Меня немного приводит в себя то, что выбираю долбанный шрифт перед тем, чтобы высказаться. Это даёт время глазам высохнуть и выровнить дыхание. 

А сказать я хотела.. что боюсь. Макс замечает, что я начала вздыхать в моменты моего "не такого" поведения. Но любой психолог скажет, что это нарастающая паника. 

Я боюсь, что сорвусь в самый неподходящий момент. Не знаю, что будет. Не хочу в психушку. Хочу быть нормальной. 

Боже, я сказала это. 

Хочу. Быть. Нормальной. 

​​​​

Не хочу, чтобы наступало завтра. Не понимаю, откуда у меня силы. Меня почти не осталось. 

Застряла в лифте с дочкой сегодня. Паники не было. Паника наступает сейчас. 

Меня расстраивает то, что я не хочу секса. Что моя агрессия граничит с истерикой и слезами. Что это не утопить в алкоголе. Даже не хочется. Не выплеснуть на бумаге или выплакаться кому-то в жилетку. Я буквально задыхаюсь. Мне не хватает воздуха. Ненавижу свое тело и то, что окружает, что происходит. Радует, что сейчас почти полночь, темнота, тишина, дочь спит, а Макс в другой комнате. Это позволяет мне погрузиться в это состояние полностью и быть собой. Не претворяться, не играть, не пытаться быть сильной, правильной или не правильной. Даже анализировать это не хочется. Просто здесь и сейчас - я - это я, наедине со своей личной трагедией. Это не значит, что я хочу это чувствовать. Это значит, что я не убегаю от этого чувства. И не хочу держать под контролем все, устала. Не хочу отвлекаться, лишь бы не думать об этом. 

00:00, 25.02.2024

Все-таки, я испортила тебе праздник, Макс. Не так ли? 

Умею ли я быть счастливой? Делаю ли я других счастливыми? Ответ, да. 

Касаемо моего тела и не принятия себя. Сегодня, а точнее уже вчера, вдруг осознала, что не буду красивее, чем сейчас. Мне уже не 17. И мне стоит наоборот наслаждаться отражением в зеркале. И, что ж. Сработало. Но видимо не до конца. Желание нырнуть в тёмную футболку оверсайз осталось, причём, оно есть до сих пор, хотя рядом никого. Значит, верно. Это лишь моя проблема, в голове. Или с головой.

Вечер воспоминаний был. Ёмко, сочно, захватывающе. 

Сила моя не в словах. Ну, или не только. Она в загадке. Даже я не могу раскрыть себя полностью. Понять. Всегда есть что-то, что удивляет или пугает. Это притягивает. А любовь к атмосфемному амплуа делает краски ярче. 

​​

​​​

Все катится в ебеня.

Во-первых, ждать отклика от Вселенной блять, при этом самой не инициатировать, оборачивается для меня полной жопой. Ну не умею я все бросать на других! Тип, хочешь, чтобы все было круто - делай это сам. Или хотя бы будет на кого ворчать потом, а не срываться на дорогих тебе людях. 

Во-вторых. Я превращаюсь в дерево из-за мало подвижной жизни, это факт. Испортила волосы краской (теперь я хуй пойми какая, фиолетовая или всратый блклажан), что бесит меня ещё сильнее. 

У слову, в свободное время я продолжаю изучать материалы, изучать себя и пр дерьмо, с интересом так, но потом закрываю книгу, отключаю телефон, и такая.. похую. 

А че мне это даёт? Ну расставлю я все но полочкам. И че? 

Самое страшно. Сказать? 

Мне писать не хочется. 

Если бы только можно было отключать себя на какое-то время, бляяяяя 

Моя душа стремится к покою. Меня накрывает время от времени из-за чувства безысходности и постоянного внутреннего гнева. Всё бесит и злит. Ничего не радует по-настоящему. Не интересует. 

Я в клетке. Хочется полёта. 

Это моё личное безумие. 

​​​​

​​​​

А у меня и правда была депрессия. Причём, долгое время. Неудивительно, что мой организм дал сбой, и эти головные боли до крови во рту..

Сейчас мне лучше. Уже месяца два все тихо. За исключением некоторых моментов.. 

В целом, прогресс есть. 

Ну что сказать? Пожалуй, отметить новый год с семьёй было правильным решением. Февраль, а я уже чувствую, что все будет не так, как прежде. А слова моей бабули: "Попомните мои слова, что-то будет, так долго не может продолжаться", меня и вовсе напрягли. 

