Меня это немного уже достало. Встала в 12 было ещё долбаное утро. Сейчас 3 часа дня, а уже закат. Прям не круто. Надоело.

Просто тупо слушаю "Пачку сигарет", ем подделку под Твикс и запиваю это каркадэ.

Что сказать, сегодня жизнь не такое уж и дерьмо.

Тупо муд: слушать Черниковскую хату, ЩЩЩИИИТТТ, Молчат дома и поглощаться куда-то в пропасть. В этом году новогоднего настроения так и не было. Плюс год начался дерьмово...

Да на меня орут каждый день не пойми за что... Я хочу просто в тишине посидеть и музыку послушать... Отвалите уже от меня...

Будь моя воля, то пошла бы гулять. Но эти грёбаные стабильные -30 днём уже подзадолбали. Если морозы не прекратяться, то пойду гулять в такие дни...

Очень сильно раздражает, что я не могу лечь спать нормально. Вечно в 4 утра с приветом и свистом лечу в кровать, хотя сегодня исключение. Всю ночь "Инуяшу" смотрела. Так, что 20 серий просто тупо прошли мимо. Одни филлеры... Сюжета нема... Ещё "Драгон Болл" начала смотреть, но тот заметно уступает Инуяшке как по времени, так и по качеству сюжета. Или я просто дебил непонимающий.

Из всех книг в моей библиотеке я снова взяла в руки "Академию проклятий" Звёздной... Ну, какое же это дерьмо низкосортное... Если она на написала в 30+ то, что я писала в 15, там уже тупо нечего терять, потому что в голове ничего и не было. Посредственность, которую ещё и переиздали... Но тупые тянки будут читать скорее это, чем Артемиса Фаула или что-нибудь из Пехова. Всем нужна "любофф" и пошлятина. Я - не исключения. Но для такой херни люди уже давно придумали ролки, фанфики и манхву.

В планах снова Доктора Кто смотреть... Но мне всё ещё тяжело будет к этому вернуться, если честно. Долбаный 10-ый сначала был крашем, а потом таким оъектом ненависти, что Мастер тупо не стоял и рядом...

Вчера был год, как я своё нытьё сливаю сюда. 

Прикольно, учитывая то, что я могу сказать любую ересь, что взбредёт мне в голову, а остальные примут за чистую монету.

Куда печальнее осознавать, что я пишу в этом дневе только правду.

Чувствую себя, словно вернулась обратно в начало прошлого года. Хоть многие и кричат, что год жизни выбрасывать просто так нельзя, но эти придурки как будто раньше не замечали, что и другие года просирали с тем же успехом. Нураное настроение придаёт мне сил. Наверное, в ближайшее время снова сяду и напишу новую работу по "Чумному доктору", которого недавно прочитала. Комикс понравился, честно... Хоть и есть осадок, что Разумовский как-то слишком заметно потупел.

Что касается статуса "активного поиска" ВК, то это такой геморр... Пишут все, кто только в первый раз сел за комп, но уже активно ищет девушку. И почему не работает отсев с поняшей на аве, позвольте спросить?..

Я купила блокнот с трекером серий аниме. Надо начать снова смотреть, но там у меня свой закидом... Мне вдруг захотелось посмотреть Наруто, Ван Пис, Хвост феи и Драгон Болл. Чот, походу мне конец...

Итак, очень много происходит всякого, поэтому нужно присесть и вспомнить: "что это вообще было?"

Начну с хорошего. Вчера получила первый зачёт автоматом. Это ли не повод для радости? Теперь у меня будет всего одна пара в субботу. В 8 утра...

Про преподавателей... Про англичанина: как был зверем, так и неразвоплощался. Представьте. Осталось 3 недели учёбы. У вас и так ещё два файла с большим количеством страниц работы. Вам высылают ещё один. Как бы "здрасьте". Очень приятно...

