Так надоела эта холодная погода задолбало 

Хочу уже тепло +25° солнышко ходить в своих новых шортах по улице 

Хочу отпуск, отдых и тепло, жару 

Ощущение что какая-то осень 

Даже на работе в помещении сижу в водолазке и уличной джинсовке сверху 

Болит голова 

Постоянно зеваю 

Даже не знаю кому я могу доверять 

С кем я смогла бы обсудить это 

Кто бы меня не осудил и не делал больно и реально бы выслушал 

да мне не хватает тех ощущений 

да я уже об этом писала и видимо это реально проблема для меня раз я снова и снова об этом думаю

нужно придумать как решать эту проблему

Почти в каждом сне 

Часто возникающие воспоминания из-за всяких мелочей 

Ощущение что прошлое всё время где-то рядом где-то в моей голове 

Какова причина какая природа этого 

Почему я не могу забыть до сих пор

Что не так 

Что не так со мной

Пора жить дальше 

Даже не могу спокойно поесть кфс'и вспомнила блин тот день ага да спасибо самой себе приятного аппетита блин

перед истинной добротой и железным терпением не устоят даже ебанутые бабки

но вот потом моя нервная система даёт сбои и я злюсь из-за всяких мелочей 

я ненавижу всё это помнить 

я хочу стереть себе память 

кажется мне не хватает ответственности, страсти, заботы 

активности 

со стороны партнёра

да, возможно с моей стороны тоже этого становится всё меньше 

просто я снова устала 

хочется

чтобы не только я всё решала, всё вывозила и тащила 

да конечно не на 100 % это всё на мне, но и не 50 

иногда хочется не заботиться ни о чем, не принимать решения, чтобы кто-то просто взял инициативу на себя чтобы кто-то просто взял... не принимать каждый раз решения за двоих, устала думать за двоих, устала быть контролёром 

но гипер контроль это тоже не ок, абьюз тоже не ок 

спасибо наелся так сказать

вроде бы сейчас просто комфорт и человек заботится о том чего я хочу, чтобы я чувствовала себя безопасно и свободно 

но иногда бывает ощущение что на меня просто пофиг 

но это всё из-за прошлого опыта отношений где мне была понятна другая картинка другая перспектива это дело привычки и больной головы это дело созависимых отношений 

и да не только я устаю он тоже человек со своей жизнью своей свободой и чертами я это понимаю 

очень сложно найти человека полностью подходящего под твою картину идеала 

вообще кажется что это со мной он стал таким мягким изменился 

всё мне стало легче 

Пройти тест: https://beon.vip/quiz.php?quiz_id=3381

Пройти тест: https://beon.vip/quiz.php?quiz_id=3385

Ощущение от игр находясь дома что я просто зря трачу своё время и нервы очень паршиво сейчас

Я сейчас очень злая и расстроенная 

На себя и на то что в игре всё так тупо сделано что вместо отдыха я только злюсь на игру и думаю от том какого хуя я этим занимаюсь вообще трачу время своё когда можно было бы поработать 

Ебаная прокрастинация

Не хочу себя заставлять рисовать 

Не хочу делать это через силу 

Я пыталась да 

Я даже всё настроила 

Заебалась с этим очень но сделала и ещё и других людей запрягла мне помочь 

Скучно и неинтересно ничего смотреть не могу практически 

Заниматься активным отдыхом тоже нет желания не с кем нет денег и кажется что это тоже прокрастинация 

Я опять в этом ебаном состоянии

Когда всё кроме работы кажется зря потраченным временем 

Ебаный в рот 

Ощущение что снова какая-то депрессивная фаза 

Что всё повторяется

Я снова в этом замкнутом круге когда нет сил на работу дома, вне работы на работе, но хочется заниматься чем-то полезным, но нет сил и организм требует отдыха и я прокрастинирую, считаю что прокрастинирую

Я очень сильно хочу в отпуск 

Но нужно ещё ждать два месяца два блять месяца мне кажется это очень долгим 

Потому что кто-то решил в этом году уйти не в июле а в июне в отпуск вместо меня акуеть спасибо папаша 

А когда я блинблять отдохну

Ебаный ты ж сбой гормональный или что это вообще за хуйня со мной происходит я не понимаю 

Немного приболела. За 4 дня до дня рождения. Как всегда. Очень часто перед ним и в день рождения болею. А ведь я хотела сегодня съездить на шоппинг так сказать. Всё равно поеду. Сейчас отдохну, отлежусь, схожу в ванную. И поеду. Тут недалеко. Будут мне подарочки. 

Солнце в небе светит

Но тебе не светит и не жди

Я пойду с тобой гулять

Если прямо здесь начнется дождик

Блять!

Ладно, пошли

До Луны так и не дошли

По лужам, по лужам - что может быть хуже?

Я не простужен, хватит меня лечить

Твой последний дождевик мне нахуй не нужен

Если любишь радугу, надо любить дождик

у меня что фетиш на плачущих парней.... 

