Мне правда понадобились годы, чтобы взять себя в руки и выбраться из-под твоего влияния, такого токсичного, отравляющего все мои мысли и сознание, вызывающее такое количество комплексов и зажатость в себе, что я просто молча их принимал, боялся вскинуть голову перед новыми неприятностями, новыми унижениями, новыми ударами по лицу или телу, которые, к слову, вызывали у меня только 1/10 физической боли, а все остальное - душевной, мне было правда обидно, я не понимал за что и искал проблему только в себе

я помню момент, когда впервые набрался сил и сказал слово против. Да, получил эффект в разы хуже, но осмелился, я взбунтовал, потому что устал, хотя изначально мой бунт был детский. Я просто не хотел больше делать то, что мне называли, что приписывали к обязательствам перед человеком. Меня бесило, что я начинал свою жизнь планировать так, будто мы навсегда будем связаны, будто я должен был найти какой-то вариант, чтобы адаптироваться, чтобы соответствовать, стирая к хренам свою личность, которая тебе не нравилась, в которой всегда находились изъяны, потому что я не такой, как ты, не с такими же вкусами, не такими интересами, полная противоположность 

меня удручало годами то, что я занимался не тем, что нравилось, а тем, что "было бы лучше", ведь вклад в будущее, которое нравилось больше тебе, а не мне. Я постоянно думал, что хочу это изменить, что мне надоело, настолько надоело, что я убрал к черту весь страх. Я мог получить презрение, мог снова услышать, какое я ничтожество и что ничего не стою без тебя, но я стоял на своём. Потому что у меня были свои интересы, мне было плевать, что они расходились с твоими. Я хотел этого, я теперь к этому стремлюсь для себя. И только для себя. Мое окружение тоже никогда тебя не касалось и похуй, какой поток матерных слов на меня выливался, если я их защищал. Пофиг, сколько ударов по лицу я получил, когда не сказал пароль к своему телефону, потому что это личное. Я хотел оставить хотя бы какую-то часть своего личного тогда при себе, без твоего вмешательства.

Пришло время, когда я смог отвязаться от твоего влияния почти совсем, провёл эту черту, которая стоила многих нервов, многих месяцев со взлетами и палениями, когда я уже напоминал сам себе безвольную куклу, но все равно под нос повторял словно мантру, что хочу это закончить. 
Раньше тебе удавалось так легко зажать меня в угол манипуляциями, жалостью к себе, моей любовью к тебе, что я поддавался, извинялся, чего никогда не слышал от тебя, просто чтобы контакт был. Я зависел только от тебя, мое настроение, мои действия, мое состояние. Сейчас ты злишься, что это больше не работает. Что я смотрю холодно, меня не пробирают эти страшные истории, слова с унижениями, потому что я могу дать нехилый отпор. Тебе не удаётся меня контролировать, потому что я провёл черту и ты знаешь обо мне только то, что я сам позволяю знать. И ничего личного, я не хочу это рассказывать, много лет показало наглядно, что из этого выходит, и мне близость с тобой больше не нужна в такой степени, как тебе. Я больше не поддаюсь на провокации и ссоры, не позволяю тебе портить мне настроение, позволяю тебе пожинать плоды твоих психов. Потому что теперь они оборачиваются только против тебя. 
И никакие унижения и попытки задеть больше не влияют. Я способен трезво прикинуть ситуацию, понять, где прав, а где нет, сказать четко, что не согласен, что мне надоел этот конфликт и развивать я его не буду. Я сохраняю уверенность в себе, потому что знаю, чего стою, в чем силён, больше не стремлюсь быть лучше всех, как это было из-за тебя. Мои комплексы, которые по большей частью были твоей виной и моим непринятием себя долгое время в последствии, отошли на задний план. Самое главное - мне больше не нужно твоё признание, оно меня губило. Мой мир не вертится вокруг тебя. 
эта условность, что мы теперь живем каждый своей жизнью, не лезем, хотя ты и пытаешься, все ещё пытаешься испортить мне все, что я строю, будто специально, хотя бы через настроение - просто услада для меня. Господи, блять, я чувствую себя живым. Я чувствую себя собой. Мне это нравится. Я смог выбраться из этого дерьма, хотя и наплевал на таблетки, которые унимали мои панические атаки и страхи, не шёл к психологу даже выговориться, потому что получал от тебя это тупое "да это мне нужно от тебя лечение, а не тебе". 
Но я все равно выкарабкался. Я стал намного сильнее, хотя, наверное, в большей степени благодаря тебе и всему, через что надо было пройти, чего я бы на самом деле не хотел никогда в жизни не испытать, но сейчас я тот, кто я есть, я себя принимаю и я себе нравлюсь. И я рад, что наконец-то к этому пришёл.