Другой англичанин окончательно забил и просто не появляется на занятиях. Дам мне только в кайф, если честно...С токсиками не особо есть желание встречаться. Да только меня пугает фраза "переносим". Куда? На новый год? 4 неделю уже никого не будет в универе, и тут такие мы "с наступающим" идём на 6 пар английского. Восхищаюсь просто.

НаНоРайМо у меня выпал из-за лени. Продержалась 18 дней. Неплохо для того, кто вообще сел писать только в конце лета. Сейчас взялась за другой марафон, чтобы просто хоть что-то написать по другому фендому. Если я сейчас выгорю с того, что писала в ноябре, то всё было зря, если честно. Но я не сдвинулась с мёртвой точки, опять фендом игр.

С каким лицом я встретила выход с дистанта? С кринжовым. Я очень злилась. Даже сейчас уже сижу с больным горлом. Не удивлюсь, если что-то подхватила. Звонить в скорую? И чо мне скажут? Сиди дома и лечись без справки? Мне эти пропуски потом аукнуться. До свидания, автоматы.

Всплывают флешбэки про новый год. Помнится, в 11 классе я подхватила ветрянку, которая во время концерта начала проявляться. С того НГ не было ни одной фотки, что потом переросло в привычку не фотаться на фоне ёлки. Теперь это в прошлом. Хочу фото на фоне ёлки.

В целом... грустно. В среднем и старшем звене новый год был чем-то особенным, а сейчас...

Хочется слушать СЛОТ, кушать мандарины и не вспоминать, сколько ещё домашки нужно переделать. Я знаю, что прошлого не изменить и лучше уж наслаждаться настоящим, но я им почему-то недовольна.

А где Mad Ray?

Я просто буду ждать, когда они все, наконец, сдохнут.

Почему мне так сильно одиноко здесь? Даже не знаю... Может, всё из-за того, что меня никто тут не слышит. Или же из-за того, что я не хочу вслушиваться, потому что не вижу смысл вопля.

Прошедшие три недели были для меня персональным адом. Чтобы экономить дневной трафик с модема, я сидела ночью на безлимите, чтобы сделать очешуенный объём домашки. Ложилась в 5 утра, чтобы через 2 часа снова встать и сесть на дистанционные пары. Там начиналось первичное насилие. Потомут что преподавателям насрать на то, что творится у меня в душе. Они совсем не контролируют себя и не хотят меняться. Они орут на нас из-за того, как мы постоянно в речи ошибки делаем. Сразу же прерывают, останавливают и орут. Если они считают, что эта методика СТОПРОЦЕНТНО ТОЧНО нам поможет, то пусть лучше закопаются в мифах Древней Греции... А ведь я ещё когда-то надеялась, что в универе будет лучше.

Вчера решила, что будет лучшим решением восстановить режим, а каждый месяц тратить деньги на лишние 10 ГБ. Вполне выгодно за здоровую менталку.

Но сегодня утром я подскочила от очередного вопля родителей. Срач с нихера. Зато испортили мне настроение, а сердце болит от скримера до сих пор. 

Какие мне отношения? Я в себе до сих пор разобраться нормально не могу. Чувствую себя ужасно.

Каждый день пишу НаНоРайМо. Каждый день ем только один раз. Зато литры чая. Когда я его пью, то боль на время уходит. Лучше наркотика. Лучше мнимых обезболевающих. А в книгах люблю больше всего забываться. Так затягивает, что я теряю реальность. И мне это очень нравится.

В пятницу была защита наших образовательных проектов. Которая длилась 8 часов... 22 человеко выступило. Каждого преподаватель держал п минут 20. Меня и подругу минут по 10. Остальным досталось нешуточно... Очень сильно устала ждать своей очереди, а преподаватель нас не отпускал...

Во время защиты нам написала староста, чтобы обрадовать "приятной" новостью... В 8 утра в субботу на пары. Огонь! Ведь именно этого мы "хотели"!

