Что, если попробовать? Психануть, и начать все делать самой? Вместе у нас не получается. Мы друг друга не слышим и не понимаем. Но мне так хочется все сделать правильно для Алисы. Быть ей мамой. А не теряться на работе. Создать волшебное детство. 

Сука, изревусь сейчас вся. 

Почему я об этом думаю? Акцент на "я". Какого хуя. Не хочу снова решать и финансовую составляющую: что делать, какие есть варианты, как будет лучше. Почему блять я? 

Меня злит это. Тонуть в болоте. Ну класс. 

Макс - хороший человек. Прям драгоценный камень, редкий. Но, увы, считает себя пляжным камушком, который составом и цветом отличается от других. 

У меня появилось грустное осознание, что он врят ли изменится. И что, мне правда все брать на себя? НУ НЕ ХОЧУ Я БЫТЬ СИЛЬНОЙ И НЕЗАВИСИМОЙ! Хочу быть женщиной, слабой и зависимой. Зависимой от сильного и мудрого мужчины. С которым можно быть слабой и заниматься только женской сука энергетикой. Чтобы блять чувствовать себя ЖЕНЩИНОЙ! 

Могу все тащить на себе? Да. Хочу? Нет. 

Ща будет грубо. Зачем мне мужчина, если за него буду делать все я? Аргумент? Железный. 

Что-то мне бабушка не говорила о том, что их ещё и ростить нужно. Что-то корректировать ещё, да. Направлять? Да. Поддерживать и пр. Ну это то че блять такое. 

Нет, я не разочарована - а злюсь. Может что-то делаю не правильно, черт его знает. 

Хочу перечитать свои книги. Докупить коллекции. Хочу писать свою книгу и быть увлечённой этим. Фотографировать. Продать ненужные вещи, купить качественные и подходящие моему стилю. Хочу закончить ремонт. А в идеале купить дом, создавать уют там. Создавать волшебство для дочери. Вместе печь, ходить в лес, рисовать. Ходить по магазинам, пить вкусный чай. Болтать. Хочу с мужем на Алтай зимой, чтобы банька, камин и тёплый плед. Мясо жарить, смотреть на звезды. Чтобы было о чем говорить и с наслаждением молчать. Хочу закрыть кредиты и чтобы денег хватало. Хочу машину, а лучше две. Хочу свой огорд и сад. Не хочу работать, хочу быть хозяйкой дома и писать свою книгу. Писать. Любить и быть любимой. 

​

​​

Макс видел мой срыв. Во всяком случае, он не считает меня сумасшедшей. Не понимает, конечно, но поддержать - поддержал. Это единственный человек, который знает мою тайну. Легче мне правда не стало. Мозг отказывается даже думать об этом. Как блокирует. Но кое что я придумала, если решу копаться в этом дальше. Мне нужна практика, с помощью которой смогу узнать, кем была в прошлой жизни. Не то, чтобы я не верю словам Ани. Но более сильного практика я бы послушала. Почему нет? Если в прошлой жизни я буду видеть со стороны, то душа отделена от Сущности. Если буду видеть прошлую жизнь моими глазами, то ответ будет очевиден - моя душа и есть эта Сущность. 

Страх есть, да. Ведьма, насколько сильной она ни была, сказала, что может провести некий обряд со мной, но как я поняла, это изгнание Сущности. У меня есть предположение и даже уверенность в том, что я и Сущность - неделимы. Убрать её, значит, убрать и меня, и ничем хорошим это не закончится. Ну, либо у неё попросту ничего не получится. Рисковать не стану. 

Меня сны беспокоят. То мыши какие-то дохлые, то снова тот дом. 

Ладно. Решила, что не пойду на психотерапию. Есть причины, о которых даже сюда писать страшно. Но вопрос остаётся открытым, что мне делать с моей проблемой? Буду сама изучать психологию и мед литературу, все, что касается расстройства личности, головной боли и всего прочего. Как всегда. 

