Смог бы сделать выстрел? Смог бы выстрелить? Пустить пулю прямо в лоб?

Нет. Не смог бы. Пожалел человеческое. Как, впрочем, и все. Но вопрос стоял по-другому. И я не колебался, говоря да. Убил бы. Даже не задумываясь. Холоднокровный. Жестокий. Меня бы назвали по-разному. Но я бы знал, что поступаю правильно. 

Мне как-то сказали, что я мог и без грубой силы все решать. Не поднимать руку. Не защищать. 

"Ты не бог."

Я никогда на него и не метил. И никогда не просил ничего в замен за то, что совершал. Тогда почему это так осуждаемо?  Какая-то запись в чужом дневнике дает право людям решать за меня. 

Да, разумеется, все скажут, что раз выкладываешь записи на всеобщий обзор, то готовься столкнуться с последствиями. Не отрицаю. Но все же. Почему я сам должен искать в поступках выгоду? Для чего ты это сделал? Да, потому, что я так хотел. Просто захотелось проявить хоть раз человеческое. Ничего не стоящее. не имеющее под собой выгоду. Просто потому, что. Без причин. Я сделал это для себя. и какая разница, что именно? Плохой ли поступок, хороший. Зло ли, добро. Это нужно было мне, раз я так сделал. 

Меня осуждают за то, чего я не сделал. 

И здесь мне нечего сказать. Сколько раз я ошибался? Не счесть. Сколько раз приходилось принимать решения в обход себя, сколько? Всем нужно.... Нужда. Да, можно я больше не буду ни в чем и ни в ком нуждаться?! Как же надоело обвинение во всех грехах одного человека. Да, я - неверующий!  И оставте при себе ваше "Гореть в Аду!". Себе оставьте, словно я просил поделиться этим бредом. 

Мне ведь везет на соседей по палате. Здравствуйте, Святой отец! Мы же с вами с прошлого раза не наговорились! Я же вас в прошлый раз не посылал. И у меня же такая типичная внешность, чтобы забыть мое лицо. Ну, теперь-то шрам на все хлебало у вас точно отпечатается в том усохшем орешке, что когда-то наполнялся серым веществом, хоть вы и рьяно, с пеной у рта, утверждаете, что не такое уж оно у вас и серое! 

Накатило. 

И как на зло никуда не отойти! Почему? Что за вопрос, действительно? 

Слова. Слова. 

Я не проповедник, чтобы слушать меня. Я не мессия, чтобы верить в меня. Отвратная личность, любящая лгать, не имеющая веры ни в людей, ни в себя. Ни в окружающий мир, социум и общество. Ведущая аморальный образ жизни. Не знающая верности, преданности и благородства. Верящего в моногамию. К сожалению. Это проклятье. Вам повезло, что не обладаете ею. 

Счастливчики.

И сейчас начнется атака. 

F/F.

Кто-то скажет, что я нормальный. "Это не про тебя!". Джокер смеется, Ниточки, ниточки, ниточки! Как ловко удается дергать иногда.

Другая скажет "Нытье! Жалуешься! Всем плевать!"

Да, я бы лично таким руку пожал! Честно! Я так хочу, чтобы было плевать, не представляете просто! Пусть всем будет плевать! Мне было нормально, когда мой доктор оставался доктором, а не другом. Но нас так много связывает, что ничего, Иваша, тут не поделать. Ты меня терпишь, куда теперь деться! И я тебя терплю, таковы уж наши нервы крепкие. Придется и дальше терпеть.Только вот зачем все в сотый раз? Опять ты спасаешь мою пятую. Только в этот раз ты говоришь, что это долг, как доктора. Не по дружбе. Служба твоя такова. Гиппократ и все такое. А слабо плюнуть? И я помню, как ты отвел глаза. Ты готов сдаться. Готов больше не верить. остается только дожать. Совсем немного. И ты перестанешь относится ко мне, как к другу. Так надо. Так безопаснее.

Когда каждый день думаешь о том, что твои руки все больше и больше становятся запачканными, понимаешь, что рядом уже не должно быть того, кто дорог. Так лучше. Так безопаснее.

Тогда, что же я делаю здесь? 

Признаюсь. 

В том, что я был, есть и буду той сволочью, что уничтожает все человеческое вокруг себя. 