В 8 утра едем на пары. Преподаватель мужчина... Кто со мной давно общается, тот знает моё отношение к мужчинам-преподавателям. Оно несколько предвзятое... Как я и ожидала, многим он понравился. Я же не нашла точек соприкосновения. Он опасный волк. Когда мои знакомые это поймут - загадка. Да только я уже не овца, которую легко сожрать. Когда умирает любимый мужчина, ты становишься грубее и недоверчивее... в этом вся проблема... Меня не купить улыбкой и хорошим отношением. Я не пойду на контакт с этим человеком. Ни в коем случае...

После этой пары мы поехали домой. На дистанционную лекцию... Но там проще. Мы уже работали с этой преподавательницей. Она хорошая...

Завтра снова будет дядя какой-то вести, но я надеюсь, что будет поскромнее... Ну не выношу я преподов-мужчин... Скалюсь, как собака, и ничего не могу с собой делать, даже если человек действительно хороший и не несёт в себе мысли нас обидеть.

А во всём виноват последний мой научник по курсачу, который обходился с нами, как со скотом... Никогда не прощу...

Так вот, нам заранее передали, что пара будет дистанционно. Можно лучше отоспаться...

Погода очень давит на менталку. Обострение подавленного состояния. Мне не нравится, когда постоянно пасмурно и холодно, но, признаюсь честно, в прошлом году было красиво, когда в начале ноября ещё не было снега, но было холодно. А сейчас только грязь... Не люблю грязь.

Моя зона комфорта ноет. Её уже практически нет. Каждый день меня дёргают то коллеги, то родители, а я просто хочу отдохнуть... Я очень устала что-то делать, как и устала плакать, считая себя некчёмной. 

Скоро всё кончится.

Не могу себя заставить сесть и писать проект.

Не могу писать райтобер и рисовать инктобер.

Я что-нибудь вообще могу?

Ты слишком сильно стараешься стать лучше

Мы пишем проект.

А если честно, то пишут все, кроме меня.

Почему я такая глупая и не могу пересилить себя? Я уже неделю сижу в интернете и не могу сказать себе: "Девочка. Остановись! Тебе нужно сделать хоть что-то для проекта. Ты обязана получить аттестацию."

Но я сижу и ничего не делаю. Мне очень стыдно. Мне хочется зареветь. но я не хочу садиться и начинать эту работу.

Почему просто не могу сесть и сделать.

Мне снова грустно.

Вроде бы, я нашла новых друзей, мне с ними приятно общаться, интересно. Но всегда остаётся паршивое"но", которое зачем-то скребётся. Под ним определяю весь свой прошлый опыт. Прошлое нельзя забывать, но жить им тоже необязательно. Не надо фантазировать, как и что бы ты сделал, будь в тот момент с таким опытом, как ты сейчас сидишь и читаешь это. Не нужно корить себя за несовершённые поступки. Уже всё равно поздно. Сделай что-нибудь для себя настоящего вместо очередной порции самокопаний. Это только кажется, что перепробованы все варианты...

Простые истины, но я почему-то пока не могу к ним привыкнуть. Я стараюсь снова писать прозу, несмотря на долгий перерыв. Это всё равно, что тебе дают булыжник и говорят вырезать из него что-то красивое. Со слогом всё сложнее, кстати. если ты забросил писать на какое-то время, то уже буквально через год твоя "красота" станет на порядок хуже. Моя вернулась в изначальное состояние. Но я буду стараться, мне есть для чего.

Тогда почему мне так грустно?

Начало осени отгремело додями и лютым холодом, ничего необычного, хотя я надеялась, что будет ещё какое-то время хотя бы тепло. Не нравится мне всё это. Я хочу чаще гулять перед зимой, потому что потом будет очень холодно...

