Раньше я смотрела на мир сквозь призму "своего мира". Это отличало меня от других.

Нужно возобновить это. Но, для начала, разберусь в себе.

Итак. Мне не нравится в себе:

1. Мое поведение.

Включаю сюда невозможность правильно излагать свои мысли, реагировать на ту или иную ситуацию.

Мне кажется, я веду себя глупо, когда раскрываю рот.

О, нет. Не кажется.

Что делать? Думаю, мне поможет чей-то образ для начала. Какой-то герой фильма или книги. Буду примерять его на себя, как бы он поступил, как сказал, и вжившись, отмету старые привычки.

Начнем.

Сразу в голову пришел образ папы Симбы, такой семейный, добрый, он храбрый и справедливый. Мне нравятся спокойные и простые мужские образы, такие как теплый и домашний Эйдон из Секса в большом городе, отец Беллы Свон в клетчатой рубахе, хотя вот Дин из Сверхов исключение. Он не прочь подурачиться. Плюс. 

Что я делаю? Какие еще мужские образы? Нужно закатать свои яйца обратно и настроиться на женщин, черт возьми!

Так... мм... ммм...

2. Моя игра.

Притворство. Я должна быть собой или начать работать над собой.

Мне стыдно даже говорить об этом. И это не как не связано с "переодеваниями образов" выше. Зато это легко исправить, если я найду способ как можно скорее исправить 1 пункт. 

Нашла ли я женский образ?

Ха. нет.

Вижу старушку с ружьем из какого-то фильма про неуправляемого подростка-девочки. У нее была полная приключений жизнь, а сейчас она живет за городом в уютном домишке, выращивая розы, но все же иногда позволяя себе выпить стаканчик виски. 

Женщина с характером. Знает, чего хочет. Но есть ли рядом с ней мужчина в таком случаи? И какая она была матерью? В том фильме что-то как-то у них не заладилось, кажется.

Хреновый варинт.

Подумаю еще.

3. ...

Оу. Оказывается, пунктов не так уж и много. Я довольна своим телом, стилем, моральными ценностями. Могу прямо признаться, что люблю выпить, за любые авантюры и терпеть не могу, когда меня ограничивают во времени (работы это не касается, там это как-то наоборот меня мотивирует). 

Хотя? Я нашла 3 пункт.

3. Я - транжира.

Ну а что? Чертовски люблю себя баловать. Себя, дочь, Макса. Для меня словно нет ощущения приближающейся жопы. Не могу экономить на себе. Слишком люблю и уважаю. Хочется все успеть, но у жизни бывают свои коррективы, верно? Поэтому я не упускаю шанса порадовать себя мелочами, черт возьми.

О, с этим пунктом будет сложно. Мне нужно переубедить саму себя в обратном, когда я на все 100% убеждена, что права. 

Может, я просто не по карману? Или это из-за детской травмы, когда всегда на всем экономили?

У меня были и есть две женщины, которые меня воспитывали - моя бабушка, яркая, властная женщина и мама, которая при любом удобном случаи старалась дать то, что я хотела, забивая при этом на себя. Ее слова, что важно реализовать себя и брать то, что твое, повлияли на меня особенно. Как и чувство опеки и защиты мамы. Но не об этом сейчас, кх. Бабушка. О, скорпион, породистая православная стерва. Задавит морально и психологически кого угодно. Странно, что не меня. Но страсть доминировать, манипулировать я у нее унаследовала. К сожалению или к счастью?

Итог. Нихрена я не стану экономить. Никогда.

Я бросила курить сигареты. Не говорила? И почти стала алкоголичкой, но вовремя присекла сама себя. Боже, оказывается, я так соскучилась по этому чувству, когда ты пишешь! Так много хочется рассказать!!!

Чтобы добиться желаемого, нужно это визуализировать. Вешать картинки, к примеру. Это работает при определенном настрое и схеме действий.

Странно то, что сейчас я смотрю на свой дневник и будто визуализирую сама себя. Считала, что со временем не потеряла себя, наоборот, разобралась, стала увереннее. От части, так и есть. И мне это нравится. Но, как оказалось, я упустила главное. 

Я - не я, если не пишу. Со вкусами, стилем, вещами и предметами я разобралась. Внешняя оболочка и то, что окружает. Кто окружает. Но совсем забила на внутренний мир. Отсюда все проблемы. Ну точно! Бинго! У меня изменилась речь, мысли, я перестала нравится самой себе. Неужели все дело было в этом? 

Черт. Должна признаться, как только я вдохнула воздух беона и "своего мира", мне стало легче. Я словно вернулась. Ненадолго. Но мне нравится писать! И я должна закончить свою книгу. 

