форточку нужно было просто открыть

хе

Замечали, что когда слышишь звуки листвы, они похожи на дождь? 

Это потому что листья бьются друг о друга при ветре. Дождь их тоже шевелит. Я запомнила звуки и теперь их иногда путаю. Они очень похожи, но их и ни с чем не перепутать. 

Черт, на самом деле я супер странно себя чувствую. Была у врача, нужно очень сильно позаботиться о своем здоровье, снова вернуться к состоянию тела, что у меня было 6 лет назад. Поддерживать его и себя. 

Уже чувствую, как загоняюсь. Не помнимаю пока...Еще куча всяких мелочей накопилось внутри не решенных и кажется, что я разваливаюсь буквально. 

Хочу спать, а жарко. 

Все, пока. 

Мне легче, правда, напрягают многие нюансы. Мои размышления привели меня к тому, что я успех. Должна держаться за то, что я умею и за то, что я сама из себя представляю внутри. Я часть большой системы, творческий человек. Мне нужно двигаться, иначе я превращусь в болото. 

Сегодня и вообще всю неделю буду разбираться с бизнесом и нюансами. Это странно звучит, я знаю. Бизнес бля...это слово так испоганили дебильными курсами и коучами, которые за три дня сделают из тебя миллионера. Ха.

Мой путь скорее про долгое и упорное вхождение во что то новое, как бы пошло это не звучало. Я просто хочу попробовать, вдруг выйдет. Все еще думаю о ребятах, что остались в компании и сейчас там полная неразбериха. Хочется их забрать оттуда.

В общем то, делаю я это не только из хороших побуждений, я хочу занять нишу, хочу заработать многааа деняк. Все бизнесмены этого хотят. Бля..ну как же испоганили это слово, - бизнес.

Сегодня я скучаю по котам. По своим дурачкам. Мне просто грустно, ничего не могу с этим поделать. Как же бля домой хочу...просто пиздец.

Все по разному переживают переезд и видимо я именно так. 

В итоге мы уехали.

Думаю о доме и очень хочу вернуться. Когда все это закончится увижусь со своей родней и котами...

Я стала ценить свою жизнь, жизнь тех, кто меня окружает. Они все важны, ведь это и есть я. Если я умру, то кто будет обо мне вспоминать? Только те, кого я "коснулась".

Как понять, что сходишь с ума? Думаешь много о другом человеке, находясь в отношениях. Головой все понятно, с человеком А - в отношениях, любовь и гармония, будущее, рост отношений. С человеком Б - о том, котором думаешь, ничего. Просто может и не дружить с этим человеком, ибо он наводит на мысли о себе? Головой и даже сердцем все понимаю, но зачем и каким образом я думаю о человеке Б? Зачем? 
грезы и мечты. это все мое бурное воображение. сейчас я думаю начни я думать о ком то другом из компании и разгоняя все то, что я могу вообразить в голове, это не будет ничем отличатся от мыслей о человеке Б.

Я люблю человека А. Он всегда будет первым во всем, что связано с моей жизнью. Незаменимость. 
 

Почитав мангу, я слишком мечтаю о другом мире. Изменность моих чувств.

Иногда, в очень редкие моменты, нужно написать нежное письмо. Человеку, о котором подумал. И конечно же это не бумажное письмо, а метод доставки нежного письма.

Иногда это письмо нужно писать самому себе. Не забывать и про себя, про своё сердце. Да и сказать мы себе сможем именно то, что хотели бы услышать.

Это на самом деле не сложно.

"я..люблю тебя"

"ты молодец и это важно"

"я вижу, как ты стараешься и поддерживаю тебя, как это получается у меня"

"мне важно, что ты рядом сейчас"

"снов. нежных снов"

Я люблю чистое постельное белье. Лёжа в постели, сразу приходит много мыслей и заключений о каком-то прожитом промежутке времени.

Начала снимать. Снова вести рукописный дневник. Сказала руководству то, что держала в душе целый год. Постепенно разрываю отношения со старыми друзьями.

