Пропустил очень много дней. И, кажется, ответы за прошедшие сейчас будут далеки от адекватных

三十七: даже человеком себя язык не поворачивается назвать. 我是我。Никаких подробностей.

三十八: аналогичны мыслям о любом другом поколении, и похожи на старческое бухтение. Люди никак не могут научиться себя вести. Однако моё поколение хотя бы пытается переступать через дискриминацию и всяческие -измы, это его плюс. Минус - инфантильность и неприспособленность к трудностям жизни.

三十九: по сути, я в целом не считаю себя тем, кто подвержен какому-либо влиянию извне. Когда сидишь в скорлупе, которую и танком не сломать, сложно поймать хоть какой-то отголосок снаружи.

四十: меня не хвалят. Комплименты... сегодня достаточно большое количество людей сказало что-то подобное просто от всей души, а не за что-то. Мне приходится быть терпеливым с людьми, и иногда меня благодарят за это. Мол, выслушал, объяснил, помог. Не составляет труда, это ведь моя работа.

四十一: обойдёмся без личных фото.

Есть ли толк говорить о том, чего у меня нет?

Пришлось специально искать гороскоп на сегодня. В итоге нет, не соответствует чуть более, чем полностью.

Сегодня я заметил то, что обязательно хочу сфотографировать, но не факт, что удастся это сделать с учётом всё укорачивающегося тёмного периода.

На деле, если я и держу обиду на кого-то, то максимум в течение недели, и по колоссальному поводу - до двух месяцев. Дважды в жизни, на самый долгий период я был в обиде на свою мать. Всю жизнь она была не самым приятным человеком, и конфликты возникали максимально часто. В последний раз мы перестали "дружить против кого-то" в середине осени, и целый месяц друг друга игнорировали. Сейчас всё снова достаточно неплохо, вернулось в привычное русло.

二十九: никогда об этом не задумывался, и сейчас не собираюсь.

三十: как такового топа имён не имею, из женских могу выделить Александру, Евгению, Арину, Алису и Марию, из мужских - имена Ян, Марк, из импортных Джек, Винсент(или, скорее, на французский манер, Венсан) и скандинавское Линус. 

三十一: тема уже серьёзнее. Жизнь в социуме - это то, что, по моему мнению, никак у меня не складывается. Могу без проблем контактировать с людьми, однако нахожу это скорее досадной помехой в собственной жизни. Людей вокруг и понимаю, и отчасти не понимаю: одинаковое поведение, одинаковые ошибки, одинаковые стремления, одинаковые травмы - и здесь я в толк не возьму, почему нельзя посмотреть на соседа и не делать так же? Собственно, критическое мышление делает меня невыносимым для коммуникации человека, отсюда малочисленность заинтересованных во мне людей, отсюда же и плохая приспособленность.

三十二: в пару я бы скорее выбрал человека, который мне по душе, и имеющего некоторый потенциал в деле, которым хочет заниматься. Красота или богатство - это скорее блестящий фантик от конфеты, не самое важное в этой жизни.

В целом, отношусь безразлично ко всему, однако некоторые вещи всё же могут выводить из равновесия. В их число входит человеческое скудоумие и нежелание что-то менять, а также неумение справиться с эмоциями. Есть и некоторые другие, но сейчас не тот момент, когда так просто об этом вспомнить.

Всегда было желание, чтобы кто-то хороший рядом жил, но в основном это утопия, конечно. Лучшие для меня люди всегда жили и живут далеко. И это уже даже привычно, ведь даже с теми, кто живёт в двадцати минутах езды, не получается встретиться чаще, чем раз в несколько месяцев, но зато не теряется интерес к ним.

一：爱的人

二：移动

三：冷静

四：？

五：？

Внимание моё в последнее время привлёк один человек. Поначалу я не придал этому особенного значения, но сейчас удивляюсь, как одна цифра смогла привести к встрече с, не побоюсь этого слова, соулмейтом.

Друг, которого я потерял - Валерия, с которой я познакомился ещё будучи в подвешенном состоянии между сданными выпускными и вступительными экзаменами и собственно поступлением. Я взрослел, видел, как взрослела она, мы часто разговаривали обо всём и ни о чём, но сейчас у неё наступили сложные времена, и она оборвала все контакты, в том числе и со мной. Иногда лишь через её мать узнаю, что с ней всё в порядке.