Так надо.

Так безопаснее. 

Есть одна цель. Все ради этой цели. Я не знал, для чего жить дальше. А теперь мне не оставили выбора. 

Игра продолжается. 

И я нажму на курок. Если так будет нужно. 

А потом и к виску. 

Так будет правильно.

Свет крался по моей постели. Сегодня звездная ночь. Сколько времени я, не отрываясь, смотрел, как свет обволакивает мою постель, не знаю. Долго. Просто не хотелось спать. Не хотелось что-то писать. И были заняты руки. Это был мираж, который мне захотелось досмотреть. Я чувствовал, что все в порядке. Я мог смотреть перед собой и видеть просто свет, без прикрас. Хотя, такого света никто не видел. Наверное, только тот, кто, как и я, сходил бы с ума. Мне не хочется говорить. Не хочется отвечать. Только лежать неподвижно. Лишь под ладонью ощущается тепло. И дыхание. Я впервые так явственно почувствовал это тепло. По шее растекался  воздух. Выдох-вдох. Я закрывал глаза. Я хотел, чтобы ощущение ушло. А оно осталось.

«Ты сегодня молчишь».

«Я не верю миражам»

«Но не гонишь»

«Сил нет. Так бы прогнал»

«Обманываешь?»

«Скажи  это слово»

«Не стану»

Замолчала. Тишина. Лунный свет все ближе. И вот уже не видно ног. Их нет. И моих тоже. Мне не страшно. Впервые нет. Я хочу исчезать с этим светом. Хочу растворяться. Мне спокойно. Может, от того и это видение.

Ноутбук недовольно пискнул. Сообщение. Минус один. Осталось только двадцать. Это уже результат. Главное, не допустить ошибок. Главное, главное…

«Все еще волнуешься за свою королеву?»

«А что с ней?»

«Все в полном»

«Старался…»

«Что бы она сказала об этом?»

Пачка выужена из-под подушки. А вот и ничего бы не сказала, я курил одну, это было, но не сейчас! Моя улыбка поставила в ступор даже призрак.

«Молчала бы…»

«А блонд?»

«Только если назло. Хотя, это не ее методы».

«В тебе что-то изменилось»

«Меня пришибло снегом немного»

Смех. Да, я давно ждал момента, чтобы использовать эту шутку повторно. Док, кстати, не оценил.  Пожал плечами. Вошла медсестра. Проверяет, сплю или нет. Не сплю. Смотри и любуйся безумцем. Наутро она скажет, что я выглядел ужасно. Лежал  бледный, в холодном поту, смотря неестественными глазами, которые почти светились в темноте. С кем-то говорил.

Я не все озвучивал!

Док увеличил дозу, хотя долго не хотел признавать, что это необходимо.

Буду ли я писать все? Возможно. Пока, думаю, этого хватит.

Звуковые галлюцинации поступают не часто. Не так часто, как зрительные. Если бы картинка считалась со звуком, то было бы лучше.

"Привет"

"Уходи."

"Почему?"

"Я так хочу."

"А я не хочу. Что мы будем с этим делать?"

"Я - терпеть. Не здоров. Пролечусь, ты исчезнешь."

"А если нет?"

"Таблетки все решат."

Угрозы от миража. Дожили! Я не выдержал. Док смотрел на меня с плохо скрываемым сожалением. А я все сильнее сходил с ума. Как надоело. Как же это надоело! Я кричал от нестерпимо боли, давился собственной слюной, матерился, нет, правда! Но разве это помогло?

"Таблетки - не выход."

"Мне хуже, ты не видишь?"

"Это нормально."

"Нормально - не достаточное понятие!"

"Ты не здоров для достаточного понятия. К тому же, я один знаю правду. И поверь, теперь я не доверяю тебе. От слова ни в чем, от слова совсем. Так что, я буду решать, насколько ты болен. "

" Значит мне продолжать мучаться галлюцинациями? Слышать и видеть? "

" Это скоро пройдёт. "

" Оставь меня, пожалуйста. "

Не хочу. Больше никого не хочу видеть. Включая эти вечные мультики. Призраки прошлого. 

Давно я пал, в том нет вины.

И путь не близок, шаг за шагом,

Изведаю причал страны,

Сбежать бы, только ты не рядом.

И как шагнуть, когда нельзя?

