хочется написать серьезный философский пост, но нужный настрой все никак не приходит. не хочу написать говно, а потом удалять и переписывать. главное, не забыть, о чем я хочу попиздеть.
вообще, если посмотреть на него, то в целом он создает впечатление просто несколько стеснительного парня, но когда узнаешь его поближе, понимаешь, какой же он блять глупый и не понимаешь, каким образом он дожил до своих лет. он старше меня на несколько месяцев, но соображает он медленнее даже моего старого ноута, потому что информация пролетает мимо ушей и глаз, ответить на вопросы он нормально не может, сформулировать ответ для него почему-то является сложностью. и непонятно, что это: то ли он просто отсталый, то ли это связано с психологией. во всяком случае два месяца я с ним достаточно много говорил, пытался помочь, но все без толку. при этом почему-то он говорит, что он внимательный, хотя нихуя подобного. ему сто раз повтори, он не поймет. он тормозит и непонятно, нахуя он вообще пошел в вуз, если для его башки это сложно. у него 144 балла в сумме за егэ. это не самый маленький балл, потому что у моей одногруппницы, с которой мы общаемся лучше, еще меньше. но самое интересное, что одногруппница хотя бы пытается работать, учиться, понимать, она борется с ленью. да, она не самая сообразительная, но ее упорству можно позавидовать. в то время, как одногруппник даже не пытается. и как он собирается учиться дальше? как он собирается сдавать сессию? впрочем, учеба еще не так отвратительна, как недавний случай. месяц назад примерно он нашел котят на дороге, не смог пройти мимо и забрал домой. живет он один, так что с соседями проблем не было. зато с самими котятами были. он сам нихуя не жрет дома, а тут еще несколько голодных ртов. и это ужас. он кормил их сосисками. человеку блять 18 лет. он не знает, что хотя бы в том же интернете есть информация, чем можно кормить, а чем нельзя. я не говорю о том, что у каждого четвертого точно есть кот дома. так что мешало связано с одногруппниками сразу? непонятно. что мешало посмотреть в интернете? тоже неясно. вместо лотка он предложил им пеленки, а потом удивлялся, а чего они на них не ходят, и ругал их блять за это. вы понимаете? я не понимаю. ладно. хуй с этим. благо та же одногруппница помогла ему со всем. и вот самый главный вопрос: а кому отдавать? так он блять даже не знает, что можно посмотреть в вк или поискать списки приютов. ладно. хуй с ним, может по объявлению кто-то найдется. и вот совсем недавно к нему приезжала мать, которая не знала о котятах. и что вы думаете? буквально через пару дней я решил поинтересоваться, что бедными котятами и получил ответ: "оставил в подъезде". немая сцена. занавес. просто блять нахуй я так злился и злюсь до сих пор. просто нахуя было их брать, если ты не имел никаких условий для них? ладно, условия, но ты же понимал, что ты не можешь их держать всегда в доме и не сожешь их отдать. так нахуя надо было их тащить к себе?? тебя блять никто не похвалит за это, потому что сначала брать, а потом выкидывать - бесчеловечно. это верх человеческого эгоизма и тупости. если тебе так хотелось помочь, то лучше бы деньги перевед в какой-нибудь приют. было бы больше толку, чем ты взял и выбросил потом. в общем, эта ситуация окончательно меня разозлила и я стараюсь с ним не пересекаться, чтобы лишний раз не портить отношения, потому что каждый раз подмывает поправить, сказать, что он долбоеб и вьебать. нахуй таких людей. я больше ему ни с чем помогать не собираюсь, пусть с учебой разбирается сам или подходит к кому-то другому. а я не выдержу дебилу помогать.
кураторский час? да и похуй. лучше буду хуйней маяться. шучу. на самом деле слушать про практики на фермах и садах очень интересно. теперь очень хочется куда-нибудь съездить. в Нидерланды, например) но мне не светит из-за вируса, судя по всему, надеяться на втором курсе на практику. но можно попробовать на третьем курсе, если будет такая возможность.
хеллоу? когда я стал художником, что мне пишут в лс о том, рисую ли я портреты? это странно, но я не хочу упускать такой возможности, несмотря на то, что с портретами у меня натянутые отношения. потому что это же деньги)
о, где прекрасный мир, в котором люди перестали говорить о том, чего не знают и перестали осуждать людей. легко пиздеть со своей колокольни, когда ты дальше своего носа не видишь и потому считаешь, что ты прав, а все остальные - придурки. если бы все было так просто, то мир уже давно стал бы прекрасным местом. сначала окажись в такой ситуации, а потом пизди. посмотрим, что ты скажешь после.
с каждым днем разочаровываюсь в себе все больше и больше. впрочем, мне нет оправдания. я всегда был таким, но охуительно хорошо скрывал свою истинную сущность, обманывая не только людей вокруг, но и себя самого.
пока разбирались с одногруппницей со статьями и олимпиадой, неожиданно стали появляться идеи для постов. и не для простых, а для тех, что я писал раньше, в моменты вдохновения. снова сравниваю "вчера" и "сегодня", но тем не менее, нельзя не согласиться с тем, что раньше я был более активным в плане постов и именно это привлекало людей ко мне. так что было бы круто снова начать писать, но тем иногда нет. так что нужно еще и культурно развиваться. снова читать книжки, да. не очень люблю это дело, но зато столько полезного можно из этого вынести. раньше слова "читай книги и станешь умнее" казались глупыми, но когда в полной мере осознаешь и чувствуешь силу, понимаешь, что это действительно важно.
снова весь день не жрал, потому что у меня не возникало мысли, что надо бы. а сейчас, в половине десятого вдруг вспомнил, что так нормально не поел. а я-то думаю, что мне бабушка говорит, что я похудел. у меня воздушная диета да, я все еще ненавижу удовлетворять физиологические потребности.
я не очень хотел куда-то сегодня выходить, но я попиздовал к одногруппнице, чтобы закончить статьи и написать олимпиаду, которая должна быть моим ключом к автомату. и мы все сделали, меня напоили чаем и обмурчал невероятно ласковый котенок, который разодрал мне руки и оставил свою светлую шерсть на моих станах. в общем, я почти счастлив. меня печалит осознание, что нужно еще писать реферат, но им я займусь позже. сейчас я буду отдыхать, потому что заслужил.
отец все об одном и том же: "иди в программирование, сначала 50к, потом 100к, а через пару годков уже и на 200к можно надеяться". он блять не понимает, что я буквально сейчас завален всем чем только можно? мне некуда впихнуть даже час программирование и дело даже не во времени, а в моральных силах, которых к вечеру просто не существует. я не могу сверх своей нормы что-то делать. после сессии я подумаю, но точно не сейчас, пока я не знаю и не понимаю абсолютно ничего.
я закончил эти пиздоблядские статьи. завтра я еще что-нибудь потрогаю в них, но бляя я наконец-то все сделал. я надеюсь, что их примут без проблем иначе я такой скандал учиню, что университет не выдержит моего праведного гнева.
Все тексты, изображения, видеозаписи и аудиозаписи на этой странице принадлежат пользователям.
Если вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
Дневники
Тесты
Сообщества
Альбомы
87
1
да, я все еще ненавижу удовлетворять физиологические потребности. 