Почему я после секса чувствую себя так опустошенно

что за говно 

Сделать тест для поездки стоит 175 баксов

ЧТО

Просто хочу нахуй понять когда во мне сдохнет желание все порвать в момент как я начинаю действительно испытывать какие-то чувства 

на парах в маске бляяяяяяяяяяять

Первое, что я сделал, когда она переступила через порог и уехала, так это включил музыку и пошёл жрать хлопья

Уровень моего похуизма ко всему сейчас тупа во 

Несколько раз останавливался взглядом на ее собранных сумках и чемодане в коридоре, до сих пор не понимая, какие чувства при всем этом испытываю 

даже не могу предугадать, буду я скучать или нет

осталось всего несколько часов

Прям перед сеансом в кино

я: ты боишься хорроров? 
она: нет, ты что, вообще легко переношу 

Во время сеанса

она: /хватает меня почти каждую секунду за колено, сжимает мои руки и выпрыгивает из диванчика/

я: ...

Уже четырежды зашёл в диалог с человеком

и каждый раз закатывая глаза и тяжело вздыхая в попытке сдержать поток мата

блять, как можно быть таким доставучим 

И так редко захожу на беон, но каждый раз в ленте натыкаюсь на какие-то разборки

аж ностальжи по старым-добрым временам проскакивает 

очень странно задумывать только сейчас, спустя столько лет, о наших с тобой отношениях

и ощущать себя так, будто я проспал очень много, а сейчас просто немного потерянно пытаюсь разобраться в том, что вообще происходит, да и в принципе связывает нас

и неожиданно так понял, что даже несмотря на то, что по натуре я достаточно резкий и буйный, но рядом с тобой я ни разу не позволил своим эмоциям и агрессии взять верх, я не хотел на тебе срываться и всегда предпочитал либо быстро взять себя в руки, либо уйти, хотя прекрасно знал, что ты впитаешь абсолютно все, что я мог бы выдать

долгое время я вел себя сдержанно, даже холодно и не особо-то внимательно, а ты все равно постоянно была рядом, старалась заботиться обо мне, никогда бы ни за что не осудила и в любое время суток была готова встать, чтобы побыть со мной, мне стоило бы просто позвонить, но за все годы я разбудил тебя ночью только раза три? я не особо лез тебя узнавать, просто слушал то, что ты могла бы сама мне рассказать, да и сам в свою очередь просто рассказывал что-то не слишком личное до поры до времени

но при этом с тобой мне всегда было комфортнее всего (?), я знал, что ты никогда от меня не уйдешь, но сам же пропадал и приходил, когда мне было удобно? я дейсвительно долгое время не воспринимал тебя серьезно, а сейчас просто задаюсь вопросом, почему несмотря на все это ты все еще оставалась рядом 

сейчас я как будто очнулся от этого долгого сна, как будто перестал убегать в себя и держаться от всех в стороне, но почему-то меня начинает пугать, что я слишком многое упустил, что слишком мало о тебе все же знаю, но зато понял, что действительно хочу стараться и нагнать это. а будет трудно, хотя ты смеешься и не понимаешь, в чем проблема, ведь, кажется, думаешь, что я знаю тебя всю? 

черт, как это тупо, аххах. почему мне понадобилось столько лет? а еще, кажется, только с тобой я откидываю на дальнюю полку свой эгоизм, тоже забавно 

единственная мысль сейчас: хочу узнать тебя по-настоящему, нагнать все это упущенное

снова берусь за тренировки, снова буду считать калории и следить за своим питанием, чтобы набрать вес

начну готовить нормальную еду, хоть попрактиковаться в пирогах и прочей хрени 

и еще пересмотреть иностранные языки и подцепить пару новых книжек  

чувствую себя нихуево смотивированным и полным желания что-то делать 

ну наконец-то 

если наберу хотя бы шесть-семь кг - вообще от радости плясать потом буду

Я, конечно, не геймер, но вчера часов десять точно задротил 

Храни боже мое зрение просто

с одной стороны я привык полагаться во всем только на себя, часто ухожу и занимаюсь своими делами, мало общаюсь с другими людьми и в общем максимально сократил свой круг общения, но в последнее время осознал, что мне все равно хочется иметь человека, который бы захотел услышать меня не меньше, чем я его 

классно понимать, что мне доверяют, меня считают опорой и чем-то там в подобном смысле, но при этом я избегают любых моих попыток проявить чувства и выговориться

хотя я раньше и считал, что в этом нет смысла, зачем вообще кому-то знать, что у меня на душе, но сейчас это чертовски давит 

мне тоже хочется быть услышанным, тоже хочется, чтобы кто-то ради меня задержался даже на чертов час ночью и побыл рядом, пока я не смогу снова взять себя в руки 

вроде бы и окружают люди, а все равно чувствую невъебенную душащую пустоту внутри

наверное, я просто и так уже наделал дохуя ошибок во взаимоотношениях со многими людьми, но, правда, хочется простого понимания и немного ласки

мне не нравится ощущать, как я буквально начинаю вянуть с каждым днём все больше 

щас бы пытаться соблазнить меня своей террасой с джакузи и вином 

чувствую себя так, будто меня пытаются купить 

Лучшие ники только в мл

Смотреть полностью

такое чувство, что я и здоровый сон - вещи абсолютно несовместимые 

А вообще, бля, я заебался.

Катка в мобайл ледженс длилась аж 40 минут, аааа.