Когда вся жизнь, как кинофильм.

Все бутафория: семья,

Друзья,а черт бы с ним!

Знаешь, Детка, я устал! 

Жизнь отяготила плечи.

Сколько падал и вставал,

Времена, увы, не лечат. 

Жизнь скатилась под откос.

Жаль, что там я не остался.

Закрутила бы всерьез

Смерть-подруга в диком танце!

Битву с треском проиграл - 

Проигрыш, как часть натуры.

Снова мучал по ночам,

На стене портрет фигуры.

Просто я схожу с ума.

Так должно быть, так как надо.

Окончательно сломал

Все то, что вроде было рядом.

Да, жалею, да. я пьян.

В зубы пачка - и до рвоты.

Чтобы снова мой изьян

Мысль покинул, с неохотой. 

Линии на потолке

Слились в общую картину.

Рай-курорт на островке.

Ждет меня. И я там сгину.

Мой корабль сел на мель.

И давно на море штиль. 

В плавь до берега теперь,

Но и это часть пути.

Надоело. Есть ли выбор?

Открываю чистый лист.

Королева может выиграть.

Проиграет шахматист.

Мне впервые хочется все бросить. Все забыть. Спустя два месяца снят первый гипс. Наконец, мои слабые кости решили, что пора срастаться. Весна пришла и проалелась кровь.

"смех"

Ненавижу. 

Настает тот период, когда я опять буду грызть голодные  кости. Как же мне это надоело, кто бы знал! Лучше быть эгоистом! Лучше вовсе ничего этого не делать. Не делать ни добра, ни зла для других.

"Это те самые бумаги?"

"Да."

"И все прошло, как надо?"

"Лучше и быть не может!"

"Напишешь?"

"Конечно! Только мертвый страницу не просматривает. Пусть знают, что облажались. А потом ты меня выпустишь из этой психушки. И все будет просто супер."

"Я не буду в этом участвовать, ты знашь мое решение."

"Знаю. И не настаиваю. Ты слишком много сделал для меня."

"Это не по совести, Картер! Ты рискуешь жизнью другого человека. Ты знаешь, что они могут сделать. Знаешь, чем все закончится, если ничего не получится?"

"Ничем. Все пути отхода давно продуманы."

"Не поверит."

"Не буду спрашивать. Не до вопросов будет. Все потом. Пока нет никакой опасности. Партия продолжается."

"На доске уже нет королевы. Ты слаб"

"Она скрывается под пешкой. Лучшее прикрытие"

"Это не способ отомстить. Здесь явно другое. Ты знаешь, что..."

"О чем ты, Иван?"

"Ты слишком много сегодня говоришь!"

И слишком много пишу. Пора заканчивать. И спать...

Я справился с тем, что вызвал ненависть к себе. 

О, да!

Как отлично у меня это получается. Жаль, что не со всеми. Я ощущаю это бешенство на расстоянии и упиваюсь им. Бесись!

Я улыбаюсь. Эмоции застилают меня изнутри. 

Это так приятно. Чувствовать...

Нет. 

Я бы не хотел больше. Выбросить все, зная, что мне предстоит. 

Цирк уродов окружает. А у меня нет даже сил отбиться. Я тащу по пустыне поклажу, как верблюд. Вместе с верблюдами. Раз по силам. Уходить.

Дальше и дальше. 

Любые способы хороши. Любые пути подойдут. Чем сложнее, тем лучше. Уйти. Увести. И  я готов жертвовать.

"Ты понимаешь, сколько человек может пострадать из-за твоей глупой идеи?"

"С каких пор мне не плевать?"

"С тех самых пор, когда ты стал одержимым. Ты поедешь на лечение, как только встанешь на ноги. Ты знаешь, что я давно не разделял твоих взглядов. А твое новое увлечение алкоголем..."

"Это было лишь один раз."

"С каких пор мне не плевать?"

"Ты не можешь меня удержать."

"Я тебя упрячу в психушку. Это лучше, чем сесть."

"Если меня там не побреют на лысо, то я согласен."

"Ты все шутишь, а это серьезно."

"Все покатилось под откос. Я остановлю это."

"Рискуя жизнями других людей? Ради себя? Своего эго??? Ты никогда так не поступал."

"Того не требовали обстоятельства. Теперь требуют."

