Почитала свой дневник.. мда трэш

Но с одной стороны, внимания было хоть отбавляй.

А сейчас вот единственный мужик, с которым я взаимодействую:

ого, тут еще остались живые люди?

даже спустя несколько лет тут остаются знакомые лица

Как же хочется уехать далеко-далеко, пожить в уединении хоть немного, разобраться с мыслями, собраться самой.

Перестать пить ебанные таблетки, которые подавляют мою энергию. Неделю назад так сильно хотелось выпилиться, но теперь как-то чуть спокойнее стало. 
Я еще поняла, что очень зависима от людей в последнее время. В одиночестве даже не могу посидеть, хотя раньше было намного комфортнее одной. А сейчас я не могу в тишине сидеть, нужен кто-то, даже если не рядом, то хотя бы на связи.

Может... я уже боюсь остаться одной?

Завтра друг уезжает, а в понедельник еще одна подруга :(

Штош... хотя бы моя любимка приедет скоро. Хоть кто-то скрасит будни и будет вытягивать меня из рутины. 
С одной стороны... к концу июня будет много гулянок, но и с другой стороны, блять, каждый день придется вставать с 8-9 утра из-за работы, хотя я очень люблю поспатб тт

Хочется вернуть прошлое лето, когда было все заебись и работать могла хоть с обеда до вечера, хоть с вечера до ночи(9

Вот уже второй день гуляю и вообще дома не сижу, выхожу из пещеры чтобы встретиться с друзьями. Как-то непривычно.

Сегодня наелись с подругой, а потом решили прогуляться по парку. Несмотря на то, что я была в легкой рубашке и в общем не особо удобной одежде, было комфортно. Но стало некомфортно от одного вида серых туч и внезапного грома вдалеке. Но нам же нужно было встретить еще других, потому что они были в парке.

В обшем, пока все вместе дошли до другой кафешки - все промокли, но моя рубашка вообще до ниток взмокла, в целом ощущение было такое, что нырнула в озеро в одежде. К удивлению, несмотря на неудобство.. было забавно. Бегать под дождем, укрываться рюкзаком друга и скользить по тротуару в кроссовках, а потом и сушиться и в целом греться в кафешке.

Я была сзади всех, потому что единственная полто* среди дылд. Хотя бы со мной ходил один друг и сопровождал меня, чтоб не упала :)

Еще у него такие мягкие волосы, прямо такие нежные, трепать руками приятно ывввыыв

ЭТОТ САЙТ ЖИВОЙ?

гг, я думала он умер и перетянулась на другой

А еще, наконец готов мой... новогодний подарок для друзей-парочки хдд

Очень вовремя, я как обычно, он аж до казахского нового года остался. Отшили их на черных худи, вроде выглядит миленько. Не было идей, так что решила сделать символичный подарок из нашей первоц совместной игры, в которую до сих пор играем и агентов, за которых они больше всего наиграли со мной.

Только вот больше всего стыдно перед девушкой, которая отшивала это. Не могла добраться до нее целый месяц и отнести вещи.

Мой финский собеседник ушел пораньше спатеньки, теперь смотрю стримец друга. Грустно, когда не с кем початиться и порофлить хотя бы.

С каждым днем я все больше превращаюсь в симпа, буээ..

Да и не с кем было играть, хотя сама же всех познакомила друг с другом, иронично. В такие моменты не хватает моего друга, с которым я перестала общаться.

Кажется, когда у меня был выбор поступать в Финляндию - нужно было ехать, даже не думая. Я бы этому шутнику надавала по шапке, если, конечно же, дотянулась бы.

Хотя мне итак не мешает ничего слетать туда и прописать ему.

Чт-

Через пару дней будет месяц как мы с тобой не общаемся. Три года дружбы, которая рухнула из-за чувств. Хотя, наверное, кто бы тут не влюбился, если проводишь с человеком каждый день как минимум по три часа. 
Ты сказал мне под конец, что зря признался мне. Честно говоря, я тоже так думаю. Лучше бы мои забытые и твои чувства так и остались безответными, чем так все закончилось.