Чиатю все это и кажется, что решение проблем на поверхности. Просто слишком много думаю (как всегда), а насчет выбора места с переездом... завышенные ожидания, возможно. Мечты и реальность слишком далеки друг от друга. Все достижимо, мы почти у цели, но это не совсем то, что мы хотели.

Это жизнь, верно? Нужно уметь быть счастливым.

- Знаю. Нужно включить в себе сумасшесвие. Там нет границ. Философия сумасшедших.

- Разумно ли это делать сейчас?

- Раньше помогало. 

- Раньше нас было двое. 

- Она - часть нас. Часть этих сумасшедших. 

- ...

- Что? Думаешь, станет другой?

- Возможно. Почему нет?

- Она будет отражением нашего с ним поведения, отношения друг к другу. Даже сейчас она играет со струнами гитары и упрямо делает, что хочет.

- Это так.

- Так что?

- Я не знаю, что делать.

- Знаешь. И всегда знала. Кстати, у нее есть слух, верно?

- Отвлекаешь.

- Прости.

- ...

- ...

- Мы не можем делать необдуманные поступки и рисковать всем.

- Из-за Алисы?

- Конечно.

- Вы не сделаете ничего, что навредит дочери. Она в безопасности, с любящими родителями, которые уже сейчас делают ее детство волшебным.

- Идет гребанная война.

- Да.

- Экономический кризис.

- Да.

- Долги в 200 тыс.

- Это поправимо.

- Чего ты хочешь от меня?

- Чтобы ты вспомнила себя! Вдохновение, сила, свет.

- Я итак делаю, что могу.

- Ты не довольна собой.

- Начать с себя?

- Разумеется.

- А потом?

- Потом - действовать.

*улыбнулась*

Мне плохо.

Перед сном я вспоминала, как вела дневник на беоне 10 лет назад. Там призналась, что мне приходилось играть роль хорошей девочки для семьи, какая я была настоящая, чтобы сделала, чего хочу на самом деле. По итогу, мои же записи помогли мне стать собой. Ну и подростковый возраст, конечно, горячая кровь, гормоны. Ошибок было море, зато теперь я та, кем должна быть.

Прошло время, мне 26. У меня семья и ребенок. Забавно, когда-то думала, что доживу только до 25. И что еще интереснее - я действительно не чувствую себя живой. При всей интересной и насыщенной жизни, любимом человеке и желанном ребенке. Она чудо, муж - первая и единсвенная любовь со школы. Мы расставались и сходились, своя не менее захватывающая история. Не банальная. 

Так в чем же дело? 

И эти сны про то, как меня и Макса убиавют или мы расстаемся. Жуть, не иначе. Просто отражение моих страхов? 

Не могу найти себе места. Как и мы не можем найти, куда переехать.

Долго не могла понять, в чем дело. Снова это чувство, что перешла на следующий этап или что-то вроде. Но мне не просто не привычно, - мне блин плохо. "Всё дело в простуде", говорила я сама себе. Нет, черт возьми. Нет.

Я не нравлюсь самой себе. И все вроде как хорошо, но чувство, такое липкое и противное, не даём мне покоя. Хочется с головой уйти под воду, очиститься. Словно я грязная.

Дело в том, что я недавно отпустила человека. С благодарностью о прошлом, нашем детстве и юности, я простилась с ним. Он вырос и изменился, и как бы сам не хотел стать частью чего-то поганого, не нести в себе негатив, стал им. Даже более того, этот человек стал завидовать мне, лгать, лицемерить. Деньги - вот, что стало важным для него. И теперь у меня такое чувство, словно я пришла в себя, давно пора было это сделать, не пришлось бы так долго "отмываться".

А когда-то это была простая девочка с отличным чувством юмора. 

   Здесь я чувствую себя в гармонии и покое. Старый беон был для меня тайным местом, где я могла выдумать мир, в который возвращалась вновь и вновь, убегая от реальности. Как же это было давно. Восемь лет уже прошло. С ума сойти.

   Так странно, что именно сайт дает мне это чувство. Чувство дома. Ни мысли наедине самой собой, ни квартира или родительский дом, - ничто из этого не может дать мне этого спокойствия. Здесь я вроде в безопасности. Хочется слушать любимую музыку и просто бродить по выдуманному миру. К слову, в реальности я редко просто так слушаю музыку. Разве что в компании или когда Макс играет на гитаре, поем. Когда я одна, то предпочитаю тишину. Но здесь все иначе. Не знаю, почему...