прошел год. практически прошел год. охуеть. я помню, как я высчитывал каждый месяц, думал, что это будет вечно. это было как будто вчера. но это было почти год назад. охуеть. я правда не могу поверить в то, что я смог вырваться и смог забыть. но кажется, это все равно осталось где-то внутри горьким осадком, песком, который неприятно скрипит. и наверное, самом тупой мыслью после года было бы "интересно, как он живет сейчас?". не сказать, чтобы я волновался и прям уж интересовался. просто любопытно, как живет человек, который поступал как мразь ебанная. поступает ли он также со всеми. глупости короче. но настроение самое оно, чтобы думать такое. вот и думаю.
получил справку о том, что я проебывал пары из-за актива и получил допуск по введению в производственную деятельность. в итоге у меня около трех допусков есть точно. осталось с остальными предметами разобраться. но тут один препод очень вовремя заболел. надо всем сунуть справку об активе и узнать, что сдать. в целом нормально, но я снова все делаю в последний момент. ну а хули? если у нас деканат как обычно нихуя нормально сделать не может?
моя одногруппница подарит мне нож на день рождения. я надеюсь, что он будет охуенным. я так хотел себе нож с каким-нибудь интересным дизайном. я даже не помню, какой конкретно я хотел, но он точно красивый. а острый или нет - неважно.
оставьте себе эту поддержку. это мерзко. не трогайте меня своими мерзкими руками, не предлагайте мне помощи, не смей меня обнимать, мразь. не зови меня на чай. и не улыбайся так своей дружелюбной улыбкой. какая ты отвратительная. и все отвратительны. не нужны мне ваши дружбы и любови. тошнит меня от вас всех. так бы и разнести вам лица с вашими сожалеющими еблами и миленькими улыбками. и слова свои добрые убери. ты же знаешь, что нихуя хорошо не будет. ничего не исправится и боль не уйдет, потому что это не так работает. твои слова - такая двуличная мерзость, что я практически кривлю свое лицо, но держу улыбку. боже, как ты бесишь. и он меня бесит. и они. все вы. не смейте говорить мне "я тебя люблю". это буквально самое отвратительное, что можно услышать в свой адрес. просто закрой ебало и делай вид, что тебе похуй. хотя бы сделай вид, что не замечаешь, как я в очередной раз разрушаю себя. потому что это не твое дело. не интересуйся. выключи это притворное беспокойство в своем голосе. это бесит.
вся моя жизнь - один сплошной прыжок в бассейн с разбитым стеклом. правда я так до сих и не понял, зачем я вообще прыгал. вроде как я хотел чувствовать... но я в который раз осознаю, что лучше не быть человеком и не существовать. так гораздо проще.
"п-прости, я снова тебе мешаю? прости, что взял за руку. я не буду тебя трогать без твоего разрешения. прости. тебе с чем-нибудь помочь? я могу быть полезен. только скажи мне пожалуйста, что мне делать? я навязываюсь, да? прости еще раз."
пиздец как хочу что-то красочное и сочное на большом листе нарисовать, но у меня кончились чистые листы а2. а новых я не увижу до стипендии точно. буду искать, что не жалко перекрасить. потому что это почти такая же необходимость, как в воздухе.
отец говорил о том, чтобы я даже не думал краситься. а мне похуй. если я все зачеты сдам плавно и получу свою стипендию, я куплю краску и бахну себя в красный. или лучше в фиолетовый?
приснилась какая-то непонятная дичь, которую я хочу забыть, пишут какие-то уебки в вк, пришел какой-то дед, чтобы проверить батареи (для этого он ворвался в мою комнату). че дальше? кто-то вытащит меня на улицу? в моей жизни стало слишком много контактов с людьми. я не хочу. не трогайте меня.
купил очень вкусный красный чай с гибискусом. и он не очень сочетается с моей настойкой, потому что я прекрасно чувствую этот спирт. я бы лучше вина сейчас ебнул, чем сей замечательный напиток.
остался практически с голой жопой после магазина и заказа подарка для одногруппницы. сам виноват, конечно, что не подумал об этом сразу после получения стипендии, но я надеюсь, что потом это окупится. хотя непонятно, будет ли у нас вообще стипендия в этом месяце, но вроде как должна быть. а вообще за этими думами про подарки просыпается что-то неприятное внутри. всегда ненавидел выбирать подарки людям. потому что не знаю, что будет лучше и страшно думать, что человеку может не понравиться мой подарок. да и я такой человек, который вряд ли будет рад тому, что он потратил очень много денег, времени и сил на бесполезный подарок. а вот подарить что-то практичное не позволяет мысль, что человеку это может не понравиться. короче ненавижу я праздники, как можно понять. и ненавижу, когда кто-то дарит тебе подарок, а ты - нет. и неважно, что у тебя не было денег или типа того. было бы проще, если бы деньги были. я бы спокойно дарил всем подарки. но приходится выбирать кого-то одного. ведь я не умею копить и не умею тратить. рационально, я имею ввиду. а еще нет возможности зарабатывать достаточно. подумываю о том, чтобы пойти работать в какой-нибудь цветочный магазин. но хуй знает. нет времени, нет сил. нет желания.
Все тексты, изображения, видеозаписи и аудиозаписи на этой странице принадлежат пользователям.
Если вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
Профиль 
Редактировать профиль
Изменить фото профиля
Настройки аккаунта
Позитивки
Поиск
Друзья
Мой Дневник
Мои записи
Тесты
Сообщества
70
2
