он обвиняет всех вокруг в токсичности.

типичное токсик быдло. 

- да, сосед с шумящей с утра дрелью, а убрать дрель, кто ты без неё?

- говно, гнида, мразь, чмо не достойное жизни.

Ты слишком мало спал. Уходи завтра, возьми три дня выходных и пиши. Утром у тебя будет другое настроение, не вздумай обманываться.

всё просто, я презирал их куда больше, чем они презирали меня. 

мне было 15 когда я "устроился работать" на базу, естественно официально меня взять не могли, поэтому ни в каких бумагах я не числился и прошёл я туда по блату, благодаря своим приятелям. работа была не сложной, но очень тяжёлой, перетаскивать, разбивать некоторые стены, замешивать очень много раствора, я до сих пор помню, как быстро опустошалась та ванна. Поначалу я работал с хорошей бригадой, не было ни алкашей, ни дегенератов которые лезут не в своё дело, ни идиотов конфликтующих из-за всякой мелочи, но всё хорошее когда-нибудь заканчивается. владельцу базы из-за некоторых проблем, пришлось отказаться от бригады профессионалов и на смену ей пришли как раз дегенераты. одного из них, буянившего в мою сторону, мне даже пришлось вырубить, чтобы другим буянить не хотелось. работа естественно шла значительно медленнее, было много косяков и с этими ребятами я работал до конца, пока меня не решили уволить, потому что пришли ребята постарше, которых можно было устроить официально. отработал я меньше положенного, но не скажу что я сильно расстроился, у меня ещё были варианты, к тому же мне выплатили ту сумму, которую обещали в самом начале (даже с учётом того что ушёл я раньше), я был благодарен за это. на следующее утро, к моему удивлению, ко мне пришёл приятель, который меня туда устроил и предложил поработать там ещё несколько деньков, оказалось что там нужна была кровля крыши, а труд это адский, ребята которые устроились после меня падали в обморок от перегрева ибо жара стояла неимоверная, буквально аномальная, благо со мной всё было немного лучше, просто потому что я был моложе. самое главное денег давали очень много, а я люблю деньги, это мне и помогло чуть позже. в последний день, за доплату, мне предложили немного помочь нынешней бригаде и я согласился, там то те рабочие и показали себя во всей красе. в какой-то момент, бригада тех идиотов подумала, что я работаю на них и они решили отправить меня в магазин за водкой и прочей хренью, им выдали зарплату и им хотелось это отметить. я отказался, сразу сказал чтобы искали шестёрок в другом месте, на что Лёха, самый борзый из них, просто положил деньги мне в руку и сказал, что раз я самый младший - я и иду в магаз. я взял деньги и пошёл, домой. на что рассчитывали те недоумки я до сих пор не знаю, наверное думали что я сяду с ними за один стол, а может быть просто не знали что я работаю там последний день. я принёс эти деньги домой, плюс у меня были две зарплаты и мне как раз хватило на то чтобы уехать вместе с Алиной в соседний город, куда мы давно планировали съездить, но об этом позже.

Как бы ты хотел/хотела умереть?

 я не особо любил мультики, но помню как в детстве торопился включать телевизор чтобы посмотреть этот клип. 

когда их не стало - я просто не знал что тебе сказать и до сих пор не знаю. я никогда не питал никаких иллюзий по поводу твоих приоритетов и когда это случилось, я уже знал чем это закончится и я так боялся этого, если бы ты только знал друг как сильно я этого боялся. тогда я впервые увидел наших столь опусташёнными, никто не знал что делать, никто из нас просто не понимал как тебе помочь. мы выехали к тебе в тот же день чтобы быть с тобой 24\7 и когда мы приехали тебя уже забирали. это был первый раз когда я увидел как они плачут и в тот момент я пожалел что знаком с ними, испугался, что я тоже для них что-то значу, испугался, что им так же больно как мне сейчас, испугался, что то что я раньше рассматривал как вариант - теперь принесёт боль кому-то, как ты принёс её нам. я помню, что я был зол на тебя, помню то чувство беспомощности, я помню как представлял себе что ты чувствовал то же самое по отношению к ним и от этого становилось только хуже. вся эта мешанина в моей голове уляжется ближе к вечеру, Настёна будет спать на плече Кирилла, слёзы дико утомляют, Кирилл уснёт чуть позже, с остальными мы продолжим молчать всю дорогу. тогда я ещё не знал что дальше будет только хуже, ещё не знал что продолжу хоронить тех кого люблю и куда бы я не шёл - это всегда будет со мной. я всё ещё помню тебя друг, я люблю тебя и сильно по тебе тоскую. 

тоска обманывает ум -
я вижу черты твоих губ
и сам себе лгу,
что дорога которой иду
ведёт меня дому

- привет. Я птица И Я БУДУ ОРАТЬ ПОД ТВОИМ ОКНОМ В ПЯТЬ УТРА!!!

- привет. Я другая птица И Я БУДУ ГРОМКО ОТВЕЧАТЬ ТОЙ ПТИЦЕ ПОД ТВОИМ ОКНОМ В ПЯТЬ УТРА!!!

