Беон  так же прекрасен  как  и  был.  Нет, он стал ещё прекраснее.  А я заметил, кстати, что  люди,  сидящие  здесь, бывают  не так  уж и молоды.  И двадцать  и двадцать четыре года.  Я сидел  здесь в  16-17  лет.  Сейчас вот  вернулся, так сказать, заглянул. Я знаю, что  беон   ненадолго уничтожали.  

Да, всё по прежнему. Те же  умильные,  жизнерадостные, в  хорошем смысле  глуповатые  записи. Всё  как  я раньше  любил.  Только  я  не такой  же  -  меньше  чем  через  месяц  мне исполнится 27  лет.  Это  ужас, наверное.  Да, ужас, если подумать.  

Я пытался  заходить  на самые разные  сайты, в том числе сайты, где прямо  говорилось  о психологической  помощи.  Но  ошибка моя, наверно, заключается в том, что  "психологическая  помощь"  в моём  случае  это слишком  громко  сказано. Мне не нужна  профессиональная  помощь.  Я просто не знаю  как  сказать  простыми  словами, что  мне плохо  оттого, что  я  старею.  Банально  старею и ни-че-го  не  могу с этим  поделать.  Может  хотя бы молодёжь  меня поймёт.  Плохо мне. Ужасно. Страшно.  Я ощущаю  себя презренным  стариком.  Имею  ли я  вообще  право  здесь  сидеть? Не обвинят  ли меня в педофиилии?  

На  что  вообще  имеет  право  постаревший человек?  Имеет  ли он право  на поддержку, ласку  и сопереживание?  Нет,  хотя бы просто  на  отклик, на  какое  угодно  ответное  слово?  Или  он  уже  камень, реликт, веха  истории,  интересная лишь узкому кругу  специалистов?  Но  ведь  когда-то  же  я сидел  здесь . Я был  дружной  частью  большой  общительной семьи. И  я ошибался  когда  радовался, что  повзрослел, когда  искренне думал, что мой  разум  навсегда  перерос такие  сайты.  Потому что   в итоге  я  оказался ни там, ни тут.  Ни  в  "серьёзной" жизни, ни  в  весельи  сайтов  я  просто  остался не у  дел.  И это ужасает  меня.  Наводит  панику. 

Как вернуть  радость жизни?  Как заново  научиться  "просто"  радоваться, сбросить  с души  груз  "умных"  переживаний, тревог  о  том, что  стареешь, умираешь  и тебя не ждёт ничего  хорошего?  Как  от  всего  этого избавиться?  Долгое время  я  стучался  дятлом   с этим  вопросом  в самых  разных  местах.  Стучался  до тех  пор  пока  не   дошёл -  люди просто не знают  на  этот  вопрос  убедительного ответа.  Да, они могут  предложить  некоторые контр-меры, полумеры, кое-какие  успокоительные формулировки.  Но что  делать  когда  темперамент  человека, когда вся его  личность  просто  осыпается  как  безнадёжно  постаревшая  труха  старого  здания?   И  тут  я понял - ничего.  Что  я  сам, лично  я,  посоветовал  бы  глубокому  старику  или  устаревшему, отжитому зданию?  Ничего серьёзного.  Будь я хорошим человеком, попытался  бы успокоить.  Если я плохой, то  цинично и  остроумно  посмеялся  бы.  Хороший  и плохой человек, однако, бессильны  по  настоящему  помочь  "трухе"  при  всём желании.  Это  нельзя  сделать.

Впервые  в жизни я не  вижу продолжения.  Первый раз я не радуюсь   без  причины, да и вообще, честно говоря, не радуюсь. В   более молодые  годы у меня  было  столько  проблем.  Больших, великих. А  сейчас  проблема  всего  одна, но  я уже не  переживаю -   потому что  сама проблема  состоит  в том, что  я  всё хуже  способен  переживать. Я  выключаюсь. 

Можно   ехидно  подметить, что  если я  медленно угасаю, то  нет и причин для беспокойства  - как я  могу  тогда вообще что-то  писать.   Просто  представьте, что  находитесь  под   действитем   усыпляющего  наркотика, навевающего  к  тому  же  ужасные  мысли.  Вы  хотели бы  сбросить с себя  его действие, что  не  отменяет  его прямо  здесь и сейчас.  Вы  блуждаете  полусонный и всё-таки  переживаете, хотя  действие наркотика  всё равно  продолжается.  Именно  это  происходит сейчас.

Старость никогда не радость.  От всей  души желаю  кому-нибудь  дожить  до  изобретения вечной  юности.  Этот человек  будет первым  настоящим человеком, а не  кратковременной  злой  шуткой над  личностью.  Понятно, что  всё это глупо и не стоило вообще ничего  писать. Но я не кот, чтобы  уходить  в  глубокие  леса и там умирать   анонимно.  Я человек   и  скорее  приползу  в места своей  юности, издам  предсмертные хрипы, после  чего  отойду  в  сторонку  уже насовсем.