Я всё еще не двинула кони. Удивительно. Взялась за билеты по истории литературы, села за компьютер и-и-и... ем мороженое. 

Дома. Ем чеснок. На следующей неделе снова в Москву. Силы держатся на нижней границе допустимого - еще немного, и я точно двину кони. Впрочем, ситуация к скорой смерти не располагает. Нужно писать диплом, готовиться к экзаменам и нагонять форму к Чемпионату России. Оп, оп, оп, живём, живём, живем.

10:30. Очень. Хочется. Спать.

Я хотела написать, что жизнь налаживается, но, вообще-то, ничего плохого у меня в ней и не происходило. Просто мне наконец-то удалось выровнять эмоциональный фон и оттеснить желание во всем быть самой лучшей. Это, конечно же, временно. Однажды мои гигантские амбиции всё равно сыграют со мной злую штуку. Но пока моя мания величия находится в фазе сна, можно хоть немного вздохнуть и спокойно поработать над собой. Без спешки. 

Сапсан. Питер-Москва. Встать в 4:50 и, замерзая, выйти на кухню, чтобы приготовить чай. Съесть два куска батона со сгущенкой. Приехать в Москву и снова расплакаться от того, что мне не хватает сил. Ничего, бывает. Хорошо, что рядом со мной есть люди, которые с пониманием относятся к моим депрессивным эпизодам и поддерживают меня. Правда, спасибо им.

22:50. Petit Bisquit - Sunset Lover

Устала быть сильной. Устала бороться. 

Сегодня проплакала 3 часа подряд. Наверное, нервный срыв. Стало сложно притворяться, что я получаю удовольствие от жизни. Никакого удовольствия, на самом деле. Только всё время чего-то жду. Жду, что наступит какой-то особенный день, когда на меня с неба начнут сыпаться деньги и слава. Ага, как же. 

Я хороню в себе таланты. Они мне не нужны. Они никому не нужны. Жаль.

Весь день болит одна нога. Встречалась с Ритой. Еще больше убедилась, что у меня совершенно нет сил на общение.

Хочу побыстрее вылезти из этого дерьмового состояния.

Мама говорит, что я "психологически разряжена". Я тоже это чувствую. Если раньше я могла отснять 3-4 образа за один вечер, то теперь меня едва хватает на один. Будем работать. Схема "выспаться-сериалы-покушать" больше не справляется со своей задачей. Надо придумать что-то новое.

Я бы, наверное, выпила бутылочку смородинового "Линдеманс", но у меня нет денег. Жаль.

Стресс. Слёзы. Хочется куда-нибудь уехать, но у меня в этом полугодии защита диплома. Трижды проклинаю свой помойный университет, и вою белугой над безнадежностью ситуации. Я не понимаю сейчас и, наверное, не пойму никогда, зачем мне нужны этот совершенно бестолковый диплом и 4 года жизни, потраченные на препирательства с деканатом. 

Не могу вывести себя из физического состояния стресса. Надо уехать куда-то отдыхать, но нет времени. Голова забита всяким дерьмом. Не могу вытащить себя даже в пивнушку. И всё время жалко денег. Пытаюсь экономить, но силы и нули на карточке всё куда-то утекают.

Каюсь. БеОн снова меня затянул. Уж не думала я, что в 22 года решу вспомнить свои прорывные 12 лет и снова стану вести дневник. Не знаю, почему, но мне тут комфортно. Впрочем, может, это временно. В голове сейчас много мыслей, хочется всё время их куда-нибудь записывать.

Как-то всё не складывается, не вяжется. Дурацкий период в жизни. 

Дерьмовый день. Хотела посвятить его съемке видео для ТикТока (у меня наконец-то появились идеи), но в процессе поняла, что сегодня хреново все: мой прыщ на левой щеке, опухшее лицо с миллионом вторых подбородков и волосы, которые никак не желают укладываться. Было решено перенести съемки на более удачный день, когда я, возможно, не буду чувствовать себя как корова.

На самом деле, я испытываю дикие мучения от того, что у меня не хватает сил и идей, чтобы снимать видео каждый день. Хочу быть продуктивной как эти чертовы тиктокеры-миллионники... Я, кажется, никогда ничего не добьюсь. Но я поставила себе цель - сделать 100 тысяч подписчиков до конца апреля. Может, выгорит... Правда, другие набирают их в 2 раза быстрее. Мучаюсь.

Это так странно и так удивительно. Когда мне было лет 12, я находила такую радость и такое удовлетворение в том, чтобы сидеть на этом сайте. Тогда это казалось увлекательным путешествием в мир чужих мыслей, дневников и интернет-ругани. Сейчас для этого всего есть ТикТок, Инстаграм... Твиттер, в конце концов. Я не помню, зачем тогда создавала себе дневники, но помню, что у меня их было несколько и они все довольно быстро мне надоедали. Возможно, этот дневник продержится дольше. Хочу сюда иногда что-нибудь писать.