дурная привычка много говорить о чем-то, но так и никогда не сделать

будто бы долго и нудно себя к этому готовлю

не хочу ни с кем говорить

и постоянно хочу, чтобы со мной заговорили

каждый день рисую стрелки на глазах

вот уже много лет

забавно понимать, что это будто маска/защита от окружения

взгляд меняется, становится не таким беспомощным

остаюсь в родном городе еще на два года

есть лишь надежда, что позволю себе путешествовать больше

отец с мамой гордятся мною

по их словам

так обрадовались новости о поступлении

и радуются тому, что я остаюсь с ними

меня всегда приводит в слезы мысль об этом

будто бы они оттягивают каждый момент рядом

после увольнения чувствую вину

по идее не должна

ведь нужно думать в первую очередь о себе

начальница так привязалась, что в глазах читалось все

но она улыбалась и говорила, что рада, что в моей жизни что-то меняется

простите, что я ухожу

сразу в голове невидимая параллель с ним

я чувствовала сжирающее чувство вины от того, что ухожу и думаю о себе впервые

но

пускай все это уходит

все меняется

и, наверное, все же к лучшему

у меня есть время расставить все по полочкам

и уйти в себя

потихоньку лечить изнутри одиночеством