У меня есть два желания. Обнять всех крепко-крепко и постоять так минуту-другую, вспомнить все теплое и приятное. А второе - чтобы это мгновение не заканчивалось. 

Хочется плакать. 

А ещё фотографировать нравится. 

И правда. Я перестала мечтать. Плохо ли это? 

Строию планы, заметки, желания. А какая моя самая большая мечта? 

Дописать свою книгу, наверное. Да, это так. 

Хочется порядка во всем. Писать о сексе, рисовать. Не хочется экстрима, наоборот, спокойствия. Крепкого алкоголя, включить рок, выкурить нормальных сигарет, наконец. Прокатиться верхом на лошлди по лесу или в поле на закате. Послушать дождь. Съездить в супермаркет на стареньком пикапе, приехать домой и полить сад. Перед сном почитать книгу, покачиваясь в кресле-кочалке. А утром, в халате, поверх красивого нижнего белья, приготовить что-то из поваренной книги с дочкой. Заигрывать с мужем. Играть семьёй в настольные игры. Чтобы дочка на выходные к бабушке с дедушкой, а мы оставались вдвоем на двое суток. Никаких финансовых проблем, разговоров о работе, болезнях, политике. Только любимые фильмы, вместе приготовленая еда, секс, хобби. И это спокойствие, умиротворение, уют. 

​​Размечталась. 

​​​​

- Ну?

- Что? 

- Как там твой мир? Девочка выросла? 

- Я её больше не вижу. Вообще. 

- А дерево? 

- Стоит. Только это все чушь собачья! Что с того, что я вновь и вновь убегаю в тот мир? Мне там ни тепло, ни холодно. Ответов на свои вопросы я не получаю, сил как не было, так и нет. 

- Говори. Ты ведь так много хочешь сказать. 

- А ещё больше сделать!

- Медитация? 

- К черту медитацию. К черту все эти книги! В момент срыва, я всерьёз хочу сжечь все дотла. 

- Так сожги. 

- В квартире на 7 этаже. С ребёнком. И котом. 

- ... 

- Тебе смешно? 

- Ты ведь знаешь, чего хочешь. А занимаешься ерундой. Это все пустое.

- А, значит это правда. 

- Что? 

- Хуйня полная. 

- Если так думаешь. Возможно, ищешь не там. 

- И где мне тогда искать ответы? 

- Пиши. Просто пиши. Будь собой. Имей такое удовольствие. Наслаждайся этим. Отпусти все в космос. Расслабься и смотри сны. Ты ещё удивишься. 

У всех есть скилеты в шкафу. 

Ну нет, я так не могу. Перечитываю свой дневник и понимаю, какая я дрянь. 

Вчера я чуть не вышла в окно. 

Вчера я чуть не написала человеку, с кем договорились не общаться, чтобы не причинять боль родным людям. 

Вчера я осознала, что не могу поговорить с самым близким мне человеком. 

Вчера я снова орала в подушку. От безысходности. 

И что меня остановило?

Авито. Женщина скупает вещи дёшево и раздаёт нуждающимся. Я поняла, что смогу помочь людям.

Разбить телефон вдребезги. Проораться. Побыть одной. Избить кого нибудь. 

У меня только чувство злости все время. И отчаяния.

Я задыхаюсь. Ненавижу все это. 

Взрослая ответственность

Писать то, что идёт отклимом на не нравится и делать разбор

Яркость в рутине, способ питания ресурсов

Режим и план повседневности

Блог?

Прислушиваться к себе. Интуиция подскажет верное решение. 

Умеренность, спокойствие, заземление, уют. 

Не торопись, наслаждайся. 

Не влезать в конфликты, мур, девочка, мур. 

Ресурсы в творчестве : фотография, рисование, стиль. 

Быть ближе к природе - выращивать растения (лаванда, лук, листья салата, укроп), ходить на пикник, с палаткой выезды, прогулки на лошадях. 

Среда, суббота дни Дионы. 

Блог? 

​​​

Хочу попросить прощения за мои эмоции месяц назад. Психанула. 

Сейчас я уже вижу изменения. Чувствую в нем силу, характер, продвижения. Любовь, заботу, тепло. Нам бы выбраться из долговой жопы и мир станет лучше. 

Тревожное блять расстройство, ага блять. Так дальше пойдёт, точно антидепрессанты придётся брать.