​​​​досиживаю последний рабочий час и бегом домой

сегодня очень холодно, надеюсь в трамвае будет работать "отопление "

Смотреть полностью

Я не чувствую себя как дома
Я даже дома у себя не чувствовал себя как дома
Наверное, тебе это знакомо

Мы останемся с тобою пеплом
После того, когда ты вновь удалишь из друзей
Давай убежим из города в кровать
Ведь мы оба с тобой ненавидим людей

И под одеялом, трогая на ощупь
Обнаружим порезы на теле друг друга
Я хочу дышать тобой, но моя слизистая выжжена в кровь
За окном воет вьюга

я не понимаю всё вроде бы неплохо у меня, но чувствую ли я себя счастливым человеком

вроде бы есть почти всё что нужно для жизни

и с другой стороны ничего и нет 

(у меня что-то  типа птср из-за созависимых отношений до сих пор, это люто, прошло сколько? 4 года. уже больше наверное, ну, понятно, антидепрессанты я не пью, к психологам я не хожу)

может быть такое ощущение из-за того что нет логического следующего этапа в отношениях

и сейчас нет возможности на самореализацию

может быть у меня хроническая хтонь

или действительно железо/ферритин надо проверить 

я итак постоянно горстями ела все эти витамины 

иногда помогает ненадолго

(Ты же знаешь, да какая у меня может быть грусть)

Я надену твое платье, мысленно представив что я стал тобой

И наблюдаю мои высеры из сториз

После я отправлюсь в спальню, чтобы встретиться с собою

Ничего не понимаю, трахаюсь с самим собой

Отхожу и подрубаю, почему я одинокий?

Тебя рядом нет давно, ведь я ходячий труп - я зомби

Каждое утро собирать себя по частям, чтобы что-то ещё спасти

Нас уведут дороги по новые стороны
Нас полюбят другие, что будут ценить нас
Что мы с тобой наделали?

ощущение что это на всю жизнь 

что эта травма не оставит меня в покое 

я бы хотела забыть навсегда всё что было 

больше никогда не видеть эти сны

мне тут холодно в помещении в трех кофтах

из-за того, что кто-то очень умный двери оставил открытыми в холодную погоду 

а она в Сочи ей отлично, пока сотрудники больные работают, больничный же неоплачиваемый

а я никак не могу выздороветь только в выходные полегче станет, выхожу на работу и всё по новой, из-за умника, который двери не закрывает 

и на больничный не могу уйти 

потому что кто-то в Сочи за счёт всех моих неоплаченных больничных и отпускных ну ахуенчик что 

куда жаловаться 

некуда 

да и я в этом тоже виновата 

просто вот напишу сюда, немного поною

Пришли сейчас на работе две девушки, странно вели себя, одна материлась, почувствовала от них запах мэри джейн, мне даже чуть плохо стало. Имею высокую чувствительность к запахам. Думаю мне не показалось и от них реально несло.Котики их личное дело, но зачем в таком состоянии ходить в общественные места не понимаю.

Сейчас мимо прошел дед извращенец. Ещё его не хватало.

В целом пока что спокойно.

По пути на остановку поняла, что забыла пакет с обувью. Которую специально привела в порядок, положила в красивый пакет. Ок думаю, завтра возьму, не забуду.

Не успеваю на зелёный сигнал светофора.

Уезжает сразу два моих маршрута, единственных, которые мне подходят, пока я стою на другой стороне дороге и смотрю на это.

Матерюсь. Но думаю ладно, приедет следующий чуть попозже, должен.

Повезло - приехал. 

Так встречает меня первый рабочий день после отпуска. Не особо радужно, ну сойдёт. Очень надеюсь что на сегодня это всё и подлянок больше не будет.

Хочу стать пофигистичнее, но сложно.

стало очень грустно от того, что завтра надо идти на работу и  сегодняшний выходной день ощущается очень бессмысленным и скучным, зря потраченным. ненавижу это чувство 

вообще сегодня на депрессивных настроениях

задумалась что жизнь прошла в 22-23 года хаха уже закончилась

сравнив с тем, что было в колледже и полгода после него когда я жила одна и только начала работать на "настоящей работе" кажется что всё было насыщеннее 

пиздец 

из-за рутины из-за режима работа-дом-работа-дом

замкнутый круг из которого я ищу выход 

для меня позитив от работы только в том, что там я общаюсь с ней и мы завтра обсудим как же гадко работать там хоть кто-то меня понимает и есть с кем обсудить

так уныло сегодня пиздец и нет сил на полезные занятия на другую работу и вообще как-то смысл жизни сегодня от меня ускользнул

поняла что поговорить сейчас мне не с кем даже особо об этом из близких только вот с ней со знакомой с работы я получается позволяю себе это обсуждать по полной программе так сказать

впринципе лето 2023 тоже было неплохим лето я просто хочу уже весну я так не люблю зимы это очень тяжёлое время года для меня сегодня я только и делаю что рефлексирую 

Эта зима началась нормально, что даже удивительно, но сейчас перед моим отпуском, который ещё и немного перенесли, мне уже очень тяжко, я уже чувствую острую его необходимость, я уже чувствую вообще необходимость смены деятельности, давно конечно, но вот сейчас особенно сильно, думаю об этом практически каждый день 

Прошлой зимой у меня был депрессивный эпизод и сейчас я боюсь его повторения и всеми силами стараюсь не втягиваться в это состояние. Прошлой зимой у меня было выгорание, которое я успешно пережила и продолжила работать на том же месте, выгорание, которое со мной тянется следом до сих пор, которое идёт фоновым режимом, а я его старательно не замечаю. Держусь за зп за рабочее место, такое сложно найти в нашем городе. Возможно ли найти что-то лучше? На что я надеюсь? Надеюсь, что чудесным образом увижу в свой отпуск крутую вакансию на хх и чудесным образом сменю работу. Нда. А если нет придется дальше терпеть, копить деньги как-нибудь. 