У меня есть мысли, откуда накопленные проблемы, и причина, которая дала трёщину. Не секрет, что все мы разные и все ощущения, будь то боль или чувства страха от того или много переносит по-разному. Моя психика дала сбой. С детства бабушка внушала мне, что нужно следить за собой, для себя и своего мужчины. И если вдруг у меня сыпь, не бритые ноги, то все, я чувствую себя уродом и не подпускаю к себе, никакого секса. В детстве меня назвали толстой и я страшно боюсь пополнеть. В моей семье принято врать по мелочам (во благо) и я не могу избавиться от этой привычки тоже. Но меня мучает это. Совесть. Я пизда какая совестная блять. Чувства вины за ошибки детства думала закрыла, но вдруг где-то там раны ещё кровоточат и пульсируют? И ещё одно. Моя способность хотеть чего-то и оно сбывается. Я ведь ненормальная. А у таких соответствующие и желания. Что, если я зачем-то хотела (...) и оно случилось? Оттого мне теперь приходит это во снах время от времени. В подростковом возрасте я делала и хотела те вещи, которые давали мне чувства, что я жива. Эмоции. Я питаюсь и живу ими. А в нежном возрасте те ещё эмоции были. Но что, если я права? 

Да ну, это бред. Или нет. Неважно, правду я не узнаю, прошлое в прошлом, а вот чувство вины у меня осталось. Это тоже плюсую в шкатулку осколков. Как и страх потерять Макса, дочь появилась, за неё переживания, мама. Я все слишком к сердцу во принимаю, хорошо хоть отключила эмоции к окружению мне чужому, наплевала на их мнение. К слову, сработало. Хоть что-то. 

Что я имею? Неуверенность в себе, чувства вины, страх потери, чувство, что никому не могу объяснить, что я вижу. Да я блчтт даже написать об этом не могу. Что я вижу? Да что все реальная реальность.... (в панике) 

Моя дочь - сама нежность, и это радует меня. Такая девочка-девочка, чистюля, усидчивая, хоть и малышка совсем. Очень сильная. Хочу стать примером для неё и быть довольной собой. 

Мне нравится в себе, что могу работать над собой и это даёт результаты. Слышу свое сердце, интуицию, свое тело. 

Что не нравится? Моя речь. Думала и писала об этом неоднократно. Нашла решение. Меньше слов. 

Ладно. Я учусь расслабляться. Установка ниже даёт свои плоды по части отношения к обществу. Может это поможет мне с моей невъебической головной болью до тошноты и крови во рту. Панические атаки? Ну нет, не было. В конце концов, я все таки умею вовремя разбираться в себе сама. Потому такое решение не пить антидепрессанты. 

Мой невролог отправила меня на психотерапию. Прописала антидепрессанты и транки. Сказала, что у меня тревожное расстройство. 

Истерика была на ха-ха. 

Хочу добавить. Алисе будет присуще чувство справедливости. И я сделаю её Муфасой (уважение), а не покажу силу власти в страхе. Но для меня, как для мамы, было бы куда спокойнее, выбери она путь самореализации себя, а не путь во благо мира и общества. Выбери она второе, что ж, ей понадобиться ворчливая, но справедливая мамаша, которая укажет и покажет на то, что её добрые глаза не видят или не хотят видеть. Мудро, мягко и по-женски. Не дай бог только её обидят. Уничтожу. 

Деньги не любят честных, справедливых людей. На то они деньги, что крутятся только у тех, кто умеет и может себе позволить отключать человечность. 

Всегда ли это плохо? 

Моя совесть мешает мне. В отдельных случаях ещё и детская программа нравится другим фигурирует или страх наказания. 

Хочу избавиться от этого. 

Словила себя на мысли, что мне ближе та власть, где есть страх, а не уважение. Во всеобщем уважении всегда найдётся толпа недовольных всем людей, кто обязательно будет поливать грязью, и здесь мое желание (какого-то хера, не могу себя пока перебороть) оставлять о себе только приятное впечатление, будет в чувствах разбито. А когда тебя боятся, то редко находится смельчак идти против. Сейчас же все, как все. Выделяться особо не любим, нам страшно. Хотя лично я уважаю смелых людей. И встань на моем пути человек отважный, я бы выразила ему свое восхищение. Если это не граничит с сумасшествием и наплевательским к себе отношением. Тогда бы просто проигнорировала. 

Так. Мне нужно что-то решать с моёй проблемой. Макс хорош. Он за справедливость топит, человечность, правду. Невероятный мужик. Он то меня и изменил, думаю. Но, если мы хотим выжить в этом мире, то пусть кто-то один в нашей семье будет за это дерьмо. Слишком много нервных клеток сжигаются. Слишком много энергии уходит в никуда. 

