Нет, у меня не бессонница, не бессонница, не бессонница... 

Это генетически передаётся ещё, вау, как ахуенно то блять. Предвкушаю её подростковый период. Она похлеще будет нас с Максом вместе взятых. Раздражительность будет невъебенная. Что ж, раз медикаменты мы не принимаем, медитация в жопу, а прочая расслабляющая поебень нам не подходит, вижу один выход - природа. Меньше мыслей = меньше стресса. Нужно давать мозгу течь временами. Чтобы тепло было в норме, в том смысле, что продолжить массажи может, танцы, вон Максу спорт. Кто, как любит, должен отдыхать и телом, и разумом, и душой. А раз это не лечится, то следует вовремя присекать перепады эти. Иначе, закончится все черт знает чем. 

​​​​

А у Макса пхд тревожное расстройство. ОКР, ну класс. Нашли блять друг друга. 

Обсессивно-компульсивное расстройство.

Всем спасибо, мне все ЯСНО. ​​

Как хорошо написано: "Мечтаешь о торте, по итогу готовишь бутер и украшаешь его в виде торта" . Ну что это, если не моя, наша блин с Максом жизнь? 

Из-за всех сил строишь ее, наизнанку выворачиваешься, но ты слишком киношный, чтобы совместить ожидания и реальность. А это все копиться из года в год, и вот оно - разочарование. Зато, ты хоть делаешь все возможное, верно? А не тупо ноешь про несбыточные мечты.

Всё равно грустно. 

За одну ночь нельзя измениться, но можно изменить свои мысли. 

- Очень точное высказывание, - выдыхает сигаретный дым, задумчиво глядя на падающий пепел.

Хоть где-то могу же я курить нормальные сигареты, верно? 

- Одно не пойму. Как вышло, что когда я вспомнила себя прежнюю и, ну, скажем, вернулась... то стала походить на Макса?

Черт знает, но вижу себя в мужском пиджаке и брюках на голое тело. Может, это из-за внезапного острого ощущения, что во мне больше мужского, чем я думала? 

- Чувствую, что у меня даже походка изменилась. Надеюсь, он не заметит, хах.

Нет, не мужского. Я выгляжу куда женственнее в этом мужском костюме, чем в чёрном коктейльном платье, шляпке и шпильках. Сижу на деревянном стуле, согнув одну босую ногу на сиденье, развалившись. 

- С другой стороны, - затягиваюсь сигаретой, выдыхаю, - Неужели мы так похожи? Это было всегда или просто сейчас так притерлись друг к другу? Вроде... зеркалим, отражаем так? Интересно. 

​​​​​На минуту задумалась. 

- Нет, ну другое дело вкусы там, загоны, взгляды, - от потока мыслей встала со стула, принялась ходить из стороны в сторону, - Но сейчас я буквально чувствую себя в его шкуре! Это странно.

Макс не носит костюмы. В его стиле скорее потертая косуха, джинсы на кожаном ремне, бердцы. 

- Я ведь не ровнялась на него, - смотрит в зеркало, видит Макса. - На данный момент я - это я, и мне нравится быть собой. Но... е моё.

Чему-то усмехнулась. С любовью оглядела образ Макса в отражении. 

- Хотя, будет ему комплиментом - он действительно заслуживает восхищения и быть примером. 

Довольная когда-то своим выбором, провела ладонью по отражению. 

- Похуй, пляшем, - быстро убрала руку, зеркало исчезло - Раз у нас даже болезни одинаковые, о чем говорить. И, похоже, с головой тоже. 

Родственные души. Единственное объяснение. 

Я сняла пиджак и исчезла. Зановес.

Что это было? 

Ещё одна попытка разобраться в себе. По-моему, неплохо вышло. 

Если сменить тему, то могу с гордостью заявить, что, наконец, разобрала коробку для книги. Завтра приедет Макс, ночуем в доме у леса без интернета, вообще электричества. Зато там есть баня и свечи, купим еды и вина. Да..

Хочется расслабиться. Ни о чем таком не думать, слушать дождь, пить любимое вино, закусывая сыром и орешками. На этот раз не будем качать фильм, я музыку то не особо хочу включать. В настолку бы сыграла, да тащить с города Макс её не станет, думаю.

Может, гитару? Попоем песни. Неплохо, но нет. Все это было, хочется чего-то нового. 

Не помню, писала или нет. Мне тут энерго практик сказала, что в прошлой жизни я была мальчиком, который упал с высоты. Из-за этого у меня со спиной тип проблемы с рождения. Пиздешь это, самовнушение или чудо, но спина прошла. 

Суть в чем. Этот мальчишка, ну он всегда взгляд к нему устремлял. Небо любил, вот и лазил везде. Помню, как лежу, слушаю, и ахуеваю. Я ещё ходить толком не умела, а уже куда-то вверх карабкалась, в 6 лет всерьёз пошла в закат. Я блин до сих пор люблю небо. 