"Обстоятельства? Или ты?"

Раньше я просто уходил. Долго бродил по улицам. Выливал злость в ноги. Сейчас это проблематично. Когда дверь захлопнулась, краем глаза увидел тень. Добро пожаловать. Я давно не разговаривал сам с собой.

"Это не взаправду."

"Что есть правда..."

"Ты не назвала меня по имени."

"Я не хотела твоей смерти."

"Хотела убить меня лично, столкнув прямо с диваном в жерло вулкана. Я помню."

Открыл глаза. Никого. 

Помогает вспомнить. Жаль, что это не значит совсем забыть.

Кто кого предал.

Можно ли в этом разобраться? Можно. Конечно, можно. Когда рушится твоя жизнь, когда ты всерьез задумываешься о смерти, то нет желающих тебе помочь. Подтолкнуть, так сказать. Давай, мол, друг, Вперед! Прыгай! Не робей! Страх не для сильных! Мужчина не должен бояться! Где все эти заговорщики? 

Вас нет, когда вы так нужны.

Вы появляетесь тогда, когда в кармане лежит билет стоимостью во всю жизнь! Так дорого, что носить его везде с собой и купить почти сразу, как только это было нужно. Скрепя сердцем откладывать это дерьмо в карман! Еще раз. Еще раз. Еще раз! Меняя дату. Что тебе мешало уехать сразу?! Все что угодно. Еще раз доказал себе, что с..ка ты трусливая! Что в тебе давно умирает душа человека. И ни одна мышца не дрогнула, когда ничего не получилось опять. Почему? Да, просто ты чем-то чувствовал, что так будет! 

"Что скажешь, на последок?"

"А что ты скажешь людям?"

"Тебе интересно, что будет после?"

"Ты не успеешь уехать."

"Я-то? Не смеши. Я готов, как никогда!"

"Не готов. Или слишком тянул время. Обернись..."

Глупый диалог. Глупый шрам. Глупый поступок глупого человека. 

Глупо это все.

И запустился калейдоскоп предательств. 

Домино предательств.

Но жизни будут спасены. 

Жаль только, партия проиграна. 

Ежедневно мне прописан покой. То есть, без посещений, переживаний и лишних нервов. Это не распространяется, разумеется, на моего доктора, хоть он и друг. На сестру тоже не распространяется, хотя она внемлила просьбе и приходит реже. Благодарю, что хоть один человек понимает, насколько важно никого не видеть. Люблю, когда приходит Саймон. В его дежурство стоит полная тишина и идиллия. Он вроде есть, но его как бы и нет. Пара дежурных вопросов и молчание после. Или читаем книги. Он читает. Я слушаю. Иногда это прерывается звонками Киры и рассказами о том, как растёт Шарлотта. Хоть мне и, конечно, крайне странно видеть семнадцатилетнюю маму, но я давно смирился с этой мыслью. Так их поколение решило для себя. Значит, так надо. Десять минут  разговоров в телефон и снова тишина. Но это лишь моментами. В другое время есть медсестры. Не в обиду милым женщинам. Но. Как. Же. Их. Много!!!!! Вечный щебет на тему "вам же скучно!". Мне не скучно. Я весь десь смотрю и ощущаю галлюцинации! Этого с лихвой хватает. Эта передача круглые сутки транслируется! А тут ещё этот щебет!!! Невыносимо просто. Пропишите мне беруши, доктор!!! И не убежать никуда! Глаз к концу вечера нервно дёргается. Притвориться спящим, говорите? Ха, как бы не так! Они же всегда ходят парой! И начинается междусобойные обсуждения. Просить "замолчать"? Не работает. Они начинают выяснять причину, так ещё и говорить на зло в два раза больше.

А Док, зараза, только посмеивается.

"Я тебе ещё не такое пропишу! Чтобы и думать забыл о своих приключениях. Будешь лежать и ничего не делать. Два месяца минимум! А потом полечим психологическое состояние. Подальше ото всех. Отправлю в клинику одного моего хорошего знакомого. Просто, как на курорте! Острова, солнце, море, песок..."

