Ну всё, если до этого были небольшие сомнения, то теперь я точно в строю. Рабочий настрой на месте. Щас череда дней рождений и прочих праздников вплоть до конца мая. Где взять столько заказов я хз, но судя по всему для магазина, на который я работаю, придется подключить самые быстрые ручки на диком западе. Готов, вооружен

Мой 2010-ый. Хорошее было время

Запасаюсь силами. Вспомнил, что такое небольшой вечерний сон благодаря таблеткам. По факту, думаю, что сам по себе сегодня проехался. Конечно, внешние причины никто не отменял, но мне не нравится такая реакция. Будто это вообще был другой человек. Просто не получилось держать себя в руках. Это надо как следует разобрать

Понадобилось не так много времени, чтобы смена деятельности сработала. По мере обучения у меня наконец снова появилось очень сильное желание рисовать. Выгорание улетучилось. Но смелость и уверенность наоборот просела. Рисовать в стол начал ещё с февраля 19 года и пока не смог это перебороть. Не особо понятно, что именно произошло, но что-то новое публиковать и показывать стало сложно. При этом мне совсем не кажется, что я ничего не могу и не умею, вроде как понимаю, в чем силен, а в чем проседаю, самобичеванием не страдаю. Но, видимо, боюсь пасть в глазах учителей. Боюсь, что они заметят некоторый регресс, ведь у меня больше не так много практики. Ловлю себя на мысли, что всё шло бы легче, если бы я мог публиковаться там, где никто меня не найдет и не узнает. Странные мысли, но какие есть. Осознав все свои блоки, какими бы абсурдными они не казались, думаю, получится их со временем побороть

Снова-здорово. Ладно, иногда должны быть дни упадка. Для баланса, так сказать

День какой-то максимально странный с самого утра вплоть до позднего вечера. Даже не знаю, как реагировать

Приснилось сегодня, что завел щенка. Но потом проснулся в суровой реальности и понял, что нет, не завел щенка. Да за что

Так давно и так воодушевленно. Чтож, музыка опять возвращает к некоторым моментам. И то время было, наверное, самым классным. Столько было событий, глаза горели, и воли к жизни было явно побольше, чем сейчас) Но от воспоминаний этих не грустно. Наоборот. Сразу вспоминается, для чего я сейчас немного ограничиваю себя в некоторых вещах. Может поэтому сейчас  я так легко расстаюсь со всем привычным, выгляжу равнодушным, резко отметая всё, что может затормозить. Ну, лишь бы в лужу носом не упасть, пока бегу.

Загорелся желанием купить себе наконец гипсовый череп. Что ж вы все такие страшные и кривые в магазинах, ребята. Всех нормальных разобрали под нг, никогда не думал, что будет когда-либо дефицит нормальных черепов. 

Резко захотелось взяться за краски, но температура и ночь. Неожиданные порывы. И все те же скитания от одного к другому. Один стиль, другой стиль, постоянная неопределенность. Нет чего-то конкретного, чего мне бы хотелось, хочется и одно попробывать сделать, и другое. Но без четкого направления становиться профессионалом в чем-то довольно сложно. Надо, видимо, просто дальше пробывать, и, может, на чем-то одном я всё же остановлюсь

Ну всё, походу праздник прошел и пора в реальность. Витамин С, теплое обильное питье, таблетки. Ну, зато хоть отпраздновать хорошо успел. Опять словил удачу с таймингами

Ну что ж. Восьмой час вечера, суета накрыла с головой, всё удалось. Итогов как таковых у меня нет, всё как шло, так и пойдет дальше. Наверное, просто дам себе установку в новом году проще относиться ко всему, давать себе больше воздуха и больше жизни. Этот год прошел так быстро и так незаметно, что это заставило призадуматься) Надо не желать, чтобы всё было лучше, надо делать, чтобы всё было лучше. И я определенно всё сделаю, чтобы было прям хорошо) Наверное, стоит ещё отметить, что в этом году я действительно ощутил себя максимально ответственным за всё, что происходит в моей жизни. Понять - одно, ощущить - совсем другое. Старые привычки действительно уходят, а значит, я смогу ещё очень много. Дальше - больше

Всех с наступающим Новым годом, ребят)

Утоплюсь в настолках и фильмах в новогодние праздники. Думаю да, такой план вполне ничего. Никакого актива, коньков, гуляний в этот раз. Хочу почувствовать дом домом, а не офисом. Накопить энергии по максимуму, всё хорошенько обдумать и просто расслабиться, может даже выспаться. 

Почти свободен. Даже сложно поверить в то, что я буду праздновать, да и вообще какое-то время жить без мыслей о том, что что-то надо обязательно сделать

Ну что-то аж даже настроение поднялось

Отпустить бы всё. Видимо поэтому я не могу перестать смотреть фильмы и сериалы, где так или иначе фигурирует смерть. Просто чтобы из раза в раз напоминать себе, что жизнь конечна. Оно и так понятно, но в суматохе забывается. И я порой действую так, словно у меня бесконечное количество и времени, и здоровья. Один из страхов - обернуться назад и понять, что всё проебал вникуда. Не успеть пожить, не успеть насытиться, жалеть о многом - так себе план. Мне нечего никому доказывать. Но тем не менее иногда я трачу на это время, видимо по старой привычке. Всё довольно быстро проясняется, когда я вспоминаю, что даже условные 100 лет вряд ли мне светят, и пока я дееспособен, нужно этим пользоваться.