Беон так же прекрасен как и был. Нет, он стал ещё прекраснее. А я заметил, кстати, что люди, сидящие здесь, бывают не так уж и молоды. И двадцать и двадцать четыре года. Я сидел здесь в 16-17 лет. Сейчас вот вернулся, так сказать, заглянул. Я знаю, что беон ненадолго уничтожали.
Да, всё по прежнему. Те же умильные, жизнерадостные, в хорошем смысле глуповатые записи. Всё как я раньше любил. Только я не такой же - меньше чем через месяц мне исполнится 27 лет. Это ужас, наверное. Да, ужас, если подумать.
Я пытался заходить на самые разные сайты, в том числе сайты, где прямо говорилось о психологической помощи. Но ошибка моя, наверно, заключается в том, что "психологическая помощь" в моём случае это слишком громко сказано. Мне не нужна профессиональная помощь. Я просто не знаю как сказать простыми словами, что мне плохо оттого, что я старею. Банально старею и ни-че-го не могу с этим поделать. Может хотя бы молодёжь меня поймёт. Плохо мне. Ужасно. Страшно. Я ощущаю себя презренным стариком. Имею ли я вообще право здесь сидеть? Не обвинят ли меня в педофиилии?
На что вообще имеет право постаревший человек? Имеет ли он право на поддержку, ласку и сопереживание? Нет, хотя бы просто на отклик, на какое угодно ответное слово? Или он уже камень, реликт, веха истории, интересная лишь узкому кругу специалистов? Но ведь когда-то же я сидел здесь . Я был дружной частью большой общительной семьи. И я ошибался когда радовался, что повзрослел, когда искренне думал, что мой разум навсегда перерос такие сайты. Потому что в итоге я оказался ни там, ни тут. Ни в "серьёзной" жизни, ни в весельи сайтов я просто остался не у дел. И это ужасает меня. Наводит панику.
Как вернуть радость жизни? Как заново научиться "просто" радоваться, сбросить с души груз "умных" переживаний, тревог о том, что стареешь, умираешь и тебя не ждёт ничего хорошего? Как от всего этого избавиться? Долгое время я стучался дятлом с этим вопросом в самых разных местах. Стучался до тех пор пока не дошёл - люди просто не знают на этот вопрос убедительного ответа. Да, они могут предложить некоторые контр-меры, полумеры, кое-какие успокоительные формулировки. Но что делать когда темперамент человека, когда вся его личность просто осыпается как безнадёжно постаревшая труха старого здания? И тут я понял - ничего. Что я сам, лично я, посоветовал бы глубокому старику или устаревшему, отжитому зданию? Ничего серьёзного. Будь я хорошим человеком, попытался бы успокоить. Если я плохой, то цинично и остроумно посмеялся бы. Хороший и плохой человек, однако, бессильны по настоящему помочь "трухе" при всём желании. Это нельзя сделать.
Впервые в жизни я не вижу продолжения. Первый раз я не радуюсь без причины, да и вообще, честно говоря, не радуюсь. В более молодые годы у меня было столько проблем. Больших, великих. А сейчас проблема всего одна, но я уже не переживаю - потому что сама проблема состоит в том, что я всё хуже способен переживать. Я выключаюсь.
Можно ехидно подметить, что если я медленно угасаю, то нет и причин для беспокойства - как я могу тогда вообще что-то писать. Просто представьте, что находитесь под действитем усыпляющего наркотика, навевающего к тому же ужасные мысли. Вы хотели бы сбросить с себя его действие, что не отменяет его прямо здесь и сейчас. Вы блуждаете полусонный и всё-таки переживаете, хотя действие наркотика всё равно продолжается. Именно это происходит сейчас.
Старость никогда не радость. От всей души желаю кому-нибудь дожить до изобретения вечной юности. Этот человек будет первым настоящим человеком, а не кратковременной злой шуткой над личностью. Понятно, что всё это глупо и не стоило вообще ничего писать. Но я не кот, чтобы уходить в глубокие леса и там умирать анонимно. Я человек и скорее приползу в места своей юности, издам предсмертные хрипы, после чего отойду в сторонку уже насовсем.
Дневники
Тесты
Сообщества
Альбомы
72
0