Я, lrw, официально заявляю, что отключаю человечность к обществу. Срать на их мнение. Срать на их проблемы. Срать на их чувства. Абсолютно. У меня есть моя семья, для кого я готова выложиться по полной. Для кого Всеми силами, сделаю их жизнь комфортной, запоминающийся. Самые яркие эмоции для души. Только их мнение важно. Их проблемы и чувства. Для них у меня есть сердце. Для других - его нет. 

Я, lrw, закрываю этот канал. Теперь я и моя энергия, моя сила при мне и она копится. Всё тепло и защита в дом и на мою семью. Всегда в ресурсе. Всегда сильная. 

Мне не нужно нравится другим. Мне не нужно что-то им объяснять или доказывать. Мне не интересны их проблемы. Я ничего не боюсь. Во мне есть сила. Я смогу защитить мою семью. Я смогу обеспечить нас, наши мечты и планы. Я буду женственной и мудрой. Я буду крутой мамой. Я буду поступать правильно. Никто не навредит моей семье, я в том числе. Сила. Безопасность. Тепло. 

Для закрепления Обеда: образ. То, что я вкладываю в свой мир. Чем его наполняю, корректирую. Я себя не искала, я себя создаю. И этот образ, моё "я", моя суть и плоть, как в кино, показываю только для своих. Моих избранных. Всё мои знания и тайны, все мои мысли, все моё существо и время - им. Также, клянусь себе, что никогда и ни за что не забуду про любовь к себе. Уважать себя, ценить и беречь. Я есть пример для дочери. Только самосовершенствование. Только женская энергия. 

lrw

Ебала я в рот. 

Собирать абрикосы на даче, закат, опавшие листья - к черту.

Тц шоппинг? - Нахуй.

Не то это все. 

Зато! Мы, наконец, переехали. И я стала увереннее в себе. Не из-за переезда, конечно. Разобравшись в себе, кое что встало на свои места. Теперь я знаю свою силу. Важнее, правильно ей распоряжаться. Не забываться в моменте, грамотнее подбирать слова. 

Мне скоро 27. Когда мы продадим и эту квартиру, мне будет 30.

30 сука. 

Уже?

Пол жизни или большая её часть пройдёт. Но об этом позже.

Ещё месяц или два назад я мечтала о покое. Думала найти его там, где раньше чувствовала себя хорошо. То время прошло. И энергию там я уже не получу. 

Господи, я себя довела или что вообще происходит. У меня будто нарастает паника. 

Что ж, пиздострадания онлайн. 

Куда-то разом все мысли нахуй улетучились. Или каша заварилась, не могу разобраться с чего и начать. 

Так. Насчёт мертвой родной земли и моего прошлого. Итог? Там, лет 10 назад, я была глубже внутренне, целый мир и, главное, этого мне было достаточно. Сейчас я слишком цепляюсь за попытки сделать свою реальность допустимой к достойной жизни. Увы. И, да. Земля там почти умерла. Лес плачет, я буквально чувствовала это всей кожей. А новые сосны меня не знают. И я их тоже. Грустно. Теперь мне нет необходимости возвращаться туда мысленно. Энергии я все равно не получу. И, выходит, не получала. Эх, давайте мне минуту придаться настольгии... Мм... Было волшебно. Словно это вообще история была не обо мне. Но, сук, цепляющая и живая. 

Система. Ещё один момент, какой я бы хотела подчеркнуть. Писала уже, что люблю действовать плану? Порядок в работе, дисциплина, точность. Не люблю опаздывать и, ни дай бог, другие опоздают. Че там ещё.. ну какую-то систему, тороплюсь, а, пазлы бл. Нашла причину, да. Это все говорит о моем внутреннем желании все держать под контролем. И, самое смешное - владеть ситуацией. Это че это выходит? Ребёнку не давали возможности что-то решать, я сбегала из дома с 6 лет, потом зарылась в своей собственной реальности и че имею на выходе? Вроде все так безобидно выглядело, а покапать, то ебать-копать. 

Откуда брала энергию, стоп? (.) 

