Самокоапние. 

Поняла, почему у меня нет необходимости и желания поддержки непосредственно в присутствии родных мне людей. Казалось бы, почему нет? Многим это даёт силу. Меня это наоборот выбивает из колеи. 

Почему? 

Почему это отнимает у меня силы, уверенность? 

Вспомнила момент, ещё во времена школы, хотела поступить в гимназию. Приняла решение сама, долго готовилась. В конце концов, я не попала в список, не прошла конкурс. Меня это здорово подкосило. Но я была расстроена не тем, что у меня не получилось. Родители это видели. То есть, они были рядом, верили и надеялись, а я их подвела. Чувство было отвратительное. Может поэтому подводить их даже по мелочам мне не хочется, а вызывать только чувство гордости. 

Ошибка родителей в том, что они не нашли нужные слова для меня в тот момент. Предлог, чтобы поехать отдыхать на море и забыть обо всем - не сработал. Мама замкнулась, отец всем видом показал свое разочарование. 

Ну и откуда у меня после такого будет желание поддержки рядом?

Потому мне легче справляться с трудностями в одиночку. Когда я буквально умирала на родах, я специально игнорировала звонки от родных, даже от Макса. Их поддержка меня бы сломала, а я должна была быть сильной. И я была. Я справилась, я не умерла, 30 часов, почти остановка сердца, но я справилась. 

Ужас какой. 

Получится ли мне изменить моё к этому отношение? Сложно сказать. Скорее всего нет.

Оказывается,

Я нашла способ умереть. 

​​​

Однажды я сойду с ума. Или выпью снотворного и упаду с высоты. 

Однажды я не захочу открыть глаза. Не захочу слышать. Чувствовать. 

Однажды, я исчезну - навсегда. И душа моя тоже стерется. Как и должно было быть изначально. Точнее, не должно было быть меня. 

Игра будет закончена. 

Может мне и правда нужно быть одиночкой. Со мной что-то не так, во всех смыслах. Я не хочу секса, не хочу общаться с людьми, потеряла интерес даже к своей книги, хотя вот именно ей мне и стоит заниматься. Воспитанием дочери. 

Ведьма ли я? Ксения сказала, что да. И я сойду с ума скоро. И мне не нужен мужчина и ребёнок. Збс, да? Что семья, родственники от меня сами отдаляться. И в то же блять время, от рода мне придёт дар. 

Как такое можно говорить вообще? Что за чушь??? 

И вот, я здесь. 

​​​​​​??? 

​​​

Эти эмоциональные качели меня уже достали. И я уже не знаю, что мне поможет. Я просто хочу к Максу и все. 

С ума сойти, моя малышка такая уже большая. 

Макс читает книгу, которую я посоветовала. Она интересная, в свое время я её не дочитала, а жаль.

Сегодня фраза оттуда меня шокировала. Он процитировал, что "секс - это катализатор просветления". 

Что? 

Секс не имеет никакой духовности, даже наоборот способствует ее снижению, если так можно выразиться. Секс лишь приносит кратковременный кайф для плоти, как наркотик и всё.
Духовность же наоборот развивается тогда, когда человек находится продолжительное время в воздержании от секса. Именно поэтому верующие монахи принимают обет безбрачия и добровольно отказываются от секса и отношений.

Со мной что-то не так, явно. Меня никогда не интересовал секс, не нравился, а уход за собой и любовь к красивому нижнему белью у меня, как оказалось, просто от желания выражать свое внутренние "я". Люблю красивое, люблю следить за собой. Не для кого-то, не для мужчин. Для себя. И сейчас, как для примера для дочери. 

Женщины, мужчины, к черту. Это вводит меня в депрессию блять. Кто-то любовь и секс вообще приравнивают. Что же это выходит, я не любила никогда? Все иллюзия? 

Вот это будет номер. Что весь мой мир - иллюзия. 

И я не про историю с Максом. Я про мир. 

Как-то само собой меня отбрасывает мыслями в мой лес. Волнительное, родное чувство. 

Почему сейчас? 

Время для мистики, чего-то необъяснимого. 

Просто растворяюсь в этом состоянии, не жду и не прошу ответа, знаю, что мне откроется что-то или я на пороге. Узнать тайну. 

Збс, у меня бессонница. 

Да, я не хочу быть мамой - тираном. Я хочу быть мамой - другом. Дисциплина, это многое. Но доверие - важнее. Дисциплина разве что мыслей, планов. А дисциплина режима, да кто сказал, что это всем подходит? У каждого свой путь. Есть цель? Иду к ней. 

