Новый титул. Пожалуй, сохраню на память. Без понятия, кто это придумал, но поблагодарю его. Смотреть полностью

с меня кожа сползает вязкой малиновой кашицей, когда ты до меня дотрагиваешься

я становлюсь покладистым как ребенок, послушной собакой в парфорсе,не смею и тявкнуть вполголоса на хозяина строгого. яви свою жалость, разреши мне грызть твои кости, лизать худые запястья, брать то, что мне полагается, брать тебя, как мне вздумается. будь хоть немного ласков, прежде чем снова пнуть меня, поставить меня на место.

я для тебя не лучше предмета, не нужнее забытой вещи, закончившегося рассказа. такова моя участь: молча слушать твои приказы, следить за твоими жестами. ты командуешь "aus", словно бьешь меня острой палкой, словно гладишь меня против шерсти сталактитами гибких пальцев, я согласен быть чем угодно, чтобы ты хотел прикасаться ко мне, утолять свой тактильный голод.

эту рук твоих мясорубку я изучал прилежно: с переломленным позвоночником, с перетертыми в пыль надеждами на твое ответное чувство, на твою взаимную жажду. я молюсь о твоем нисхождении на мои одинокие земли, на мои пустынные пашни. я молюсь о твоем путешествии в искаженное зеркало памяти, будто плоть моя - это карта под твоим тяжелым ботинком, под твоим беспощадным взглядом, когда все во мне разрушается. посмотри на меня как раньше, разреши мне дышать как прежде, дай мне команду "nimm". чтоб вгрызаясь зубами в холеное тело, я сумел тебе доказать на деле, чтоб сумел доказать хоть одну причину, по которой я стою твоей любви.

ты же была той первой, ради которой просыпаться хотелось, ради которой, когда ты переехала, я приезжала в колледж пораньше, шла на остановку, ждала тебя, отойдя от подъезда подальше, чтобы не спрашивали, не задавали глупых вопросов, где ты и кто ты, с кем ты, куда поедешь, давай проебем уроки и будем гулять, дойдя до второго корпуса или института культуры, в который поступить мечтал, наверное, блять, каждый придурок, там есть лавочки во дворе и арка между домами, ты как говорится, на легке, тебе холодно, а я укуталась, словно сижу в одеяле, ты лежишь на моих коленках, я плачу, обычно все, конечно, немного иначе,  обычно, я сижу на коленях и говорю "выходи за меня", ты всегда соглашаешься,   а ещё говоршь, что тебя нельзя одурачить, мне кажется, это потому что ты обводишь всех вокруг пальца, даже если перекреститься, когда кажется, но я уверена и увереность не пропадёт, если вмазаться, я никогда не сидела на наркоте, но почему то так зависима, вырисовываю сердце на твоём животе, а ты вздрагиваешь, тебе неприятно видимо,
да я знаю, что неприятно, но всегда рисую на тебе сердечки, ты не замечаешь, зато замечаешь, когда не наденешь колечко, но слишком поздно, ты ведь уже сбежала из дома, уехала, люблю думать, что для меня, когда перехожу дорогу, представляю, что меня собьют и я попаду в кому, ты приедешь ко мне в больницу, интересно, не сомневайся, ты даже там будешь мне сниться, вообще многое ты замечаешь, как моё сердце стучит, когда мы обнимаемся, оно просто торопиться, что бы не проебать вспышку, я так боюсь не успеть написать про нас книжку, хочется выйти в подъезд с тобой и смеяться с глупых соседей, когда выходят всегда вставать с мест и представлять, что однажды мы вместе домой поедем, когда все зайдут по квартирам ты ко мне подойди поближе, да блять, вплотную, хочу слышать, как ты дышишь, я хочу написать тут так много, но это больше похоже на помешательство, а  я не помешана ведь, боже, я просто немного не в себе, когда пишу тут все это, хочу доказать, что расстояние нихуя не предел.