Если подробнее про друзей, то после тату, что мы все сделали, для меня как будто закончился большой этап "отношений". Давно уже было понятно, что интересы наши поменялись и у нас разные пути. Плюс странное потребительское отношение началось...Унизительные подколы при всей компании ребят да и просто мне уже неприятно и не о чем с ними болтать. Закончились общие темы уже давно. 

Мне не жалко. Я думаю, что так нужно. Впереди ждёт длинный путь. Скорее всего нам все таки придётся уехать из страны и найти место где то там далеко...Может близко, не знаю. Сейчас мысли о поиске "нового дома" не особо пугают, потому что для себя я решила, что это будет типо "Творческого пути". Мне не важно и это не обязательно, что кто-то будет за ним тоже наблюдать. Важно, что я просто буду это делать, чтоб сохранить баланс и равновесие своего душевного состояния. Чувствую, что хожу по грани, но маленькие шажки к тому, что меня просто радует, мелочи, дают отступить совсем на чуть-чуть в сторону. На правильный путь. Мой путь.

10 числа я была на позитиве и заряжена на работу

12 числа поняла, что все начало валиться из рук уже давно и сейчас другой человек намного лучше меня, у него хороший настрой и он ебашит

14 числа я больше не руковожу командой, я на равне с этим человеком. я не против, но в данный момент он меня лучше и ещё раз повторюсь, настроен он по боевому. у меня давно уже этого нет.

Сейчас лежу и на душе очень погано. Я не люблю завидовать и вообще считаю, что всего должна добиться сама. А сейчас почему то мне просто грустно от того, что я не могу испытывать те же эмоции на работе и тот же драйв и вот это ещё из поганенького - стыд, усталость, оправдания.

мне просто грустно, что я не могу

Все так же продолжается ремонт. Входную дверь поставили такую себе, ну, думаю, ладно. Правда чувство справедливости как обычно наваливает. Не знаю стоит ли менять замки из за небольших царапин.

Со среды начнутся работы очень шумные, хочу повесить объявление в подъезде, чтобы не чувствовать себя ублюдками. Надеюсь, что люди адекватно все воспримут.

Еще очень много работы там предстоит сделать, но я не унываю. Очень надеюсь и держу кулочки за этот выбор. Я думаю, он будет успешный. Там будет максимально спокойно, не тревожно. Постепенно мы все доделаем и заживем действительно хорошо.

Наверное для себя, я потом сделаю небольшую подборку фото "до" и "после". Хочу делать превью своих постов из фото сделанных в новом моем доме.

Знаете, у меня есть отличительная особенность, я абсолютно все держу в голове и не забываю. Бывают промахи, действительно, но мне кажется, для человека у которого все-все в голове, даже эмоции, ему нужно их все таки куда то выплескивать. Особенно, если он никому свои мысли не доверяет, даже самым близким людям. С маленьким ощущением того, что кто то это возможно прочитает и вот ты не один с этой информацией в голове.

Я действительно сейчас вернулась к дневнику только ради этого, мб иногда для непродолжительного общения, ради развлечения.

От чего эта особенность? Я могу точно сказать, что не могу без контроля. Мне все нужно контролировать.

А сейчас ситуация вообще пиздецовая...я хз как в ней оказалась, думала, что мне это по плечу и ведь так. Я смогу с ней справиться, но какими усилиями и жертвами? Ну, скажем, что немногими, но знаете...страхов в мире много и конечно имея эту особенность начинаешь думать обо всех вариантах, что могут произойти. И когда доходишь до последнего, самого стремного варианта, на мгновение успокаиваешься из за конечности событий. Они могут по разному развернуться, вопросов нет, но в целом...все херня. Все можно решить.

Просто сейчас я устала. Я без сил.

Знаете, когда техника на которой ты зарабатываешь виснет, как проклятая, думаешь о завтрашнем дне что то типа "я буду есть гречку и рис и ничего более". Плюс ко всему ремонт, заботы с покупками и своё собственное удовлетворение в походах за кофе. Как я буду жить без этого маленького ритуала? Ех. Чтож, пока писала, вроде снова все заработало. Живем-живем.

Я сегодня почитала старые дневники, где ручкой ещё писала, так вот подумала, что пора вернуться к истокам. Забыла конечно акк, созданный тут год назад, ну и пох, думаю? Начнём с чистого листа.