душу так крутит сейчас. Тяжело внутри… сон совсем не идёт, стал просыпаться от каждого случайного шума… никогда же такого не было…. В голове застывшие мысли - бьются, как похороненный заживо человек, кричит и царапает крышку гроба. Не могу открыть, никак…. Похоже, ты там задохнёшься, без воздуха-спокойствия. Хуже совсем ещё от того, что тебе неспокойно. Как бы хотел отдать тебе кусок своей целой души и остаток своего спокойствия. Просто надеюсь, что со временем, все твои печали и плохие мысли уйдут от тебя. Если бы у меня была возможность забрать их у тебя, отнял бы все, потому что я жадный… вот такая херня

Ну что, люди, которые стараются и пишут в свои дневники большие посты, ощутили горение жопы? Посты с телефона, имеющие большое количество знаков - обрезаны, из-за додиков, которые писали посты на пол главной, не имеющие никакого смысла и являющиеся прям ублюдскими и раздражающими. Теперь мои посты, как комменты под темами – короткие и нихуя невнятные. СПАСИБО, Суки, за мои несодержательные посты....

Хочется собрать собой пару мелодий в рюкзак, небрежно закинув, перемешав весь свой плейлист – из его песен и моих. Кеды и рваные штаны на моём больном теле. Отправиться туда, где нет никого, один спутник – мнимое спокойствие. Шум природы отдалённых голосов, запах далёкий из детства, даёт подпитку воспоминанием, кормя с рук цепного пса. А там, где высоко. Высоко, чуть выше неба. Далеко от проблем. Я бы взял тебя за руку, крепко держа, не отпуская….. но ладони мои обдувает холодный ветер, приводя в чувства. И даже пустота не возьмёт меня за руку, она без рук и тщетно молчит, не глядя в мою сторону, таких, как я много в этом мире . Покроется всё тучами и обольёт меня холодным дождем, делая всего мокрым, как кота бездомного и закончится путь мой на этом…  я  живу чувствами, ставя под угрозу завтрашний день.  Нам всем хочется, чтобы проблем было мало и страдания иссякли. Но кто не примерял на себя роли из пьес Шекспира? Чувствуем себя отравленной оболочкой, которую побыстрее хотим скинуть с себя. Так жжёт и ломает. И каждый имеет при себе свою догму, отрицая чужую.

Сегодня был последний день, кстати…. Я взгрустнул… у них совсем пустой отдел….  надеюсь люди к ним придут и у них дела пойдут на лад.

А у тебя надеюсь солнце? Или ты там будешь единственным солнышком?

ну что, молюсь - чтобы завтра у хорошего человека была отличная погода

иначе что будет?)

а вообще, какая бы погода у тебя не была, ты умеешь находить плюсы!) тот же пакет на голову и свободно под дождём можно гулять)

вот мне похуй на погоду, честно, и зная, что тебе не похуй, я готов, любую неугодную тебе погоду - забрать себе, мне-то всё равно какая погода на улице, а тебе будет лучше)  но я уверен, что у тебя завтра будет солнце, а если нет, ТО НАХУЙ РАБОТУ, НАХУЙ ВСЁ ОСТАЛЬНОЕ ОСТАВАЙСЯ ДОМА. Я НИХОЧУ УМИРАТЬ ИЗ-ЗА ТОГО, ЧТО У МЕНЯ ПОЛУЧИЛОСЬ СДЕЛАТЬ ХОРОШУЮ ПОГОДУ ХД