Постоянно хочется написать, извиниться и хотя бы расстаться по-человечески, но мне недавно наш общий знакомый сказал то, что ты все еще грустишь из-за меня и что тебе плохо. Стоит ли после таких слов напоминать снова о себе?

Как же просто хочется вернуть время назад и дальше наслаждаться беззаботной дружбой. Хочется снова играть с тобой, смотреть глупые видео и тиктоки до утра. Слушать твой хриплый голос сразу после того как ты проснулся, слушать слова поддержки после моего проеба, читать написанные тобой всякие рандомные факты про тебя самого. Слушать как ты не можешь выговаривать некоторые слова, а потом смеешься над собой же.

Почему мне так плохо без тебя?

Каждая моя ночь заканчивается финским через переводчик. 

Сейчас я под каким-то бокалом винишка, и мне пришло в голову то.. что я влюбилась в друга-финна. Господи боже, за что

Но он такой хорошенький, хоть и мы не близко общаемся

я еьучий гей

так жопа горела, но я сделала это

УРА, ДАЛИ ИНТЕРНЕТ
У меня уже голова едет от скуки, успела докачать себе и фильмы, и игры, и аниме. Вдруг снова на миллион лет отключат и связь и интернет, не помешало бы подготовиться.

Но больше всего обидно за то, что невозможно поговорить с друзьями из разных стран, а внутри страны пока еще можно иногда. 

Хуйня всякая происходит, из дома лучше не выходить, да и в следующий раз когда отключат интернет - непонятно. Живем одним днем.

Вот бы так каждую ночь, слушать как человек с очень красивым голосом говорит тебе спокойной ночи и отправляет воздушный поцелуй, а потом на утро просыпаться с тонной комплиментов от этого же человека. Вот это да, вот такого я заслуживаю, наверное.

Да-да, снова эта токсичная ревность. Мне вот интересно, такие люди когда-нибудь поймут то, что я все равно буду довольно часто проводить время с друзьями, или думают что я брошу все ради них?

Рофель в том, что мы тогда общались всего 2 дня, а он уже начинает ревновать. Хоть и это с одной стороны мило то, что я кому-то неравнодушна, но с другой стороны... пиздец. Теперь он называет меня его собственностью, бля. Во что я снова влезаю, че происходит. Вроде как просто выслушал мои проблемы, а вот оно как закрутилось, лмао. Почему мне так везет с ультраревнивыми челами?

Ох уж эта нездоровая ревность, которая окружает меня. Честно говоря, уже не так сильно прикалывает и стараюсь избегать таких людей. Но, почему-то к моему "терапевту" это не относится. Что-то кажется... я снова быстро привязалась к человеку, пизда.. хотя мой сеанс "интернет-психолога/жилетки для слез" резко перетек в близкое общение, что тоже для меня несвойственно.

Причем самое забавное то, что он примерно оттуда же, откуда мой бывший и даже не знаю как на это реагировать. 

Но то, как он называет меня по-особенному "Лили". Выыыввв, мое сердечко растаяло, меня еще так никто не называл. Да и у него имя очень необычное, никогда не слышала о таком.

Забавно то, что мне попадаются такие рандомные челики в дискорде. Как камень с души, после того как расписала всю ебень, которая происходила за последние пару месяцев.

Хоть и экзамены и как-то особо нового ничего не происходит - но чувствую себя счастливой. Появились новые друзья, не успеваю даже заскучать и почувствовать одиночество - как тут меня окружают внимание и заботой. Не помню даже когда в последний раз плакала, прямо очень хорошо на душе.

Да и тот знакомый постоянно лезет ко мне, пытается подкатывать ко мне и от этого становится неловко. Почти каждый день играем в дбд и я от страха начинаю кричать в микрофон, а этот ненормальный просит поорать еще, после чего я совсем красной как рак становлюсь.

Но несмотря на эти тупые подкаты и пошловатые штуки, он кажется хорошим человеком. Однажды мы так разговорились, что даже я рассказала одну грустную историю из детства, отчего у меня полились слезы и я замолчала. А когда он догадался об этом, то не жалел на словах, а решил развеселить своей историей из жизни. От такого я совсем растаяла. Но меня все равно напрягает немного разница в возрасте, хоть я особо не обращаю на это внимания.