Начался новый семестр с практики, где я буду ездить в универ раз в неделю и писать проект. Так что, мой ад начнётся только с середины октября, поэтому у меня ещё есть время привести себя и свой рассудок в порядок. А там всё без перемен, между прочим. Как были беды с кукухой, так и остались. Если деменция меня не сожрёт, то всё будет ок.

Нам подкинули кошку. Теперь их восемь. Но эта очень горластая. Много кричит, хотя я стараюсь, чтобы ей было комфортно. Уже около одного из котов она не рычит, но что первую новую кошку, что эту тошнит от рыжего Кузи. Чёртов маньяк даже их раздражает!

Пока не могу написать толковую работу, хоть есть несколько депрессивных идей, которые я планирую воплотить. Многие связаные со сборником рассказов моих впечатлений о моём городе, который за последние годы испортился в моих глазах.

Читаю что-то унылое параллельно с 5 книгой Артемиса Фаула. Сейчас бедный Артёмка пытается спасти волшебный народец от нашествия демонов из-за разрастающегося портала. Мне нравится задумка, и тем более люблю приключения Артёмки, но всё ухудшает тот факт, что параллельно я читаю ту книгу, от которой мне тоскливо... Но я жутко хочу узнать, чем всё кончится!..

Вот такие дела были в последнее время. А ещё у меня куча всяких мелких забот, о которых даже писать стыдно типа смены карты и генеральной уборки на книжных полках.

Как бы отстой, да?
Но не у меня. Мне повезло. Я буду полтора месяца ходить ради одной пары в неделю. Ещё полтора месяца балдежа и ничегонеделанья. Мне кажется это прекрасным!

Всех поздравляю с новым учебным. Если вы читали мою фигню, то понимаете, что у меня лета нормального не дыло, но я не отчаиваюсь. Всё равно ремонт уже окончен и меня больше не будут трогать с чёртовым ремонтом.

Не могу придумать, какой фильм сейчас лечь посмотреть. А ещё хочу пить литрами каркадэ. Действительно прохладно стало по ночам!

Аффинаж - Нравится

https://voca.ro/1hsJbjw9Y5qb

Стырила у одного чувака из паблоса все бесшовники под шумок...

До сих пор действует схема "взяли-отписались", но как это будет выглядеть со мной? "Привет! Я тут все бесшовники забрал, где и когда пригодятся не знаю, пока!"

Проще сохранить того, у кого взяла и потом отписываться в лс по мере необходимости, иначе полный расстрел...

Просто кратко обо мне: я сейчас написала очень добрый хороший фанфик, вложив душу. Потратила на него приличное время.

И удалила.

Если вы не видите в этом творческий кризис, то как вы вообще читаете этот текст без очков?

За последние недели произошло очень много дерьмища. Я во всём виновата, как и обычно. 

Шло бы всё нахер...

Я перешла в новую беседу. Там веселее и у людей больше схожих интересов с моими... Да и у меня есть некая обязанность, я должна писать. Прекратить молчание. Чем долже я молчу, тем быстрее теряю навык письма. Нужно поскорее реабилитироваться...

Сегодня дочитала две книги "Река моих сожалений" и "Счастье на снежных крыльях. Назначена изтинной". 1 - полное гавно, 2 немного порадовала. Я даже плакала. Мне понравилось.Вообще хочу и сейчас забить на всё и снова взять ещё книгу почитать. А что? Слишком скучно, поболтать пока ни с кем не тянет. Да, послевкусие после книг пережевать не с кем...

Стала чаще раскраски-антистресс раскрашивать. Мне нравится так время проводить неплохо. 

Стал интересен новый фендом, Кунг-Фу Панда. Смотрю пока Удивительные легенды. Просто интересно... У меня никогда не было никелодиона, поэтому...

Со мной стала чаще ночевать чужая кошка. Спит на моей кровати у меня в ногах. Ластится так, как ко мне не ластилась никогда моя кошка.

Осознаю, что лето кончилось... Грустно немного...