Предсмертное письмо…

Первое что я хочу вам сказать это – Простите меня, я знаю вам больно, но эта боль пройдет! Пройдет со временем…И знайте что перед смертью я думала о вас. О всем том что вы для меня сделали… Вы пробовали сделать меня счастливой… Но у вас не получилось… Простите меня…
Я жила и не понимала зачем. Все у кого я не спрашивала отвечали, ты живешь, чтобы познать жизнь. Чтобы учиться, найти хорошую работу и мужа. Но зачем это все? Последние три года я задавала себе этот вопрос. Но так и не нашла на него ответа.
Для меня жизнь была бессмысленной, все что я делала день ото дня не имело никакого значения. Пошла в школу, пришла, сделала уроки. Или пошла погуляля с друзьями, пришла и сидишь в обнимку с унитазом. Это называется смысл жизни? Ну уж простите, мне так жить не хотелось. Я перестала верить во все. Никто меня в этой жизни не понимал, всем кому я рассказывала свои чувства, называли их глупостью. Но для меня это не глупости… Надеюсь что сейчас вы это поймете…
Любви в моей жизни так и не было. Той любви которой мне хотелось больше всего, не могла быть рядом. Я знаю что мои родные меня любят, как бы этого они не показывали. Папа которого постоянно нету дома и сестра у которой жизнь сплошной шоколад. Мама умерла три года назад, ее сбила машина. Она была самым близким человек для меня. Она была тем кому я рассказывала все… И потом она ушла… ушла далеко и не вернулась. Папы никогда не было дома, постоянно на работе и в поездках. Я никогда не была с ним близка, все о чем с ним можно было поговорить это оценки и деньги. Он всегда оставлял мне много денег, наверно думал что от них мне станет легче, но нет. Деньги это лишь бумажки… Ими не купишь счастье… Но и без них никак. Почти все время что я проводила дома, я проводила одна. Часто сидела возле окна и смотрела вниз… Думая о смысле жизни, или о нем… Иногда о маме.
Тот кого я любила больше всего, был Билл… Он был мой идеал, мой смысл и мое спасение. Но с каждым днем я больше и больше понимала что никогда не буду с ним. Я ведь его совсем не знала… Смотря на фотографию, чувствовала любовь… Жгучую и жестокую… Я очень много плакала из за него… Мечтала…
Мечты испортили мне жизнь… Некоторое время я считала мечты своим смыслом. Я жила ради своей мечты. Жила, ждала и радовалась чему то.
Я думала, что моя мечта исполниться… Исполниться и появиться другая, из за которой надо будет жить в будущем. Позже, мне пришли мысли в голову, а что если она никогда не сбудется? Надо ли жить в ожидании? Что это даст?
Мечты сломали мне мозг. Он просто рухнул в один момент на тысячи песчинок. Я поняла что жизнь ради мечты это глупость… Что в один момент мечта может закончиться… Да, так и случилось моя мечта погибла… Когда это случилось я заперла себя в комнате и не выходила до вчерашнего дня… Меня особо никто не искал… Потому что никому я не была нужна… Вчера я решила свою судьбу… у меня было два выбора
1. Жить и ждать второй мечты, не смотря на то что она тоже может погибнуть и в этот раз будет намного больнее.
2. Спрыгнуть, умереть в 5 секунд и больше ничего не чувствовать, не мечтать, не любить, не ждать… Просто умереть…
Я выбрала второй вариант… Решила покончить с собой… Знаю это глупо, я едь должна быть сильной. Но увы мне этого не хотелось…
Предсмертная просьба- Папа, или сестра … Я хочу быть похоронена рядом с мамой. Рядом с тем кто был мне так дорог. И еще прошу опубликовать ту книгу которую я писала…Она уже закончена… Я надеюсь что он прочтет ее когда ни будь и пожалеет о том что стал знаменитым…
Знайте что я вас любила… Но я просто не могла продолжать… И простите меня за все… все что я сделала… и то что делаю сейчас…
Сейчас я встаю на подоконник, поворачиваюсь спиной и прыгаю…Прощайте все… Прощайте…
Вчера в 17:00 ушла из жизни еще одна фанатка Токио Хотэль…