Я ухожу, как и уходит зима
В окне, что напротив
Я увижу горящее тело твое
И пишутся строки, строки о том
Как меня ненавидишь за все
Всю твою боль, всю твою боль
Я чувствую на расстоянии, холод окутал
Наши звезды упали, обними на прощание

Вини кого захочешь
Но я знаю точно
Не виноваты планеты
Что меня рядом нету
Вини кого захочешь
Осень поставит точку
Не виноваты планеты
Что меня рядом нету

Между нами звезд мириады
Я хочу все рассказать
Что когда-то мы были рядом
Что такое здесь красота
Между нами звезд мириады
Я хочу все рассказать
Что когда-то мы были рядом
Что такое здесь красота

вместо того чтобы обрадовать неожиданный подарок меня встревожил

я думаю зачем почему 

решила что не узнала сначала человека

ведь логично если подарок от знакомого человека 

так странно 

хотели наверное обрадовать, но по большей части озадачили

я не понимаю почему мне это снится

почему так часто

и когда это закончится

и почему нам было так весело, хорошо, смешно во сне

не было вообще никакого негатива

нужно продолжать идти дальше

оставить в прошлом всё это, всю эту историю

но это очень сильно травмировало меня в своё время, но не только, также сопровождаясь яркими чувствами

поэтому я не могу просто взять и забыть, вычеркнуть из жизни 

хотя уже прошло время, уже совсем всё по-другому 

нужно больше времени

нужно проработать до конца это

возможно это из-за моего депрессивного периода сейчас 

так хочется отпустить всё, успокоиться, не быть натянутой струной из нерва, расслабиться, наслаждаться жизнью, любить жизнь

сколько можно быть дединсайдом

мне кажется легче, мне кажется надоело это, я прожила этот период, прожила эти чувства, пропустила их сквозь себя, дала им волю, отдала им своë время, дала себе побыть в этом состоянии, принимая его, не заставляя себя через силу быть живой, энергичной, весëлой и тд и тп 

может быть сейчас я наконец-то этого правда хочу выйти постепенно из этого состояния

надеюсь это не обман самой себя

я понимаю причину, природу этих снов 

и только в моих силах сделать так, чтобы их не было

за весь день меня порадовала одна вещь: звонок от сборщика заказа. было приятно, он предложил заменить хлеб, потому что у выбранного мной хлеба истекает срок годности и он чёрствый. как-будто бы обо мне кто-то позаботился. вот так это почувствовалось. 

Больничный не дали. Некому работать. 

Интересно однако. 

Ну за выходные были проведены усиленное лечение и усиленный отдых. Сейчас мне лучше и в принципе состояние нормальное, но конечно я бы ещё отдохнула и долечилась дома, а не переносила болезнь "на ногах" как говорится. 

Ладно. 

Благодаря вовремя оказанной помощи, заботы и поддержки, в которой я нуждалась, сейчас я выздоравливаю. Надеюсь это всё не обнулится из-за отсутствия больничного. 

Хотелось посидеть дома. 

Я итак много работала всё это время, особенно перед нг. Сейчас вполне можно было и отдохнуть. 

Штош. Покоплю ещё на отпуск. 

Пиздец тело ломит. Самочувствие такое себе конечно. А я сижу на работе конечно же. Ну ничего уйду на больничный, выздоровлю. Всё переживем. 

Очень хочется домой уже. Просто бросить всё и уехать на такси в закат. 

Пью свой любимый чай, закидываюсь лекарствами. 

Моë главное лекарство это - ты. Твои объятья вот что сейчас мне нужно. Лежать рядом, держа твою руку.

Да, уже не поиграть в сильную, независимую. О таких шуточках можно забыть. 

Позаботься обо мне sempai 

Отпускай

чужие голоса, из памяти слова, которые нельзя никому сказать

Глаза сменили тон

Ты отпусти ладонь

.... 

Последние дни вместе. 

А ведь зимние дни прошлого года проведённые вместе были неплохими и ты правда старался как мог заботиться и проявлять нежность, сняв колючую броню из агрессии 

Действительно пытался разобраться что с нами не так и закрыть гештальт 

Хотя может быть просто очень сильно тянуло вновь получить адреналина или же просто тянуло ко мне 

Я уже практически не замечала изменений и вообще жила как в тумане не понимая что происходит со мной и с моей жизнью, вокруг меня и что ты пытаешься вытянуть нас со дна, наши отношения

Просто уже не было никакого доверия, вера в нас  исчерпалась с миллионной попытки что-то собрать. Собрать в единое целое. (Тогда я перестала верить твоим словам. ) 

Но каждому из нас достаточно сложно упорядочить беспорядок в своих головах, а когда головы две, оказалось не как в поговорке - не лучше, а сложнее. 

Спасибо за те деньки. Сейчас я вспоминаю что на самом деле было много хороших моментов вместе и по мимо них. Жаль что они были смешаны с негативом. 

Хочется придти к принятию всего что было с нами и отпустить в новом году. 

Желаю счастья. 

я кстати заранее почувствовала, знала, что это произойдёт сегодня

даже не знаю откуда, но было стойкое ощущение, что так будет

возможно просто логика

видимо судьба специально не даёт пересечься, ведь я вышла в другую дверь 

и взгляды не столкнулись