И самое интересное. У меня ведь сейчас, ну че это депрессия, не знаю. И меня тянет... мм... не знаю, будто ветер и скорость мне поможет. Сидела блин искала, где эмоции эти получить. А тут вдруг резко эту хуйню вспомнила. 

Лежу, не втупляю. Или это просто мой гон очередной или совпадение такое?

Что, если к психологу записаться? 

В лет 16, кажется, ходила. Чёт нихрена он мне не помог. Зато психиатр поставил какой-то там диагноз. 

Может, мы правда... того? 

Какая-то каша в голове, не могу собраться с мыслями. Но страх этот меня не покидает, если задуматься.

Я пхд начала бояться будущего. Или вовсе его не хотеть. Кажется, когда отрегулировала свое внутреннее "я", стала понимать Макса, как в его шкуре сейчас. Не хочется никому говорить о своих проблемах, даже в мелочах, проще промолчать. Вот и варишься один в этом дерьме. Тупо прожигаешь дни. Все понимаешь (что время идёт, ты сук живёшь мертвый), решаешь бытовые проблемы, чего-то суетишься временами. Блять, бесит, что даже радоваться не получается на максимуме! Че за хуйня? Столько всего интересного, и мы блин не сидим же просто так! Как-то каждый сука месяц стараемся порадовать себя, куда-то поехать, что-то сделать! И че? Че ещё нужно?? 

Словила себя на мысли, что мне лучше не оставаться одной, тем более с алкоголем. Прогуляться одной, где есть люди - да. Но вот остаться одной без интернета, допустим, что хоть как-то отвлекает, наедине со своими мыслями - опасно. Такое ощущение не из приятных, прям до паники. Я с ума сойду. Внутренняя ломка какая-то. Или... не знаю, как правильно описать. Как будто что-то или кто-то загоняет меня в могилу. Я хочу жить. Но в моменте боюсь сделать что-то непоправимое. Будто кидает из стороны в сторону. Поэтому сказала Максу, что нам лучше не брать оружие, только пневмат. 

Кажется, начинаю понимать, почему раньше я говорила всякий бред. Это чтобы не быть наедине со своими мыслями в одиночку. А что я делаю теперь? 

Ну класс короче. 

В этом городе у людей нет работы, так ещё они и не хотят работать. Россия. 

Прокатили меня пхд с лошадьми. Настроение вщ где-то на дне. Думала, на утро станет легче. Не стало. Даже аппетита нет. Ушла прогуляться с утра, тут блин холодно от воды, зато солнце печёт, как на море. 

Не знаю, куда податься. На карте рублей 500. Сижу, загораю или греюсь. Даже моя хваленая качеля меня не спасла. 

Радует, что почти разобралась с коробкой для моей книги. Работа всегда здорово отвлекает. Жаль, что не закрыться с ноутом где-нибудь в горах с ахуитительной скоростью интернета. Или хотя бы в отдельной комнате. 

Остаётся только сидеть здесь и получать солнечные удары. 

Ля, надеюсь, это не из-за чувства, что снова стала многое на себе тащить и решать. 

Нашла номер, позвоню завтра, узнаю, можно ли прокатиться верхом. На какие деньги правда. 

Жаль, нельзя галопом в закат, чтобы волосы такие назад, ни о чем не думать, просто раствориться в моменте и в ветре. 

Точно. Мне нужен ветер и скорость. Но единственное, что я могу себе позволить, так это качелю блять на площадке. 

Не, ну если бы я проспала часов 12-18, проснувшись, приняла пенную ванну с лавандой под музыку латино, потом меня бы ждал швецкий стол с сериалом, я бы, наверное, снова была бы готова жить эту жизнь. О, ещё конная прогулка по лесу, мм. Запах дождя к вечеру, любимое вино, секс у камина с ярким оргазмом. 

Засыпая, попробую представить все это. Может, поможет. 

Меня депрессия достала. Такое блин ощущение, что я в этом состоянии родилась.

Я люблю свою жизнь, но время от времени накрывает. Как сейчас. Ничего не хочется, ничего не радует. Всё понимаю, но не интересно. Усталость вроде? От чего? 

Даже не знаю, что может помочь в таком случаи. Раньше с кайфом прикладывалась к алкоголю, фотографировала, тоже как-то отвлекало. Сейчас тупо гнить хочется где-то в углу. 

Кажется, у меня получается. Я стала более спокойной и мне нравится, как себя веду, разговариваю, двигаюсь. Быть в своём теле, о чем думаю. Хотя ещё могу ляпнуть дичь, но реже, молчание вывожу. На свое удивление, все же начала ограничивать себя в покупках. Тоже хорошо. Сигареты мне больше не нравятся. Алкоголь предпочитаю определённый. Даже не пришлось выдвигать определённый образ, кстати. Я стала ровняться на саму себя.