Друг, без которого было бы лучше - Артём, с которым нас связывает немало странных историй и цепочка разочарованных в нём людей. Его характер - бомба замедленного действия. Обаятельный, он привлекает людей, чтобы после разбить их розовые очки вдребезги. Примерно так же в его 16-17 с ним поступил я.

Друг, которого хотел бы вернуть... С этим сложнее. К сожалению, моего желания мало, поэтому стараюсь о подобном не задумываться.

Когда же я чувствовал себя счастливее всего... Пожалуй, в прошлом можно выделить дни, но никак не месяцы и годы. Счастливее всего я чувствую себя сейчас: нужность, уравновешенность, моральная сила, - всё это немаловажные признаки этого самого ощущения.

Проще всего оценивать интеллектуальные способности по логичности высказываний. Сложнее всего подвести человека к теме, в которой он бы показал себя. 

Бессмысленный, не имеющий ответа вопрос. Не зная силы желаний других людей, нельзя ответить, сильнее ты желаешь чего-то, чем они, или нет. Это как извечный спор "я люблю тебя сильнее".

Красота человека в его уверенности в себе, в уравновешенном поведении, вызывающем уважение, и в сотне других факторов. Помнится, моя названная мать имела совсем уж неказистую внешность: она была серьёзно полной, при фигуре-груше, с юности страдала угревой сыпью, от которой остались шрамы, но её харизма была настолько убойной, что она могла заполучить любого мужчину, который бы ей понравился. Потому, что с ней никто не обращал внимания на внешность. Внутри неё горел огонь.

Семья как тот ленинский коммунизм - идея неплохая, а исполнение подкачало. У меня многочисленная семья, дислоцирующаяся по всему миру, за исключением южного полушария, и с отношениями в ней всегда как в маленьком городе, где все друг друга знают, где секрет, который рассказываешь одному, знают все, где "если хочешь отдохнуть - слетай в Ниццу к Норику или в Аликанте к (ещё одно имя)", где "когда приедешь - отзвонись (три имени)". В целом, неплохо, но дворцовые интриги, скандалы и расследования никогда не были для меня важной частью общения. Да и в целом, едва ли я могу понять, как можно каждый день разговаривать с другим человеком по часу, когда сидишь дома на карантине, и ничем не занимаешься. Есть ещё много плюсов и минусов, но о них можно говорить вечно, а моё время ограничено.

Сегодня мне абсолютно не понятна суть задания. Моё внимание привлекает многое: красивые люди, новые знания, нужные вещи. Но я вряд ли смогу сказать, что из этого конкретно привлекает, а что отвлекает.

Как там у религиозных фанатиков было... "Не сотвори себе кумира". И я следую тому же принципу, стремясь к совершенствованию, но не беря кого-то в пример. Конечно же, я могу восхищаться теми, кто достиг некоторых высот своими силами, но едва ли буду слепо идеализировать их.

Доверие - это то, что нужно заслужить. Поэтому доверяю целиком и полностью я только одному человеку, который ерунды не скажет, да и в целом, он человек слова. Остальным, даже семье, доверяю опционально, в чём-то да, в чём-то нет.

Я не настолько эмоционален, чтобы лить слёзы над песнями, но есть в моём плейлисте такие, под которые можно предаваться меланхолии в полной мере.
Simon and garfunkel - Sound of silence
Майтай - Miнулае
Rökkurró - Svanur
A great big world - Say something
Maroon 5 - Pure imagination
Monoral - Kiri
IAMX - Insomnia
Iamamiwhoami - Sever
Placebo - In the cold light of morning
И так далее.

Во что я верю, несмотря ни на что? Скажем так, не то это место, где о подобном стоит рассказывать. Верю в то, во что верю, это может быть на грани посещения психиатра, но не каждый из них отличит тонкие материи от изящного бреда. И я тоже едва ли.

Цитирование считаю бессмысленной самоцелью, если это, конечно, к теме не подходит. А в нужный момент, как известно, нужная цитата на ум не приходит никогда.