я всё ещё помню тот город в котором рос. маленький город на границе с россией и мой дом был на самой его окраине. дом был просторный и с большими окнами, в окно было видно как цвели вишня, груши и чернослив, очень неприхотливые и плодоносные вещи, всё что нужно было - это поливать их в один год и давать отдохнуть на следующий. огромный двор позволял играть в футбол даже не выходя на поле через дорогу, возможно если бы это меня хотя бы каплю интересовало - я смог бы это оценить. в задней части моего двора был сарай, в котором жил десяток баранов и две коровы (Майка и Тоня). управляться с сараем было хлопотно, но я привык. пили они много, ели не меньше...и переварили очень плохо...но я всё-равно любил их, они же чёрт возьми живые, как их не любить. и вне зависимости от погоды - чувствовали холод и голод, поэтому даже отмена школы не отменяла мой ранний подъём. смотря в окно зала, можно было увидеть глинянные холмы, за которыми был водоём. зимой, эти холмы покрывались снегом, мне нравился этот вид, обожаю зиму. если у меня находилось время, я доставал пакет чтобы спускаться с этих высоких холмов как с огромной горки, я нашёл длинное место, чтобы скатываться с него подольше и очень крутое место, чтобы катиться ещё быстрее. эти горки заставляли меня смеятся, как же всё-таки не сложно впечатлить ребёнка. я всегда катался так час, не больше, ибо у меня всегда была работа по двору. снег застывал на моей одежде превращаясь в корочку льда, варежки твердели, изо рта шёл пар, а из носа шли сопли ручьём, глупый ребёнок, пойди и высморкайся, или соплей жалко? шмыгая, я шёл к своему дому, чтобы отогреться, поесть, сменить одежду и вновь выйти во двор. я помню как наматывая сопли на варежку, ко мне на встречу шёл мой одноклассник, я удивился что он тут был, но паренёк был не плохой и спокойный, поэтому я вынес пакет и ему тоже и мы вместе шли на эти горки. затем он застрял в сугробе и я решил бежать за лопатой чтобы его откопать, я предупредил его что вернусь, но почему то это его не успокоило, он был уверен что я оставлю его там умирать, как же он орал, он старался орать всё громче, изо всех своих сил, а я, теряя ашмётки соплей и варежки, старался быстрее бежать к дому за лопатой. я искренне недоумевал почему он так паникует. я откопал его, успокоил и даже немного проводил до дома. на следующий день в школе он сказал спасибо. сейчас, вспоминая это всё, я понимаю что его родители были алкашами, которые могли забыть про него на целый день, поэтому он испугался тогда, поэтому он орал так громко, он просто боролся за свою жизнь, потому что не верил что кто-то может прийти за ним, он просто не мог себе представить что он кому то нужен.

меня всегда забавляли идиоты, которые хотели уехать в какую-нибудь деревню, представляя себе бескрайнюю рож, "чистый воздух" и вечно улыбающихся, здороваюзихся на улице людей, которые добры к каждой букашке и травиночке. нет, недоумок, окраины это безнадёга, это отсутствие перспективы, вера в то что оттуда нельзя выбраться, там нет ни театров, ни кино, ни школ для одарённых, зато там есть алкаши и их дети гопники, которые грабят потому что им надо на что-то жить, их не возьмут на работу, их родителям наплевать на них, если кто-то из них умрёт - никто по ним не заплачет кроме других таких же, им вообще нечего терять. так что удачи тебе там, смотри в оба. я рад что оттуда выбрался и мне смешно от того что ты туда так стремишься.

голова адски болит, предплечья ломит, чувствую будто кости проворачиваются сдавливая ошмётки мяса, пытаюсь сильно сжать кулак, чувствую напряжение, но сжать кулак до конца так и не выходит. из-за слабости не могу встать с кровати, сильно хочу спать, глаза слипаются, но не могу уснуть, голова от этого трещит ещё сильнее. по ощущениям идёт третий час, а часы говорят что прошло 15 минут, часы говорят что прошёл час, по ощущениям - день, примерно через пол часа организм сдаётся и засыпает. сплю примерно 18 часов, становится легче, уже встаю с кровати. случайно вспоминаю происходящее, начинаю блевать желчью, долго блевать, каждый раз когда всплывает мысль о происходящем. не хочу умирать, хочу не рождаться, чтобы меня не было, если бы я не родился - ничего бы не произошло, если бы меня не существовало - всё сложилось бы иначе, потом опять мысль о происходящем и снова желчь. как только становится легче - хватаю красный таз и вновь волокусь к кровати, опять всё по новой. плевать на тело, готов жить так всю жизнь, только забери это из моей головы, умоляю, я готов многое отдать, только убери это, сделай так чтобы меня никогда не было, грёбаный боженька как всегда молчит. засыпаю, меня будит Аня, я не могу понять утро сейчас или вечер, да и плевать, она плачет и мне плохо от этого, я не хотел чтобы она видела меня таким, я не знаю что ей сказать, зато она знает. она пришла чтобы сказать что с ним всё в порядке, состояние улучшается и ему ничего не угрожает. Ком в горле ползёт вверх и я начинаю реветь, так сильно, я не знал что так могу. так хорошо, мне было так хорошо в тот момент. 

привёл себя в порядок, прошу её остаться, "ты не смог бы выгнать меня, даже если бы захотел", улыбаюсь. так хорошо с ней, так хорошо с ними со всеми и я всё это проср*л.