Пусть это будет моё триумфальное возвращение. 

Я не помню, как вообще попала на беон. Кажется, когда в 2011-2012 начала копаться в себе и наткнулась на какой-то тест. Виртуальный дневник стал для меня тайным местом, не замечала здесь отбросов общества, либо мне везло и попадались адекватные люди. Да, какая-то часть любила аниме, а на то время таких людей не особо любили в реальности почему-то, но такого, что вижу сейчас, не было. Мне стыдно за них. Может не права, но сколько им должно быть лет? От 20-25 точно и старше. Ну что это вообще? Обидно, конечно, простого общения, как раньше, здесь не будет уже никогда. Действительно интересных людей, с кем было бы приятно общаться. Или читать их мысли. Все осталось там. 

Чему-то улыбаюсь. Рада, что это вообще когда-то случилось со мной, наверное. Благодарна.

Автор этого рисунка, найдись. Хотя, я уже не надеюсь найти. 

Если бы у меня были журналы с вырезками всех женщин из сериалов и фильмов, которыми я чем-то восхищаюсь, то, наверное, смогла бы слепить себе какой-то определенный образ. 

Мои черты, плохие и хорошие, какие-то особенные черты, загоны:

- Люблю жить по распорядку, писать планы на пол года вперед и следовать этому;

- Бываю рассеянной. Всегда;

- Есть проблема? Включаюсь, решаю здесь и сейчас;

- Не командный игрок, ибо плохо схожусь с людьми (интроверт), проще все сделать качественно и быстро самой;

- Свободолюбивая;

- При всем порядке в дневниках и сферах жизни, очень легко уживаюсь в хаосе. Идеальной убранной квартиры у меня не было никогда и врят ли будет;

- Верность;

- Умею дружить, любить и открыто говорю, показываю, если человек мне дорог. Как это называется? Не стесняюсь своих чувств?

- Не выношу лицимерия;

- Всегда много идей, с воображением у меня все ок;

- Раздражают нытики, восхищаюсь сильными личностями;

- Люблю книги, красивое нижнее белье, всерьез подумываю коллекционировать ловцов снов;

- Из музыки предпочитаю рок, кельтские мотивы;

- Нравится запах чистоты, лес, горы, мотоциклы и ретро автомобили;

- Тату с определенными значениями, в основе тотемные животные и розы;

- Банально, но я люблю розы. Белые розы;

- Скорость нравится, высота. Как-то сказали, что в прошлой жизни я упала с высоты;

- Люблю традиции, правила

Из статьи:

"Если бы герои фантастических фильмов были реальны, то они страдали бы различными формами психических расстройств. Но наша задача, перенести этих героев в настоящую жизнь и описать их так, как если бы они были абсолютно нормальными, однако, в данном случае, задача весьма сложная, ибо весь фильм замешан именно на фантастическом сюжете", — заметила Н., — в жизни не редки случаи, когда под влиянием психотравмирующих событий человек сходит с ума, так и главная героиня фильма "Терминатор" (16+) Сара Коннор — симпатичная официантка из дешевого кафе, начинает сходить ума от происходящих вокруг нее событий, в конце концов, попадая в психиатрическую больницу".

Сначала Сара позитивная девушка с весьма банальным чувством юмора, воспринимающая свои неудачи в личной жизни на уровне "с кем не бывает". Сара очень отзывчивая и доверчивая, эмоциональная, наивная и очень впечатлительная, поэтому она легко попадает под влияние человека "из будущего", в реальной жизни это мог быть какой-нибудь необычный, слегка "поехавший" программист — геймер или инженер искусственных миров.

Далее мы видим, как #характер Сары вполне закономерно меняется в сторону преобладания таких как черт, как агрессивность, педантичность, обострённое чувство справедливости.

Со временем от романтичной девушки не останется и следа, и как часто бывает, после 30 лет, она уже сложившаяся личность, которую общество награждает стереотипом "сильная женщина". Такие #женщины обычно не счастливы в личной жизни, помешаны на своем бизнесе или ребёнке, которого считают самым умным, талантливым и душат гиперопекой. Они авторитарны, упрямы, преданы идее и часто достигают своего. Однако, не менее часто, очевидность поражения не заставляет их отступиться от воплощения даже бесперспективных планов. Что касается ребенка, то такая дама будет влезать во все его дела, начиная от уроков, заканчивая личной жизнью.

Сара дисциплинированна, надежна, она могла бы быть верной женой, но мало кто из мужчин "вывезет" такую даму. Этим личностям свойственно сильно привязываться к объекту своей любви и пытаться подчинять человека своим правилам. Неудивительно, что такие женщины часто одиноки. Ко всему прочему они плохо разбираются в людях, не любят мужчин и часто их бурные #романы заканчиваются неприятностями и разбитым сердцем, ведь они нередко влюбляются не в тех парней (женатых мужчин, психопатов, алкоголиков).