Меня пригласили в кино на 22:00, фильм длится 3 часа, а мне вставать в 6. Пришлось послать, хоть я и очень хотела на этот фильм сходить, да и просто погулять. Потому что по расчетам в итоге я лягу в лучшем случае в 3 часа ночи, а так хотя бы может быть чуточку раньше, настроилась выспаться.
Поэтому, собственно, я и просидела весь вечер за ноутом, общалась с челами из сервера от скуки и одиночества, впервые мое лицо кто-то, кроме друзей увидел. Играла в геншин и откликалась на каждую просьбу в геншиновских дискорд-серверах, а потому что было дико скучно. Еще и вчера успела закрыть всю мапу на 100%, кроме Иназумы… немножко пофармила для Торта океанида и артефакты, пошла возвышать оба лука. По итогу у меня почти наполовину все готово, даже 34 молитвы накопила, как раз 100% гарант, постараюсь как можно больше конст ему выбить, люблю этого мужика сильно.
А, ну и случайно в голосовом встретилась с другом на собрании, который просто динамит меня и видимо на что-то обиделся, вот тогда я и решила помочь какому-то челу и съебаться с того голосового канала. Не буду с ним говорить, пока он сам не объяснится, заебал уже меня.
Чуть больше недельки осталось до рерана Аякса, я уже вся в нетерпении. Больше я никого не буду слушать и буду выбивать кого захочу. В третий раз я своего мужика точно не упущу)

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА ДААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

мой кошелек трепещет, я дрожу, Тарталья наконец придет домой

Забавно, что с началом октября происходят какие-то странные вещи.

Я заново начала общаться с той подругой, но также потеряла связь со многими другими людьми.
Мое эмоциональное состояние колеблется от "все со мной заебись" до "кому я нахуй сдалась, лучше сдохнуть".

Нет желания делать что-то, время будто просто пролетает мимо меня, а я даже не чувствую ничего, кроме сранной слабости, которая окутала с наступлением холодов (из-за которых я чуть не заболела).

Почему-то со мной перестал общаться мой интернет-друг, за которого я отчаянно цеплялась. Это меня больше всего разочаровало.

Но все же, больше во мне преобладает сейчас больше негативных мыслей.

Смотреть полностью

я думала баннер меня заскамит и даст этот ебучий катализатор (как генш любит делать, дает мне целых три атласа и форму катализатора с каждого босса), но пронесло...

не хочу пока донатить, донатный магазин почти не тронут... буду молиться на тарталетку и если реран будет - михуе разбогатеет на очень много.

Уже настолько привыкла общаться перед сном с одним человеком, что теперь одна не могу уснуть. Поговорить больше не с кем, а просыпаться нужно утром.

Не нужно было отсыпаться днем, лучше бы дальше клевала носом, а еще лучше, если бы не привязывалась ни к кому, одна морока. 

бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяять.

Видимо обратно у меня кукуха едет, раз снова я хочу прекратить со всеми общение и просто остаться одной.

Впрочем, полдела уже сделано, не особо-то и большой круг знакомых и друзей.

Хочу просто закрыться в комнате страдать от одиночества.

Так... я немного подохуела с того, что я в геншине просидела почти три часа и объясняла одному челу механику всей игры, а когда ко мне заглянули в комнату - была в таком охуезе от цифр на часах...

Да еще бы дальше сидела, если бы ко мне не постучались.

А сейчас я в двойных шоках с того, что мне возможно придется ждать 3 часа и не спать, потому что нужно вернуть билеты. Бллляяяяяяяять.

Зато было весело, хоть кто-то изъявил желание сыграть со мной.

Каждый день молюсь на реран Тартальи.

В третий раз я его точно не упущу. Да и тем более два подходящих лука для него есть, артефакты давно готовы. Жду, пока он вернется домой.

И как бы... смотрю на сохраненные арты с ним и просто балдею, какой же он охуенный.

Смотреть полностью

Почему бы 2 часа не искать сундуки, чтобы закрыть Ли Юэ на 100%?

Одна секция закрыта, на одном остался один ебучий процент, а еще в другом по 5-5-7.

Бля, зачем я это начала делать... дура.