Смирительные рубашки, мягкие стены, выгул по расписанию. Психотропные вещества, вечно трахающие мозг психиаторы и озабоченный медперсонал. Психиатрическая клиника всегда таковой останется. Где бы ни была и в каких условиях не жили бы психи. Но так нужно. Чтобы больше не посещали призраки прошлого. А сейчас я их действительно вижу. Даже те, которые мне когда-то просто снились.

Я часто вижу белокурую девочку, которая пытается говорить со мной. Лекарства ненадолго провожают её за дверь. Но потом она возвращается. Одна. Или с кем-то. Иногда и не она вовсе. Не говоря уже о том, что по палате оба моих пса бродят. 

"Избавь меня от этого..."

"Это посттравматика. Надо сначала найти источник повреждения, а уже потом устранять."

"Как долго?"

"Может, месяц..."

"А может?"

"Год. Два. Десять. Зависит от травмы. И как быстро ты сам с этим начнёшь справляться."

"Вся жизнь теперь так? "

" Это не навсегда, друг мой. Это пройдёт со временем..."

Время. Теперь оно у меня есть. Много времени. Мало смысла. 

Депрессия?

Нет.

Я просто ещё не умею жить с этим.

Но...

"Скоро рассвет, выхода нет, ключ поверни... "

Галлюцинации. Закрыть глаза и успокоится. 

Тактильные галлюцинации. 

Постравматическая шизофрения. Это нормально. Это пройдёт. 

Клиника. Таблетки. Потолок.

Четыреста пятьдесят семь минут между приёмами пищи. Девяносто минут между капельницами. Тридцать минут между термометрией. Пять минут между визитами Дока. Две секунды между пульсацией позвоночника.

Триста слов за шестьдесят минут левой рукой. Почти без ошибок. За исключением орфографических и мозговых.

Открыть глаза. 

Галлюцинации нет. Напрямую. Переферия ловит образы. Все нормально. 

Это не реально. 

Не реально. 

Шизофрения. 

Сколько букв?  Два. Четыре. Шесть. Восемь. Десять.

Открыть глаза. 

Тихо. Темно. Никого. 

Кроме галлюцинации. 

Мне никак без моих крыльев. Без них я не демон. Но новые не вырастут. А старые недосягаемы. 

Путешествие по пустыне продолжается. Караванщик покупает с неохотой бледное белое существо. Но есть две руки. Значит, сможет тащить груз. Пусть и странное. Горбатое словно.

Это не горб. 

Остатки некогда исполинских крыльев. Обрубки. Болят. Но надо идти. Уводить. И я уведу.

Я вас так уведу!

Что собственных следов не найдёте. И собаки этим путем не пойдут. Люди не пойдут. Не наберут сил столько.

Этот путь вымощен кровью. Старой, засохшей. Усеян мёртвыми. И я пройду по ним, хрустя черепами.

За мной, мои пленители. Вы никогда не найдёте дорогу в мою обитель!

А переферия все видит. Всё ещё здесь. Хорошо нет оружия.

Я стал бы стрелять. 

Даже в собственное отражение. 

Это только моя битва. И теперь нужно держаться тенью. Этот цирк... Я дам еще представление. Если уж суждено было выжить. Ломайте шею. а не крылья. Отнимайте руки, а не оружие. Сбивайте ноги, но не с ног. 

Еще нужно постараться, чтобы убить во мне меня. Я воскрешу свой мир. Любой ценой.

Теперь я из тех, кто не остается. 

Тень прошлого. Мираж настоящего.

"сжал крепко медальон"

И хранитель будущего.

Грести, спасать!

Мой мир, мой мир! Только не этот! Только не мои кошмары, нет! Оставьте их мне. Освободите меня! На мне нет цепей, но я пленен. Я слышу крик. Из под камней, прямо там, в камнях! Там ещё жизнь теплится. Из под камней рука. Стиснуть ладонь, хотя бы прикоснуться! Но нет.

Люди пленили демона. Кожаные крылья дорого стоят. 

Оторвать.

Рога слишком остры, из них выйдет доброе оружие.

Сломать. 

Теперь это искалеченное существо в цирке уродов. И никогда никто не узнает, что времена величия прошли. Теперь, нагой, босой и бедный, бредет демон по жаркой днем и ледяной ночью пустыне, пока не выкупит караванщик, как игрушку господину. Сломленный духом и Мертвый внутри. Пристанище не ищущий. Всё окончено. Путь по пустыне будет вечным.