Пойти что ли погулять? Раз уж надела линзы.

Можно дойти до кофейни и выпить наконец горячего кофе.

Купила эти туфли года два назад, да так никуда и не надела. Лежат, собирают пыль.

Попытка сделать из себя что-то женственное обернулась тем, что я выгляжу как баба Зина, которая вышла утром на рынок за картошкой. 

Хм.

Лучшее.

Сестра прислала видео-запись ее пения, и там так сверкают молнии.

Хочу домой, чтобы посмотреть на настоящую грозу и звёздное небо.

Тревожность ощущается как тяжёлый кусок льда в груди. 

То ношусь по квартире от стены к стене, то сворачиваюсь клубком и стараюсь не забыть как дышать. 

Я - самая главная своя проблема. И я всегда это знала, но никогда не осознавала это так четко и болезненно.

Пересматривала старые видео и фото, и вдруг поняла, что сама, своими собственными руками, разрушила что-то хорошее, что появилось в моей жизни как последний шанс или компенсация за предыдущие неудачи.

От осознания внутренности скрутило. Боги, аж дышать больно.

Как же я сейчас себя ненавижу.

Черт знает зачем, но вот.

Смотреть полностью

David Bowie - The Man Who Sold the World

Смотреть полностью

Хочу рядом человека, которому будет не все равно, если мне плохо.

Убийственное в своей простоте желание. Невыполнимое.

Смотреть полностью

Уйти с головой в работу было правильным решением. Дурные мысли немного отступили, и стало легче дышать. Это вовсе не значит, что все дерьмо позади, но меня успокаивает знание, что я буду делать, если станет хуже.

Хочется верить, что не пропаду. Но щекочущий нервы фатализм подсказывает, что в этот раз моя категоричность меня погубит.

Спрашиваю: "откуда взяли концентрацию?"

Говорят: "Ну, на этикетке написано 4%."

А, блять, "approximate" перед цифрой вас не смущает? Ладно, сайтом пользоваться не умеют, а с английским плохо, но вот он паспорт, РАСПЕЧАННЫЙ, лежит в папке. Подними жопу и посмотри!

(глаз реально дёргается.)

Мне удалось поспать целых шесть часов. Это куда больше, чем я рассчитывала.

На удивление настроение не такое паршивое. Может быть, дело в том, что я приняла решение. И теперь все, что мне остаётся - действовать согласно ему.

А ещё приснилась мама. Мы не общаемся уже больше двух лет, и может быть я соскучилась. 

Наверное, единственное, в чем я бесспорно хороша.

С головой ушла в чтение, и день пролетел незаметно и до обидного быстро. Зато отвлеклась от гнетущих мыслей. 

Однако, книга дочитана, и тревожность тут как тут. И снотворное в капсулах (единственное, что есть в наших аптеках на данный момент) на меня не действует. Так что, несмотря на то, что завтра на работу, можно не мучить себя бесплотными попытками уснуть, а взяться за следующую книжку. Хотя бы проведу время с пользой.

Смотреть полностью

В этот раз еда дома есть, но на главной пишут что-то о пицце. Очень захотелось Маргариту с огромным количеством сыра и помидорками...

Когда мне было 15ть, 18-летие казалось чем-то необозримо далёким. В 18ть я сомневалась, что доживу до 23х и получу диплом. В 23и 25-летие казалось предвестником старости.

А сейчас цифра "27" выглядит далёкой, но я понимаю, что времени мало. Слишком мало, чтобы найти смысл или цель. Или человека, на худой конец. Этого времени мало даже на то, чтобы увидеть и почувствовать больше, но это все, что у меня есть.

И это не что-то грустное. Это мой способ жить (хотя бы эти два года). Как с трудной задачей, которую советуют разбить на несколько выполнимых пунктов. 

Очень часто говорю: "нужно что-то в себе менять". Так часто, что это перестало быть чем-то знаковым.

Но лёжа полночи без сна и прокручивая в голове мысли по кругу, раз за разом, я вдруг поняла, что другие люди, наверное, просто спят. Я единственная мучаю себя и изматываю этими нервами.

Так что в этот раз - нет. Я буду стоять на своем, и гори оно синим пламенем. Пусть я буду выглядеть стервой, истеричкой и главным злодеем. Пусть это кончится увольнением. В этот раз - нет. Это, блять, черта моего терпения.

Где взять эту самую житейскую мудрость, которая заставляет держать язык за зубами?

Жаль, что не могу промолчать. Жаль, что не могу пройти мимо. Жаль, что не могу притворяться, что мне нравится, если не нравится.

Работе это не на пользу.

Отношениям (всяким разным), в принципе, тоже.

Одни минусы.

Утром все полетело в ебеня. Зато поняла, что пора писать заявление. Жаль, что не ушла в разработку, пока звали. 

Наверное, чтобы уравновесить утренний кошмар, Вселенная осуществила маленькую мечту - под конец дня налетела гроза. Полноценная, с громом, молниями и пригибающим к земле деревья ветром. Последние сорок минут рабочего времени скакала у окна, считала отсверки и пыталась заснять на видео. 

Это же насколько, блять, нужно было меня довести, чтобы при всем моем нежелании выглядеть слабой и несправляющейся, я пошла к начальству с просьбой раскидать этих идиоток по разным сменам. 

Правда, неожиданно мои жалобы восприняли слишком серьезно. И теперь, несмотря на то, что я знаю, что права, меня мучает чувство вины.

Мерзость, а не чувство.