Тяжесть бытия.

У меня нет сил, чтобы в выходные заниматься другой работой вместо отдыха..... Мне хочется отдыхать. Да, оказывается у меня есть базовые потребности. Я не робот. Денег, которые я получаю не хватает на качественный, интересный для меня отдых, который бы хоть как-то компенсировал усталость, стресс, полученные от работы. Да и сил после неё не остаётся, не смотря на то, что я получаю зп чуть выше средней в городе. Дорогая аренда квартиры, ежемесячные траты на таблетки, оплата рассрочки на телефон, покупка еды и иногда одежды, иногда непредвиденные расходы. Чтобы сходить в кино раз в год едва ли хватает сил и нужно выкроить свой бюджет. Мне было нормально, мне было терпимо. Но вот сегодня я чувствую от этого усталость, разочарование жизнью. Из-за сбитого гормонального фона сейчас, я это понимаю. Но я вижу это каждый день, я не хожу в розовых очках, просто хватает сил жить и не концентрироваться на дряни. А сейчас настроение хуже обычного и этих сил нет. Неужели таблетки, на которые я трачусь каждый месяц мне не помогают справляться с этим, они же вроде как должны. Ужасно чувствовать резкий всплеск депрессии/апатии сразу ощущение беззащитности, слабости.

Вроде попустило. Высказалась. 

Я должна прожить завтрашний день нормально, должна найти в себе для этого силы и отвлекаться на что-то, как можно сильнее занять себя. Также постараюсь одеться наиболее комфортно для себя, может быть даже красивее, чем обычно.

Прописывание своих чувств помогает мне. Спасибо что ещё существует беон.

Как я рада, что не забила на себя, своё здоровье и преодолев страх врача и пустого кошелька после платной "больницы"/клиники одна сама отправилась узнавать что же у меня такое случилось, что с моим организмом происходит. Лечение успешно начато и даже уже пройдена часть лечения. Да, денег конечно уходит много на это. Но это было не зря. Первый этап уж точно. Надеюсь что новое для меня лекарство подойдёт. 

Этот шаг говорит о том, что я учусь больше заботиться о себе, о своём здоровье. 

Вообще я всегда старалась будучи ребёнком и подростком чуть что обращаться к врачам. Но тогда это было легче, во-вторых принесло достаточно негативного опыта. Из-за чего будучи взрослым человеком уже сложнее идти на приём. К тому же ценник. Если хочешь нормального к себе отношения от окружающих людей и не прождать в очереди весь день - плати. 

Так вот. Я рада, что сделала это. 

Часто однако появляются в моей голове идеи о перестановке, улучшении пространства

Как же хочется пустую квартиру 

И сделать там всё как надо мне 

Либо наиболее подходящую уже обставленную 

Грустно конечно, пока что радуемся тому, что имеем и пытаемся с этим что-то придумать

А я болею 

Короной

Это просто совпадение наверное

Скучно думаю чем себя занять 

Одна дома

Это мой выходной день, надо наслаждаться, заниматься чем-то хорошим, а мне скучно 

Сделала дома уборку утром, приготовила еду, сходила в магазин и всё на этом 

Хотела пошить 

Ткани нет 

Денег на ткань пока тоже нет 

Пересмотрела весь ютуб 

Думаю может какой-то фильм гляну 

Хочу попкорн 

На улице холодно и по пути в магазин можно встретить таких нпси как : алкаш 

 идейка идти за попкорном ну такая сомнительная 

Закусок нет к фильму 

Хочется жевать из-за холода и скуки 

Одиночество ощущается сильно 

Блин как же хочется попкорнчик 

наконец-то я придумала тематики, концепт, идею для своего магазинчика 

это просто просветление какое-то снизошло на мою голову 

конкретные идеи и понимание чем я хочу заняться 

это роскошь 

в сравнении с состоянием апатии, депрессии 

желание что-то делать, появление в голове каких-то идей это просто что-то невероятное 

я должна собрать все свои силы и воплотить это в жизнь и сделать дроп 

давно пора 

я давно этого хочу

и вот наконец-то я додумалась до конкретики 

Супы 

Овощи тушёные 

Салаты 

Нарезки 

Овощи печёные 

Овощи

Фрукты 

Молочка 

Яйца 

Сыр

Мясо 

Рыба 

Орехи 

Крупы 

Бобовые 

Макароны твёрдых сортов либо из злаков/гречки

Чёрный хлеб 

Овсяное печенье 

Нашла книгу "выйди из шкафа" Читаю сейчас её 

Это про нас 

Только я не неряха и не уродлива 

По крайней мере начало книги напоминает 

Либо я ебнулась в край и всё романтизирую 

Схожести есть однако 

Ещё и нашла откопала эту книгу чтобы утопиться в этом состоянии в этих воспоминаниях 

Зачем? 

На самом деле ахуенная книга пока что

Интересная 

Даже вдохновляет на то чтобы порисовать 

Я написала здесь что меня тревожит 

Обдумала всё хорошо в голове 

Успокоилась 

Всё нормально