концепция "греха" в разных религиях кажется мне интересной. она как нельзя лучше раскрывает суть религии. и подумалось мне, что будет интересно применить к себе эту систему

мелочиться ни к чему, поэтому я взял не просто грехи, а "смертные" грехи. чтобы уже понимать, за что я буду вечность гореть в аду, если я ошибаюсь, а христиане (пользуюсь лором той религии, которую лучше понимаю) окажутся правы. итак, я ранжирую грехи в зависимости от того, насколько я им подвержен

1. гордыня

даже вопросов не возникло, что ставить на первое место. все, кто хоть немного меня знает (тем более, кто не знает), справедливо отмечают мою заносчивость. мне нравится, когда меня слушают и слушаются; нравится быть правым и добиваться целей своими силами. также мне присущи "самость" и чувство обособленности. кромне того, я не могу принять помощь, даже если знаю, что это обернется для меня мрачным гемором. продолжать это можно долго, в понятие "гордыня" вписываются основные черты моей личности. кстати, это здорово помогает мне по жизни, поэтому не вижу причин бороться с этим. да и в современном мире синонимами гордыни являются амбициозность и целеустремленность - сугубо положительные качества. в общем, буду тусить с лицифером, упиваясь собственной непоколебимостью

2. гнев

я пытаюсь казаться спокойным и всячески себя сдерживать, но ни в одной бытовой ситуации это не работает. первая реакция всегда - агрессия. причем, это не громкие яркие вспышки, а холодный, тяжелый и сосредоточенный гнев, который выкручивает мне внутренности. в некотором плане меня это пугает

3. зависть

долгое время мне казалось, что это не про меня, мне же плевать, какие там у кого квартиры, машины, каких ты там самок ебешь шикарных или атласных et cetera. но потом я подумал: а как же конкуренция? как оказалось, я очень даже подвержен зависти. мне же хочется не просто быть хорошим в своем деле, мне надо обойти конкурентов, причем не просто обойти, а быть на голову лучше, втоптать в грязь, триумфально пройтись по их пеплу. видеть крах тех, кто лучше меня, доставляет мне. хоть в этом и было сложно признаться. но опять же, извлекаю из этого максимум пользы в учебе/работе

4. тщеславие

пожалуй, этот грех у меня плотно связан с 1 и 3. мне нравится, когда мной восхищаются, я хочу быть лучшим в своем деле, хочу признания, хочу сказать "выкусите, уебки" с высоты своей вавилонской башни (и не надо говорить, что каждую вавилонскую башню ожидает падение, это естественно). хочу, чтобы мой научрук с гордостью говорил "мой пездюк", хлопая меня по плечу и все такое. это во многом определяет мои цели и пути, которые я к ним прокладываю

5. уныние

о да. ставлю на 5 место, потому что научился бороться с этим. раньше уныние представляло серьезную проблему, я не мог ничего делать, тупо схватив паралич воли. грех №1 помог мне справиться с унылым гниением личности, хотя и сейчас порой накатывает

6. чревоугодие и похоть

ставлю их в один пункт, так как они родственны по своей природе и я расцениваю подверженность им в примерно одиноковой степени. предаваться этим грехам, бесспорно, приятно, но отказаться я могу легко, особенно, если сравнивать с предыдущими 5 религиозными правонарушениями, которые стали неотъемлимой моей частью

7. алчность

мне кажется, я подвержен этому греху в наименьшей степени. чужого мне не надо, про материальную выгоду я думаю в последнюю очередь (что и не особо рационально в современных реалиях), своими немногочисленными финансами управлять умею, но умножать их не стремлюсь (хотя это тоже довольно тупо, наверное). хотя, возможно, я за собой чего-то не замечаю, как было в свое время с грехо №3

подводя итог, я получаю твердные 5/8 (наиболее распространена цифра "7", но это зависит от источника, похуй абсолютно), за которые я буду честно мотать срок в преисподней. а возможно, благодаря своей инициативности и трудолюбию, даже дослужусь там до некоторых руководящих должностей, хе-хе

Господиблять

МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЕТ ВООДУШЕВЛЕНИЕ

ПОТОМУ ЧТО СКОРО Я НАДЕЛАЮ ХУЙНИ

А Я ТАК ЛЮБЛЮ ДЕЛАТЬ ХУЙНЮ

оу май