Проспала первую пару, с опозданием приехала на вторую, отметилась, и в итоге ничего не было, можно было и дальше спать.

Приехала домой заебанная, с недосыпом, через пару часов после возвращения домой голова разболелась. Уснула в двух слоях одежды, под тремя одеялами и мерзла. Проснулась час назад - голова все еще болит, даже таблетки не спасли.

Ну что за хуйня...

Вчера мне написал Питер, и сказал что он готовит для меня подарок на мой прошедший др. Я сразу поняла, что именно он готовит и просто... чуть не расплакалась. Одно дело - когда тебе дарят покупные подарки, а другое - когда над этим трудятся по несколько часов и вкладываются туда. Я люблю подарки, любые, не в этом дело. Но боже... меня никто еще никогда не рисовал (а я сама от скуки обычно рисую знакомых людей и друзей) и меня это растрогало.

Еще такие милые слова писал, я в машине тогда слезинку пустила, он такой пупсик просто. Я рада, что тогда в валоранте одному рандому в голосовом чате дала свой дискорд и это вылилось у нас в дружбу. Он именно тот самый человек, который готов в любое время сыграть со мной и развеселить меня. А я ценю любое внимание и время, потраченное на меня.

Он отправил кусочек рисунка, и это так супермило, я готова даже сейчас расплакаться. Меня никто еще никогда не рисовал, а это оказывается очень круто.

Даже мои многие друзья не подарили мне подарок на др, а он даже спустя почти месяц сделал мне его. Такой пупс.

С каждым днем все меньше понимаю, как именно я засыпаю и когда. Вот вроде бы лежу с телефоном в руках, общаюсь с человеком, а через секунду уже отрубилась. Как это контролировать - хз даже, хотя раньше с засыпанием были проблемы, что не могла по часу, а то и больше времени требовалось для этого.

Завтра начинается оффлайн учеба, теперь нужно будет конкретно в 6 утра вставать и почти каждый день начинать красится, укладывать волосы, собирать вещи и пиздовать в пробках до университета, который в три пизды от моего дома.

А вчера я решила устроить себе мини-проводы в мой теперь ебнутый режим, и не спала почти до 6 утра. Сегодня уже надо пораньше лечь, если хочу все же хоть немного выспаться. Так что нужно гнать меня спать этой ночью.

Может все же сыграть с тем челом, который вчера в валоранте попался, потому что он предлагал днем сыграть, а мне это только на руку. А мои друзья любят до утра посидеть, что хуево :с

Эх, в понедельник еще надо будет выстроить собственное расписание, чтобы после обеда попасть на треню. И еще заставить своего друга-одногруппника езжать со мной туда и страдать, потому что в соло я уже не хочу. Но перед этим затащить его в свой любимый рестик, чтобы поностальгировать.

Хотел пост про себя? Получите - распишитесь, как говорится)

Наконец руки дошли до этого, но честно, даже немного смущаюсь что-то лишнее писать, потому что знаю, что ты это прочтешь. Да я и сама тебе это скину хд

Смотреть полностью

Какое прекрасное утро, чтобы на меня наорали из-за моей "продуктивности", хотя я все блять делаю вовремя и без всяких ошибок.

Заставил придурок меня плакать прямо с утра, только проснулась и уже такие охуенные эмоции испытываю. Хочу придушить голыми руками на месте.

*глубокий вздох* ААААААААААААААААААА.

Поспала около 1-2 часов, но чувствую прилив бодрости и сил. Благо, перенесли тренировку, иначе бы я сдохла после нее от усталости. 
Сейчас еще приедет моя любимейшая еда, только не хватает кофе, но стараюсь меньше пить его.

Самое забавное, это то, что только зашла в дискорд и пишу Питеру сообщение - и ровно в этот же момент прилетает от него и просто ржем с того, насколько синхронно получилось. Делать сейчас ничего не нужно, работа только вечерком, пары прошли утром, чиллю просто. Вот сейчас запущу компуктер и буду задротить, хотя хотела посмотреть аниме впервые в одиночестве.

