ничего не чувствовать охеренно. хотя я совру, если скажу, что прямо-таки ничего не чувствую, учитывая мой говнистый характер. злость, обида, боль никуда не уходят, просто начинают корректироваться моим сознанием. это же хорошо, да? значит что я научилась пинать ленивую психику, чтобы она работала на, а не против меня. 
тяжело это все. я плохой человека (хотя Аня бы сейчас сказала "по какой шкале?")

и все-таки плохой, хотя и притворяюсь хорошенькой. но выше головы не прыгнуть. иногда эти всплески случаются, вот как сейчас, например. ничего, я ведь не зря обещала себе ребёнку стать идеальной. забавно, но для этого человек не должен перестать совершать ошибки. он должен научиться не ругать себя за них. по крайне мере, так он перестаёт быть лицемером. я и научусь. 

иногда (как сейчас, например) я начинаю прислушиваться к тому, что думаю или реже говорю. какой же гребаный бардак, как много всего ещё предстоит разобрать. ну ничего, дорогу вроде осилит идущий, а я уже тронулась. и на этот раз не только умом.

чертовски тяжело собрать себя в руки и записывать, а не заглушать мысли. начинаешь ныть и ещё сильнее жалеть себя. какая же чертова каша, можно накормить маленькое поселение в Африке. скоро ещё все начнут подводить эти итоги за год. я же и без идиотских номинальных праздников делаю это каждый день. сегодня было хуже, чем обычно, но я смогла. молодец. вот и весь итог.

надеюсь, завтра смогу отказаться от обрывчатых мыслей и пойти по хронологии. слишком тяжело целый день давить на рану, чтобы перед сном убрать руки и пустить из неё кровь.
 

ладно, хватит. опять ухожу в литературщину. а я обещала себе, что в этот раз будет по-другому. надо спать.