Алиса бы меньше впадала в истерику и становилась все более капризной, если бы я жила с ней по своему фэншую. Я бы научила её следовать своему велению отклика, и были бы силы грамотно объяснять, что нужно, а что нет, что правильно, а что не правильно. Мы бы обе были спокойнее, и шанс договориться, увеличился. 

Или я не права сейчас? 

Научить её реальности - нужно, необходимо. Поэтому, варись в этом дерьме вместе с нами, так что ли? 

Подготовить к будущему, игре по серым правилам. Или научить жить по велению сердца? 

Я люблю распорядок дня. Или нет? Я люблю конкретику, это да, планы, сто процентов. И доьиваюсь их ведь, по своему. Режим? К чёрту режим. Если только свой, на моих условиях. 

Что это получается? Сейчас я вынуждена играть по правилам? Из-за этого мне так тяжело? А что, если попробовать делать то, что хочется нам? Как мы себя будем чувствовать? 

Ой, вот живут пары без психоанализов и норм. А я чувствую, пока мы будем разбираться, кто есть кто и чего он хочет, то разойдемся. Не потому что не любим. А потому что поймём, чего каждому нужно. 

Злюсь.

Нет слов блять, печатать 30 мин, чтобы в секунду на отправке вырубился свет и все стёрлось. Ну класс вообще. 

Кое-что все же накипело. Или, скорее, просто для ясности напишу, некий вывод.

Меня бесит бедность. Нет, мы живём хорошо, за исключением ахуенного долга. Хотя по нам не скажешь. Но вот, что я поняла, так это то, что мне вообще не хочется связываться с бедными людьми. У кого нет возможности, или они просто снобы. Скупой платит дважды, это правда. Поэтому не экономлю на себе и не обсыпаю барахлом. А бедные люди = люди несчастные, следовательно, вечно жалуются. Терпеть это не могу. 

Авито. Всё ненужное выставила туда и решила эту сумму вложить в свое лечение. И на подарочки дочке. И вкусняшки, куда без них, побаловать же нужно. Но блять. Общаться с людьми меня бесит. Хотят дешевле, товары, такси.

Сегодня я продала вещь и таксист просто потерялся с товаром. А мне деньги уже за него перевели. И мой Макс такой, в давай вернём ей деньги! Да с хуя ли?? Сама хотела дешевле, это раз. Сама настояла на дешёвом такси, это два. Товар купила, это не моя вещь теперь, и не мои проблемы. Добрая блять душа. Вот он реально такой, хороший. И на контрасте с ним я сучка пздц. Но в ущерб себе или семье я делать ни черта не стану, совесть меня не мучает. Хотя я дама совестная, но не в этом случаи. Значит, все делаю правильно. Себя надо уважать, любить. 

А вот иметь дело с такими людьми, бедными, пусть даже они не виноваты в этом, мне не хочется. Лишняя трата времени и энергии. Либо общаться с успешными людьми или довольными своей жизнью, либо вообще ни с кем. В пизду проблемных людей, своих хлопот достаточно. 

У меня все. 

Две недели без срыва. 

Неплохо. 

Даже не знаю, что повлияло. Но я стала спокойнее. 

Посмотрим, что будет дальше. 

Устала. 

Хочется заснуть и проспать достаточно, чтобы все разрешилось или в моменте, когда все хорошо. С улыбкой. Чувствовать праздники и ждать их. Радоваться явлениям и чудесам природы, как ребёнок, и чтобы было достаточно только тепла близких. Когда ты счастлив в этот момент, а не думаешь о делах, проблемах, с тоской или грустью, страхом, печалью. 

Ты открыт миру и, взглянув в небо, ловишь звезды рукой. 

Это детство? Да, я захотела в детство. Только в определённые дни, разве что. И все же. Быть ребёнком - классно. Ты веришь в чудеса. У тебя много энергии и идей. Тебе нужно мало, ты радуешься мелочам. 

Быть взрослым - не просто. Тем более в нашем случаи. Мы либо романтики, либо все же психи. Так или иначе, это значительно усложняет ситуацию. И каждый выбирает себе способ уйти от реальности. Ты сидишь за ноутом в игре "Ведьмак", я ухожу в сон. (если нет бессонницы)

Жить скромно, значит, окрашивать свой мир в серый цвет. Неужели я снова о финансах? Меня уже бесит эта тема. Ещё больше раздражает реальная проблема в этом. 

Что нам поможет? 

​​​​​​

Сегодня я жила. 

Вечером, когда Алиса заснула, мы открыли нашу коробку с вещами прошлого. Дневники, фотографии, украшения. Говорили о нас. О прошлом, настоящем, будущем. И я чувствовала себя живой. С ним. Чувствовала себя счастливой. 

Я рада нам. И мне нравится, что мы такие - не такие.