Я скучаю... по "тебе"? Нет, по тому, какими мы были. Какой была наша дружба. Какой была наша жизнь. Я отчаянно скучаю по прошлой жизни. Тоскую, сидя вечерами на балконе, свесившись вниз, будто вот еще шаг – и вечные вписки с рейвами. Мне нравилось тогда с тобой. Только с тобой. Я не могу больше пить ни с кем, не могу больше разделить с кем-нибудь сигарету. Не могу дать другому прикурить первым.

Я скучаю по впискам. Я так глупо называю наши попойки "вписками", будто ты еще можешь оценить это и посмеяться, когда все остальные считают меня просто выебистым мудаком. Это не вписки, это откровенные пьянки. Я ненавижу слово "вписка", как ненавижу все новомодные словечки. Ты об этом знал. Ты угадывал мой саркастический тон, угадывал мои случайные смешки, когда остальные верили.

Я так скучаю. Я так хочу напиться и забыться в чувствах: в любви, в нежности, в заботе. 

Мне не на кого направить эти светлые чувства. Мне некому в пьяном угаре шептать слова любви.

Ты был моей первой впиской. Был моей первой сигаретой. Ты учил курить меня взатяг. Ты учил меня пить. 

Я был твоим опохмелом. Я ловил твои вертолеты. Я ловил тебя.

Мы выросли. Мы уже никогда не сможем стать друзьями.

Я скучаю.

Я хочу выпить, но не могу. 

С другими уже не то, понимаешь? 

Иногда мне хочется уйти в запой. Иногда мне хочется разогнаться так, чтоб прям до самой конечной – гроб, могила, пидор, пидор.

Привет.

Я устал. Я отвратительный человек.

Я просто хочу быть собой. Я просто хочу на секунду стать собой: освободиться от всего того мусора, который навязал себе, который так неожиданно стал тем страшным мертвым грузом, которого я так страшился в юности. Я верил и знал, что не стану очередным несчастным взрослым, но я проебался. Я очередной несчастный взрослый, который погряз в зыбучих песках уныия и лжи.

Я просто хочу стать счастливым.

Негативные эмоции копятся в груди, тяжелым комом преодолевают глотку, не дают дышать. Я чувствую, кк волнами по телу расходится жгучее отчаяние. 

У меня пограничное расстройство личности. Я импульсивен, эмоционален, манипулятивен.  Я ненавижу людейи все равно тянусь к ним, ибо не смыслю своего существования без друзей. часть меня боится одиночества, часть меня презирает общение. Часть меня мечтает о безмятежном сне, другая же рвется в бой. Собрать свою личность по осколкам... еще никогда не было настолько тяжело. 

Мне бы подойти к зеркалу и взгялнуть на себя, но зеркало разбито – я не вижу себя. Кто я? Мне бы подойти к зеркалу, взглянуть на себя, понятьк то я есть, начать жить – но я не вижу себя, но мое зеркало разбито.

Я устал. Я запутался.

Мне бы поспать.

Пусть это место станет моим домом.