Я даже не знаю, что сейчас чувствую. Облегчение? Наверное, да. Наконец, 7 лет дружбы, которая в последние годы потеряла свою ценность закончилась. Немного обидно, немного больно, но это закончилось. Я старалась цепляться за последние нитки, но как оказалось, это все впустую. Мы познакомились еще в школе, когда у меня даже не было собеседника, с которым можно поговорить. Только перешла в новую школу, ни друзей, ни даже хороших знакомых. Тогда она подошла ко мне и предложила.. сыграть вместе (как бы смешно в моей ситуации это не звучало). Подошла со своим айпадом, мы разговорились и именно она ввела меня в "игровую индустрию". Тогда я была безмерно счастлива, потому что уже не надеялась подружиться с кем-то из-за своей зажатости. Мне всегда было обидно, что она тогда уделяла больше внимания своим лучшим друзьям, ходила с ними по корридорам школы и веселилась, а я оставалась на стороне. Но через год это изменилось, потому что она начала ценить нашу дружбу и выросла. Мы дурачились, обижались на друг-друга, а через некоторое время снова сходились как ни в чем не бывало. Она была моей поддержкой, моим смыслом приходить в эту долбанную школу, потому что хотела увидеться с ней. Наша дружба крепла, я к ней очень сильно привязалась. Поддерживала меня в трудных ситуациях, как и я ее. Я даже в подростковом возрасте не была обижена, когда узнала что моя первая любовь был влюблен в нее. Потому что слишком дорожила ей. Тогда, когда мне было тяжело общаться и заводить знакомства - она знакомила со своими друзьями, с которыми я общаюсь до сих пор. Особенно ценю то, что она познакомила меня с моей самой близкой подругой на данный момент. Но... с тех пор мы начали терять связь. Она стала другой, я повзрослела, между нами не было коннекта, как раньше. Нас тогда только связывали общие друзья. И мы общались только при общих встречах, но обе понимали, что это лишь временно. После школы мы совсем потеряли связь, даже не писали друг другу, не кидали всякие смешные мемчики в личку, не звонили ночью, когда совсем делать было нечего.

Последние годы она не приглашала на свой день рождения. Но я продолжала звать ее на свой, потому что просто хотела увидеть ее, несмотря на отношения. Ведь тогда мы еще не на словах не подтвердили, что все закончилось. Но в этом году я поняла, что больше не хочу, чтобы нас связывало что-то. Поэтому не пригласила в поездку на свой день рождения и... знаете что? Она обиделась. Она, черт возьми, обиделась. А как позвать на свой день рождения - так ни-ни, а я должна была? Нет. Даже ее девушка позвала на свой, хоть и не должна была, потому что мы по сути, не так близко общаемся. И как бы я не стралась поговорить с ней - она не шла на контакт. Почему же я должна была приглашать в свою поездку? 
Мне было неприятно узнать, что в этом году она даже не удостоила меня позвать на свой др, хоть я пришла к ней в полночь поздравлять ее. И как было больно осознавать то, что я ей больше не нужна. Именно тогда мои чувства к ней изменились, и я поняла, что бесполезно цепляться за нашу разрушающуюся дружбу. А когда я обьяснила причину того, почему не позвала (причем адекватно и без агрессии) - то получаю это в ответ:

Смотреть полностью

Вроде хочу спать, но уснуть не могу. Что-то как-то странно себя чувствую. Еще и нужно пост было написать, но я целый день ходила с подругой, а потом были душевные разговоры, после которых пошла играть с другом и поздравляла его с днем рождения.

Сил нет, глаза слипаются, но мозг работает. Бе(

Вот почему я помогаю всем исследовать Иназуму, а сама даже не закрыла на 30%?
Ни электрокулы, ни эта сакура, ни сундуки (кроме максимум 10 штук). 
Нужно насильно заставить кого-то из тех, кому помогла - помочь и мне. Иначе я в соло так заебусь это делать. 

Час назад я плакала, а теперь снова проснулась во мне ебанушка, которая хочет рамен и шляпу как у шерлока холмса. 
Друг уснул, а так начала бы доебываться до него со своими тупыми шутками и вопросами, а жаль, а жаль. Сейчас я в таком состоянии, что хочу поебать мозги кому-то.