Я в самом деле не помню, когда в последний раз чувствовал себя так легко и свободно. Когда мог искренне порадоваться даже мелочам без навязчивых мыслей о том, что даже это буквально высасывает меня. Когда с таким желанием рвался в общение и знакомство с новыми людьми, отдавал столько любви и заботы своему окружению, просто потому что, блять, хочется. Я буквально искрюсь этими теплыми чувствами и не  могу насытиться, боже, потому что я наконец-то переборол этот бесконечный десятимесячный пиздец. 

Сейчас понимаю, насколько загнанно себя чувствовал, сколько страхов и навязчивых мыслей изо дня в день следовали за мной по пятам, не позволяя нормально вздохнуть. Я начинал нервничать буквально из-за всего, панически боялся снова кого-то подпустить к себе и довериться, убегал от всех и максимально изолировал себя от людей, даже от самых близких. Вспыхивал по поводу и без, грубо, срываясь на истерики и агрессию, за которую в итоге от меня и ушли. С кем-то удалось поговорить и объясниться, кто-то все еще на меня злится и больше не идет на контант. Это было действительно глупо с моей стороны и я понимаю, что со мной просто хотели быть рядом и помочь, но я даже от этого отмахивался. 

Я не чувствовал ничего на протяжении всего этого времени. Не понимал больше, кто мне близок, а кто - нет, что я в принципе чувствую к людям, которые меня окружают, даже если мы были вместе уже несколько лет. Ко мне приходили за советом и выговориться, а я ничего не мог, кроме того, как молча выслушать и почти ничего дельного не сказать в ответ, потому что все это время хотел куда-то сбежать. Я просто бежал от всех, раздражался, если со мной пытались поговорить на тему отношений или чего-то еще, если требовали внимания. Меня начинало ломать уже просто от того, что проговорил с кем-то весь день, а потом снова уходил в себя.

Да, я потерял очень много людей, и здесь есть моя огромная вина. У меня не получалось сдерживать все в себе и это вытекало на тех, кто был рядом. Мне невероятно стыдно за все, что я мог наговорить. Я до сих пор заморачиваюсь на тему того, что кто-то и вовсе мог меня возненавидеть, а поговорить и разобраться теперь нет никакой возможности, но я искренне благодарен этим людям просто за все, что было и что мы прошли вместе. Отдельно хочу сказать спасибо Нике, которая была готова поднять трубку даже ночью, если спала, никуда не уходила, даже если я начинал огрызаться и грубить. Безумно люблю тебя. А сегодня еще и ровно пять лет с момента появления тебя в моей жизни. Сейчас я никому не доверяю больше, чем тебе. Мы даже ссорились-то за все время, наверное, всего раз или два? Ты просто невероятный человек, ахах, и я совершенно не хочу тебя потерять в будущем. 

А еще отдельное спасибо всем, кто сейчас рядом, и в отдельности, блин, наверное, новому беону? Старый так угнетал и с ним было связано столько плохих воспоминаний, не знаю. А сейчас так приятно и легко, люди здесь просто невероятные. Не могу уснуть - кто-то уже присылает подарок и пишет с милыми словами. Только что-то не так - тоже сразу появляются. А еще все эти веселые беседы под каждым постом, господи, ребятаааа, да вы просто лучшие. Каждый день наполнен новыми эмоциями, я наконец-то чувствую себя живым, общаюсь, общаюсь, отдаю столько внимания и заботы, сколько могу в принципе, и даже не устаю, просто хочется еще. 

Работаю над собой, учусь контролировать эмоции ради тех, кто сейчас остается со мной, потому что больше не хочу никого терять. Хочу быть рядом настолько, насколько это вообще возможно. Я вижу, что кому-то действительно нужен и близок, что от меня ничего не требуют и терпеливо ждут, если мне нужно время, что меня просто любят за то, что я есть, и за это мне просто хочется отдельно задушить каждого от того, что чувствую в свою очередь я по отношению к ним. <3