Ага, мысленно я возвращалась в свой лес в поле... Теперь многое стало ясно. Это я писать не буду, интереснее блина, откуда все же энергия..? 

А, и да. Мы не переехали. Пока. 

Срать на все. 

Ничего не выходит. Чувство безысходности серым туманом ложится на плечи. "Все не так уж и плохо" , говорю я себе. "Это жизнь, ничего не поделаешь". Но внутри все рвётся наружу. 

​​​​​​... 

Меня тянет в два места. На дачу к родителям, собирать абрикосы на закате и шурша опавшими листьями, и на шопинг в тц в городе одной на рассвете. Звучит бредово, знаю. Но к земле меня всегда магнитом тянуло, а шопинг - мой способ уйти от стресса. 

Стресс? Да это просто гребаная усталость. Наверное. Дом мечты стоит только в мечтах. Блять. Как и все остальное. 

В ушах даже не звон, а гул какой-то. Давит словно все. 

О, Алиса снова заплакала. Ухожу. 

Я не осталась бы здесь с Максом. Быть зависимой от кого-то, значит, регулярно дёргать другого человека. Это противоречит с моей позицией свободы. По отношению к нему, и ко мне. Нахер нужна такая жизнь, такая жена, такой брак? Сидеть с ребёнком дома, без возможности выбраться куда-то, тем более, под крышей с его родителями. Ад. Как моя мама так жила все те годы? Я бы точно свихнулась. Забить на себя? Свои цели, интересы, образ? Зависеть от мужчины? Мило улыбаться и ещё стараться быть хорошей женой и матерью? Невестой? Бог ты мой. Моя мама - героиня. Меня, если бы на год хватило, то это прям чудо. И то, чувствую, вся маска покорной и хозяйственной девушки треснула бы на моем лице при первом не согласии с моим мнением (нет, не хочу и не буду) или ущемлением моих интересов и взглядов. Я здесь 2 недели и меня уже дёргает. Слишком свободолюбива, уважаю и люблю себя. Забрала бы дочь, сказала бы все, что думаю, и ебитесь, как хотите. Какой иначе пример я бы подала дочери? Хвала небесам, что я иконой женщины сделала себе мою стерву бабку, а не маму. Маму я благотворю и низкий ей поклон, невероятное самопожертвование, но эта история не обо мне. И спасибо бабушке. Твоя сила передалась мне. 

Есть одна тема, над которой мне стоит проработать. Но мне опасно писать о ней даже здесь. 

Говорят, люди не меняются. Я не согласна. Изменилось почти все: поведение, привычки, вкусы, взгляды. От меня прежней осталось лишь страсть к небу и лесу, к новым эмоциям и кожанкам. Ну Metallica ещё, хорошо. 

Вернувшись в когда-то родные края, я не узнала это место. Хотя, возможно, это земля уже умерла и я её просто не чувствую. Или моё убеждение верно - я изменилась. Сказать, что просто выросла, здесь не подходит. Так странно, но чувство, будто 10 лет назад та жизнь была не со мной. Нет, я бы ничего не изменила, я довольна своей жизнью. И я рада, что уехала. 

Так я стала собой. 

Моя книга в процессе редактировки. Поверить не могу, я, наконец, пишу. 

Сейчас у меня нет депрессии. Но я также не хочу есть, ничего не хочу делать и это убивает меня. И мне уже не хочется ездить верхом, напиться или экстрима. Хочется уютной осени. Завернуться в плед с любимым, смотреть атмосферный фильм, а после приготовить что-то вместе. 

Как это называется? Меланхолия? 

Боже мой, мне просто нужно снова работать, заняться творчеством, чем-то... Да. Со следущей недели, когда смогу хоть ненадолго побыть в одиночестве, начну писать свою книгу.

О, сейчас возникла идея писать на бабхе. Хотя, солнечной батареи мне, похоже, не хватит. Зато не будет людей (теперь я не боюсь своих мыслей). И электричества. Будет клубника. Не будет вина. Смогу курить. Не закажу еду. 

Попробудем.

Это даже смешно. Оказывается, я остаюсь неудовлетворенной, когда все мои дела завершены. Все по полочкам, порядок, казалось бы. Я со всем разобралась. Но я кайфую от самого процесса, поиска и действия. Приятно, конечно, видеть результат. Но, хах.